上小学时，我爸转业后在当地一个大型集团公司做员工的职业教育工作，我们家住在单位分来的家属院内。
他有一个同事，印象中那个叔叔精瘦，话不多，但是做事勤勉，他爱人有洁癖，很会做人做事。
他家有两个女儿，跟我差不多大，于是经常在一起玩。
印象中有一个夏天，我们不知道因为什么原因闹了别扭，几个人不说话。
当天吃完晚饭，她妈妈笑嘻嘻地拿来一副牌，在我们家门口喊我打牌，她们三个，再加我一个。
我扭捏着上桌了，打着打着三个人关系就破冰了，和好如初，然后一起搬着小板凳在我们家看电视。
为什么印象这么深呢？因为那天是《小龙人》这个电视剧第一次首播，当天晚上放第一集。
现在回想起来，不觉佩服这个阿姨的人际沟通能力。
再后来，这个叔叔升迁了，调到武汉。他们一家人也随之搬到武汉去了。
那个时候对于我们小县城来说，武汉可是大城市了，我二十多岁才第一次去。
再后来，就没有什么联系了，等我二十多岁的某一年回老家时，问起这个叔叔，听说他的两个女儿已经送到德国留学了。
再回想二十几岁时的自己，本该意气风发，崭露头角的时候，却活得灰秃秃的。
小时候爸爸当兵，在我上小学时才转业回来，童年时期几乎没有感受过父爱。
唯一一次对他的印象，就是我被邻居家的狗咬了之后，他带我去打预防针，心疼地跟我说，这打针的钱，够买好多本子啊。
爷爷是县里的一个领导，整天上山下乡忙得不着家。奶奶是不会做事的家庭妇女，家里除了参军的爸爸，还有三个陆续进入青春期的儿子。
妈妈是长儿媳，相当于承担起了整个家。除了做家里所有的农活，还要帮奶奶照顾三个尚未成年的叔叔，以及我的哥哥。
在吃穿都困难的年代，根本没有多余的精力顾及到年幼的我，以至于我不到一岁就会走路了，因为缺乏照顾，自己着急，就这么踉踉跄跄的学会了。
我就是在这样一个被忽视的环境里长大的。
等爸爸转业回来，等来的不是他的关心呵护，而是挑剔。
他觉得妈妈没把我带好，一个小姑娘邋里邋遢，也没有漂亮衣服。
不像他办公室里同事的孩子，一个个干干净净，又漂亮又礼貌。我去他办公室找他，他都觉得我给他丢人了。
母亲的忽视，父亲的指责，让我整个青春期都是在混沌沉默中度过。
没有穿过漂亮衣服，没有被告知要好好学习，没有告诉过我怎么与人交往。
我印象中不记得有没有过青春叛逆期了，如果有的话，也应该是以发脾气的形式爆发出来的。
我对他们发脾气以后，他们开始有点怕我，不正面跟我教育探讨，却反过来说我脾气怎么这么大。
就这样在完全无人引导的情况下，懵懂无知地走过了荒凉的青春。
18岁时，我跟家里说，想跟同学一起去隔壁城市旅游，我爸爸不同意，说是远，不安全，又觉得浪费钱。
是的，我跟他说什么他都不同意，他觉得我什么事都做不好。觉得我这也不好，那也不好，就算别人夸奖我，他也会毫不客气地打断别人。
现在看来，我真是被穷养大的女孩，不仅物质，还有精神。
后来几年内，交过几个男朋友，都是以我的暴脾气而分手。没人告诉过我该怎么建立亲密关系，该怎么与人相处。
现在回想起来，真想抱抱那时的自己，想给她很多很多鼓励，跟她说很多很多话，告诉她很多很多可以做的事。
有句话说，有的人淋过雨，会想给别人撑把伞。而有的人淋过雨，只会想给别人的伞撕烂，让别人也感受一下自己当年受过的苦。
所以现在，我对我的孩子会竭尽全力地认可，哪怕他真的很多事都做不好，我还是坚信地告诉他，你可以的，你只要改掉某些毛病就可以，你以后一定会很厉害的！
我会带他去旅游，去真实的世界里探索学习。去大量阅读，构建自己的思想系统。
鼓励他去尝试不同的事情，去挑战自己的潜力。去交朋友，感受与家人不同的一种情感。去尝试独立解决问题，觉察自己的能力边界，给自己搭建不同的情绪支持系统。
所以这个孩子，现在阳光，自信，心理健康，求知欲强，沟通能力也强。他心里被安全感包裹着，他也会去以待样的方式对待身边的人。
回想起当年调到武汉的那个叔叔阿姨，再回想起我的父亲母亲，真的是感觉原生家庭是一个孩子的根，父母对孩子的托举，并不仅仅是金钱，还有见识，格局，远见，态度。
这些都是我非常缺的，但庆幸我在最低迷的时候，通过大量的阅读抚慰了自己，将这些年缺失的血肉一点点填满，拯救自己于沼泽之中。
很多年后，我在某处受了委屈后跟父母说出自己的想法，但发现他们依然不理解，或者说，他们的认知依然受限于地域。
他们会说，别人不都那样的吗？怎么就你不行？他就那个样子，你忍一下就行了，你在婆家要对婆婆好，等等等等。
在我生孩子那两年，因为跟强势婆婆相处中差点得了抑郁症，也是一个人在孤军奋战。
我想，我是勇敢的，经历了年少的彷徨无知之后，在二十几岁的时候，通过两年大量如饥似渴的阅读拯救了自己。
在陷入家庭矛盾的时候，自己去寻找解决之道，终于破了局，解决了婆婆、老公，还有孩子这一团乱麻的关系，进入良性循环。
并且在反思自己的性格之后，果断放弃自己不喜欢的工作，转岗至适合自己的工作。
这一切的一切，都是靠的自己，也正因为是靠自己，所以才如此坚定。
事隔多年，对于父母，我理解并原谅了他们，但也许终其一生，我都无法让他们学会理解我。
只是我也心酸地想到，如果当年，他们能对我更认可一点，更鼓励一点，更重视一点，我是不是可以飞得更高呢？
没有也许，生命中有些遗憾，是永远没有机会再补上了。
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