一位女生哭着跟我说：我和谈了3年的男朋友分手了。
我问：“为什么？”
她说回家看到男朋友在玩游戏，就说了一句，“你怎么老是玩游戏，你这辈子永远都没有出息”
男朋友一听马上就来气了：“我有没有出息关你什么事，看不惯就分手”
这就是典型的暴力沟通，暴力沟通的反面是非暴力沟通。今天我给大家分享一下什么是非暴力沟通。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式，让我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察，感受和愿望，有意识的使用语言，让我们既诚实、清晰的表达自己，又尊重且倾听他人。
《非暴力沟通》这本书，将会给你一种新的选择，当沟通危机来临的时候，运用作者所提供的一系列办法来倾听对方，并且表达自己，将会收获很不一样的改变。
这本书可以帮助你心存善意，用更有爱的语言，让爱真正流进你的生活，他可以改善家庭成员之间的亲密关系，让同事之间更加友爱互助，让你收获更好的人际关系。
了解完这本书带给你的价值之后，我想直接就先给出这本书的精髓，好让你带着一个清晰的思想跟着作者的思路轻松的走下去。
非暴力沟通的四个精髓：
第一，不带评论的观察，第二，说出内在感受，第三，说出内在的需求，第四，给予具体的请求。
1家是讲爱的地方，而不是讲道理的地方
我来为你举一个例子，让你体会一下暴力语言和非暴力语言的区别。假设有一位丈夫，最近一段时间总是很晚回家，而且总是带着一身酒气回家，回到家里了，发现门被妻子反锁了打不开，妻子火冒三丈对他说：
“死鬼，天天喝酒，天天喝酒，就知道喝酒？这么晚才回来？你死哪里去了？你还不如死外面别回来了”
我们常说讲出去的话如同泼出去的水，当你发现这句话讲出来有点过分的时候，遗憾的是这句话已经收不回来了，我们只能继续说一些更难听的话，来维持刚才这句话的立场。
我来尝试着扮演着这位妻子说一遍，你来体会一下这样的表达，会不会更好的管理双方情绪，更好的引导这位丈夫迷途知返？
“老公，我看到最近这两个星期，你总是要十二点多才回家，打你电话你也不接，回到家不洗澡倒头就睡。
其实我一个人在家内心是一直焦虑的，我需要安全感，我需要一个健康的你，所以未来这一周你愿不愿意下班之后就尝试先回家，跟我一起做饭？”
刚才这段话，如果这个丈夫是有良知的话，就会开始改变自己了。
也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
我相信，这些并不是你想要的，家是讲爱的地方，而不是讲道理的地方。
2 你说的每一句话，都在出卖你
我们中国人常说良言一句三春暖，恶语伤人六月寒。
我发现我们的朋友，都很年轻，或许你们刚刚为人父母，或者即将要为人父母，如何很好的跟孩子沟通真的太重要，千万不要让自己面对孩子不经意的流露出暴力语言。
为什么呢？孩子在12岁之前，他们的自我意识以及情感的依赖性特别强。他们会特别信任你所说的，他们心目中的形象是从你的语言当中构建的，所以一句无意中的数落，有可能是一种内心长久的摧残，会打击孩子的自信心，造成一种自卑心理。
从生理角度上讲，孩子会把这种语言暴力储存在大脑里，一层一层的叠加变成牢不可破，这就叫语言的烙印，一辈子没有办法解开，而且会影响他一生。
如：你说我笨，那我就笨给你看，你说我没出息，那我就没出息给你看。
管教孩子，传统文化告诉我们爱之深，责之切，这是不对的。
我们首先要做的就是不要让自己轻易说出不中听的话，首先要了解语言暴力的范畴，让语言更纯净，这是非暴力沟通的第一步。
我把全世界所有的语言暴力，概括为4D语言。
第一个D，Diagnosis，过分诊断。
我们常常会犯这样一个错误，喜欢就在一瞬间就像一个医生一样去诊断别人。具体表现为过分的评价他人，过分的运用道德或者揣测他人动机，为他人贴标签。
比如，看到邻居家的小朋友很爱玩手机，大脑可能就会进入自动驾驶状态自动评价并且判断这孩子不认真，但是你了解那些事实吗？或许他暑假作业早就做完了。同事犯了一个错误，我们就会觉得他怎么搞得，笨手笨脚。
