未来世界究竟是乔治·奥威尔的《1984》，还是阿道司·赫胥黎的《美丽新世界》？不知道，也不怎么想知道了，现在的我，想知道未来是不是会有你一起去翻山越岭，感受来自冰冷世界的恶意。
我。
很久不再过分强调 我 了，早就习惯迁就和顺从了。出生时被“重男轻女”为难着，长大时和谁都不亲近，就像个自卑的黑洞，总是想变幻莫测地让别人满意，从来没有自己，但是又什么都做不好。小时候啊，真的糟糕的经历。常羡慕那些带着笑容坦然地讲着小时候故事的人。爸妈可能自己也不懂爱究竟怎么体现，所以也没能教会我，怎么去爱别人，怎么来爱自己，怎么去信任。日复一日枯燥地难过地的长大，混混沌沌的上学，也许是自己根本不想记着小学的自己什么样子，初中的自己什么样子，所以现在想起来的只有小学时候某天玩着cf页面，某个早上起床起晚了路上不怎么好看的景色，某次考试考砸了回家签字时的心跳，某个早上抄作业时手心里紧张的汗。普通生活，仅此而已。
高中，做了两年很乖很普通的人，和所有人一样不知道为了什么的努力，把学习当成是我的责任，当成我为了对得起我父母必须承担的责任。
高三吧，突然，突然就想知道我是个什么样的人，没有外力，没有期待的自己是什么样的。
为什么突然想找自己呢，大概因为我最好的朋友。她热爱音乐，翻唱，原创，玩着她的音乐，过了某个选秀的网络甄选，说服父母，去了北京参加了娱乐公司的选秀，然后，选上了。我觉得这样知道自己想要什么，知道自己是什么样的人，做自己喜欢的事是最令人羡慕的。我开始熬夜打游戏，开始玩滑板，开始不听课，不学习，看些乱七八糟的书。也不是有多热爱这些，归根结底就是想做点出格的事，想试试出格的自己有多不同。很矛盾的是，那时候的我还是想维持一个很乖的形象，还是不想让别人失望，但是又很想去做个坏人，做个自私的自己。
就这样挣扎，挣扎着过高三，假装努力，假装正常，熬到高考完的时候，就像一个从悬崖走下来的人一样，徘徊在精神崩溃的边缘，再多一秒的煎熬，可能就要崩溃、失控，掉下去。
进了大学，其实又是反反复复，永远觉得自己不够好。
我跟我爸妈的抗争和跟我自己的抗争一样长久。
不喜欢沟通，是我们的通病吧，小时候跟他们哭闹，后来是习以为常的吵架，冷暴力。就算是到现在，我也不知道和他们之间什么状态是对的。
关于爱情，很久之前是这么认为的。
当时谈论起爱情，我记得我思考了很久，说这个世界上拥有让你心动的特质的人是很多的，比如，帅的人很多，温柔的人很多，让你觉得可以成为人生伴侣的人选也是很多的，钟情一人是不可能的。人们选择婚姻的原因是，人一生精力有限，只能通过各种社交遇见80000个人左右，也只能在这80000个人里迅速选择，然后用爱情去欺骗自己，以求得安定的生活。
但是后来事实证明我确实是错的，爱情的确不是这样的，每个人，从成长经历到思考方法，从性格到体貌都是独一无二的，喜欢是喜欢了一个人，不是一种人。这个时候的我虽然相信了爱情，但不相信爱情会发生在我身上的，毕竟，像我这么奇怪的人。
我也试探着去信任过别人啊，试探着谈过恋爱啊，不能说毫无波澜，但也就只是在湖面上扔下一块石头，永远都只有湖水表面震荡一会，在湖底幽暗的深处，还是会莫名其妙得觉得，不对劲。所以最后的最后都是我找了各种理由分手。
一度觉得，我不适合任何亲密关系，就做个酷到死的人，孤独终老好了。
第一次看见你是面试的时候，看见穿着黑白格子衫的背影，听见旁边两个女生讨论你长得帅。
有一件像九月迷雾一样朦胧神秘的事我应该从来没说过，就是在那天，第一次看见你，有一瞬间突然就在想会不会做你女朋友，下一瞬间又坚决地告诉自己不可能不可能。
不得不说，我以前从来不相信的缘分，还真是个很神奇的东西。
忘了哪个圣贤说剖析自己很难，还真的是这样，虽然很难，但我还是想这样跟你说一说关于我了。
人生故事的梗概就是这样了，至于细节，以后慢慢讲吧。
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