这种就是错误的评价。但是当有了这种评价的时候，也会使得自己情绪不好。你知道吗，我们人为什么会情绪不好，其实关键不在于那个人的行为，而在于你如何解读他的行为。
举一个简单的例子，小王和小李是多年同事，今天和两人擦肩而过，但是小王没有和小李打招呼，视而不见。小李开始郁闷了？这家伙，怎么搞的，升职了了不起，骄傲。这样就会越想越气。
其实同样的以偏概全的论断评价还有很多，比如懒，笨，傻，爱出风头，甚至还有比较，你看看隔壁老王，赚了那么多的钱，你看看隔壁老王的孩子，他学习成绩多好。
作者说，这样的论断，完全是因为我们觉得对方的行为不符合我们的价值观，所以我们会用道德标准来评判他，会让两个人之间的距离越来越远。
第二个D，Denial，否认，否定。
比如当事情发生，我们总是会先说不会啊，不会吧，事情不是这样的，那是你自己的问题。这是否认。
还有否定，比如当你的朋友很难过，我们总是说，你不要难过嘛，你不要难过嘛？有用吗？他好像更难过了。一点用都没有。
第三个D，Demand 命令，说教，威胁。
你马上去做，你赶紧给我去写作业，赶紧去洗碗。你如果没有好好读书，你就要去做乞丐。另外还有一种叫做情感勒索，你不来看我，我就死给你看。如果你今天走出这扇门，那你就要负所有的责任。
第四个， Deserve 简单来说就是你应该怎样。
你身为一个孩子，那你就应该好好读书，什么都不要做。你身为一个妈妈，你就应该多做家务。你身为一家之主你就应该怎样怎么，当我们讲应该的时候，听的人会觉得被框住。
你看，这就是大脑进入自动驾驶的阶段了。
语言是窗，否则他是墙。
我希望，每个人的语言都能够承载爱意，而不是一堵把两个人都隔开的墙。
我们运用非暴力的沟通，这样就可以让爱融入生活，让尊重，理解，欣赏，感激，慈悲和友情来主导我们的生活。
3 你沟通的方式，暴露了你的情商
什么是事实？什么是观点？我好像没有标准呀。
观点的英文单词叫作 View point ，第一个单词叫作看，第二个单词叫作点，意思是从一定的立场和角度出发，对事物的一种主观评价。比如当我说今天天气好热呀，这就是主观评价，是一种观点。
当我们在听别人说话的时候，我们感觉如果别人数落我们笨，说我们傻，我们就会特别难受。有句话说的好，走自己的路，让别人说去吧。但是事实我们并没有因为这句话的安慰，而让自己好受一点。如果你懂得主动的能听出别人语言当中的观点，特别是那种太过武断的主观评价，我们就会很少受伤。
我们在说话的时候，总是喜欢说出这样的话，看似好像没有难看的字眼，不过真的很伤人。这句话就类似：
“你怎么老是这样？“
“你经常丢三落四”
“你从来都不会体会我的感受”
“你每次都不认真”
“你这辈子永远都没有出息”
当我们说出这些字眼的时候，其实对方是会反击的，哪里？我哪里每次都不认真了？
“怎么老是“”每次““永远”“总是”“经常”类似这种词语的危害不容小视，我把他们形容为“不负责任的静态语言”。
什么是静态语言？其实就是一棍子把对方拍死的语言。
这样的语言的潜台词会让别人觉得他一辈子都是这样的人。如果一直对你的孩子说“你怎么老是不认真”，他可能一辈子都会不认真。
作者说，如果我们的表达言过其实，别人很容易产生逆反心理，而不愿意作出友善的回应。
所以，下一次，如果你要给予你的孩子一点建设性的批评，你不要直接的说你每次都不按时做功课，你应该把你看到的事实告诉他：妈妈看到你从晚上6点一直看电视到9点，妈妈觉得很担心。这样的表达，一点都不伤人。
作者引用了印度哲学家克里希那穆提的一句话“不带评论的观察，是人类智力的最高形式”。
对此，我深有启发。我发现我们总是喜欢告诉对方有什么不对，而不愿意告诉他你看到的事实究竟是什么。我们的情感总是会被我们自己对这件事情的评判所占据，对这些事实的评价很容易成为我们情绪的导火索，真的很不划算。
4 如何有效地避免一场吵架
其实传统的社会文化并不鼓励我们表达个人的需要，我们总是践行一个成语叫“忍辱负重”。
特别是很多的女性朋友，传统文化告诉你要更多的学会自我牺牲，你要多付出，要暂时忽视个人的需要。
比如：很多的女性朋友工作辛苦，回到家里都要做饭洗碗，但是很多人都不敢说出她的需求“我累坏了，我晚上想休息”。
取而代之的都说“我一整天都没有休息过，我把衣服都洗了，我还准备了午餐和晚餐，我做了这个做了那个。”
用这种不太明确的语言来表露自己的心声，但是你会发现别人并不理解你。
如果你不看重你自己的需要，那么别人也可能不会看重你的全部，如果直接说出需要，就有可能获得对方积极的反应。
例如：孩子把衣服扔到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们会说她是懒虫。
你为什么会生气？你的需求就是在于让他可以尝试着把衣服自己整理好。这个是你的需求，你为什么不直截了当的说呢？
作者在书上说：“不幸的是，我发现极少有人善于表达它的需要，相反对于批评，侮辱之类的沟通倒是很在行，而这些沟通方式让人与人迅速产生了隔阂。结果原本可以轻易解决的冲突也变的无法解决了。“
是啊，当我们开始了争论，我们总是喜欢去在乎谁是对的，谁是错的。
我们应该表达各自的需要，因为是你们各自的需要还依旧存在，才发起了这样一场沟通。如果没有这个需要，或许你们根本就不会探讨这个问题。
接下来我们与你分享的是，我们不仅要自己说出需要，也要引导别人说出她的需要。善于问对方这样一个问题“你的需要是什么？”
别人气急败坏的一直跟你絮絮叨叨，你只需要淡定下来，反问他“你刚刚说了那么多，那你需要我做些什么呢。”
你为什么会对爱人最近一段时间总是很晚迟迟不归而愤怒，不是因为他迟迟不归这个行为，而是因为你有一个安全感的需求。为什么不把这些告诉对方呢？
当你开始对一件事情愤怒的时候，记得慢下来，别把自己的关注点放在对别人的评价，转而把关注点放在你的需求，问自己为什么会愤怒，真正的需求是什么？
让我总结一下吧，凡是有沟通，就是有需要，需要被满足，危机便化解。
5 为什么你得不到对方的回应
作者在书中讲了这样一则故事。有一对夫妻，结婚39年，他们在钱的使用的问题上有冲突，结婚半年之内妻子就两次透支了支票。从那之后丈夫就把支票本锁起来，再也不让妻子去碰，因此为了这件事情他们吵了39年。
妻子说：你不想让我花任何的钱.
丈夫说：你太荒谬了.
妻子说：你跟你爸爸一个德行，舍不得花钱.
丈夫说：你对钱完全都不责任。
你有没有发现，任何一方听到了自己被批评、被判断，他们的能量就会转为反击和辩解，而再也不关注彼此的需要。
作者问他们“在这个问题上，你们的需要是什么？“
但是一开始他们却回答不上来，却一致用评判的方法给对方贴标签。
后来在作者的引导下，丈夫说：“我会觉得害怕，因为我需要在经济上保护整个家庭。”
丈夫这么一说，妻子瞬间就理解了，妻子说：“我会觉得羞愧，因为我需要被你们家里人认可。”
你看，当我们彼此都能知道对方的需要，还有什么理由不去好好沟通呢？你看，这个未被表达的需要让他们等了39年，吵了39年，多么的不划算。
非暴力沟通真的是创造幸福的沟通方法。
如果把我们每一次沟通，比喻成冰山的话，你一定很容易就理解非暴力沟通的精髓。
当我们条件反射式的说话，当我们被情绪左右，当我们说出了暴力语言，其实我们只是呈现给了对方这座冰山最尖锐最刺人的那一角。对方肯定不知道你所想你所要是什么，以他也没有办法和你好好说话了。
不要忘了海平面下的冰山，那才是最重要的地方，把他们也呈现给对方，海平面下的冰山，就是你的观察，你的感受，你的需要，你的请求。
这就要求我们，说话的时候，要先Hold住自己，别条件反射式的马上评价他人，而要去觉察你说的这句话是事实，还是观点。
6 你的沟通方式里，藏着你的未来
①请求对方给你反馈
为什么最后还要请求对方给你反馈？你有没有发现，有时候我们要传达的意思和别人的理解完全是两回事。
如果无法准确确定对方是否明白，我们可能需要获得反馈。请求反馈能确保对方准确的把握我们的意思。
有时候，当你做完了一段非暴力的表述之后，可以尝试最后问一句“我的意思清楚吗？”然后静待对方的反应。
因为我们会担心对方觉得自己的这一步是多余的，怕别人说我们啰嗦，说我们套路，而且还特别害怕对方回应我们：
“好啦好啦，知道了。”
“我已经明白了，我没有那么蠢。”
别担心，如果对方真的给予了这样不情愿的回应，那说明你又有了一个新的机会，运用非暴力沟通再来试一次，你可以这样再次问他：
“我听到了你的回应，你是不是依旧感觉到担心？如果是，你愿不愿意再多为我分享一下你的担心？“
请求反馈很重要，我们不仅可以请求对方反馈是否已经听懂，还可以通过合理的请求反馈，要到三个很有价值的信息。
第一，请求他向你反馈的此时此刻的感受。你可以这样对他说：
“听了我说的这一些，你的内心感受是什么呢？”
这么一问，对方一定会真诚的回答你。
第二，请求了解对方内心正在想什么。你可以这样对他说：
“对于我刚刚的提议，你有什么样的看法呢？”
第三，请求对方反馈一下是否真正愿意接受我们的请求。
“我想知道，你是否同意我的请求，把会议时间推迟一周？“
我想与你分享的就是，如果说非暴力沟通可以让你管理好双方情绪，开启好沟通的第一步，那么我们也不要忽视最后请求对方反馈的这么重要的一步。
② 去强大你的内在
强大自己内在解决方案就是：不要对自己说语言暴力，而要关注自己的内在需求。
你有没有想过，你也曾经对自己说过一些暴力语言，让自己很失落？
“我不是人”，“我没出息“，“我是一个 loser。“
我们有时候也会责骂自己，总是想着自己有什么问题。但是除了会让你变得自卑，并没有什么效果。
因为，你已经开始动了自己的评判之心，在评判自己了。
评判的思维一旦被启动，你的关注点就会在：你这里有问题，那里有问题，你就意识不到自己的需要，而且马上就会阻碍你去采取行动。
3 接纳那些语言暴力
我们会发现，尽管你在慢慢变好，你还是会发现这个世界还是会充满着暴力的语言，即使这个人学识很高，收入很高，他还是会这样。
非暴力沟通要求我们，不能要求别人也要和你一样，用非暴力沟通的方式来说话，而是要不断强大自己的内在，用豁达的内在不断的去倾听对方的感受和需要。
希望你能去理解这一类人群，因为语言暴力的根源，其实源于我们所受的教育。
作者说：“现行的教育体系，就是引导人们要因为自己所做的事情而去憎恨自己。这意味着，你必须用语言让他明白自己是多可怕，然后他才会领悟，并且改变他们行为的错误。
然而，这是错的。因为我们忽视了人的天性使命。
我们人的天性使命应该是善良的，我们的天性使命应该是对彼此的幸福做出努力，而不是努力的去追求谁对谁错，”
我来说说我的理解，在学习过程中，我们都被教导要进行道德评判，比如我们在小学时就要去学思想品德，我们会自动的为一些事情分门别类，分类两类，好的和差的，对的和错的。
当这个人不太符合我们的内在评判标准，我们不需要经过太多思考就会开始为他贴标签：这个人很懒，这个人脑子有问题，这个人我不喜欢他。
而且我们这一辈子所接受到的信息也都是这个逻辑，比如电视和报纸，上面的一些社会事件，都是一些抢劫杀人的报道，我们都认为只要这个人做了坏事，就应该受到惩罚。
这并非有问题，可以很好的来保护你，但是却培养了我们一个潜意识，这个潜意识就是：“一旦对方做了不符合我的价值观的事情，我就认为你是有问题的，那我就有资格来为你施加身体上的暴力和语言上的暴力。”
所以，你现在应该能理解，为什么当你偶尔说出语言暴力的时候，有时候都是条件反射式的，不需要经过太多思考的。全因为你潜意识里面一些评判标准。
当你开始把关注点放在过去谁对谁错的时候，你便开始评价他，为他贴标签，你有没有发现你内在的情绪也会被影响，从轻微的恼火，到怀疑对方人品，到两个人无法相处。
为什么不把关注点放在我们人善良的天性使命呢？为什么不把关注点放在未来呢？
我们无法改变过去，只能改变现在和未来，为什么不把关注点放在未来可以做些什么，让彼此更加幸福一些呢？
亲爱的朋友们，让我们豁达一些吧。“豁达”可以被定义为——接纳和不评价。
把遇到的拒绝变为接受，把内在的混乱变为有秩序，把你大脑中的困惑变为清晰；
把一桌简单的饭菜变为一桌盛宴，把一所简单的房子变成一个温暖的家庭，把一个初次见面的陌生人变为一见如故的好友。
愿非暴力沟通不断的为你带来
平和而富足的内在
让你每一天醒来都充满期待
各位，晚安~
作者简介：范帆华，白天驰骋职场，晚上在家码字。愿用我走心的、有温度的文字，带你走出婚姻、职场、育儿的围城。
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