我要离婚吗？

我要离婚吗？

前几天，一位朋友和我探讨了很长时间这个问题，原因很平常，她和老公没话聊了。

我想起在最近学习的中医李辛老师课程里，他也回答过这个问题。

李辛老师的解决思路是，先看夫妻双方还有没有爱。如果有的话，那么就和双方一起探讨，还能不能继续一起生活。

坦白说，我对这个回答有点失望。因为如果仔细分析，在这个答案的背后，还是隐藏了一种偏于保守的价值观——离婚是不好的。

所以，我跟朋友说的第一句话是——

离婚/单身≠不好

结婚≠好

如果你想理性思考这个问题，那么只有先破除了这个认知的限制，你的选择才是自由的。

接下来，我和她一起探讨了第二个问题——

我们为什么要结婚？

我想，只有回到这个问题的根本，我们才能真正看清自己的需求。

坦白说，我曾经是一个坚定的不婚主义者。

为什么呢？

因为在现实中，我几乎没看到过真正幸福的婚姻。我记得在我40岁的阶段，我问了不少于30个女性朋友一个问题——

如果人生可以重新选择，你还会嫁给你老公吗？

这些朋友中，有给我们家长讲幸福婚姻关系的老师，有北大毕业的硕士，也有休闲在家的全职妈妈。

答案让我非常意外，除了一个做幼教的朋友毫不犹豫回答说会，其他所有朋友都选择了“不会”。

我问那位讲婚姻经营秘诀的老师朋友，为什么不会，你现在和先生不是很幸福吗？她说，我现在是幸福，但是过去的20年太苦了。

所以，我在经历过一次婚姻的失败后，就告诉自己，如果没有真正明白，婚姻的实质，我不会再踏入新的亲密关系。

更重要的是，我的人生，绝对不能再稀里糊涂地，就这样过去了……

所幸的是，现在的我，对这个问题已经有了自己的答案。

一、婚姻的实质:让生活更有趣

如果一个家庭充满了各种趣味，那么总是会让人心生向往的。

趣味从哪里来呢？从两个人的日子里，一点点被培养出来——是培养，而不是发现。

1，把时间花在生活上

昨天下午，在平常学习的时间段，道济老师突发兴致，用2个小时的时间做了一顿至今让我回味的下午茶——

酸奶三明治

我在开心地享受完这个计划外的美食，回到书桌前后，发现自己脑袋里涌上一个念头——

哇，我又浪费了2个小时。

多么常见而可怕的念头。我想，它之所以能第一时间跑上来，说明这是我的一种本能思维反应。在这个思维的背后，隐藏的价值观是——

生活是不值得花时间的。

时间是不能浪费的。

娱乐（美食、玩耍）＝浪费时间。

那么这种价值观是从哪里来的呢？可能一开始，只是因为小时候玩耍时，老师或者父母说的一句话:不要浪费时间，快去做作业……

这句话得划掉，我父母在看我公众号……

原因无从知晓，但是，从觉察到的那一刻开始，我想，我不能再被它带着走了——

我们往往因为这个愧疚，就对生活的美好视而不见。

更重要的是，我们的一生，可能就这样过去了，忙忙碌碌，不曾享受生活……

我不禁想起道济老师的灵魂拷问:

你这么努力工作，是为了什么？

我说，是为了更好地生活。

道济老师说，那你为什么，不现在就开始好好生活呢？

2，在日常小事里，感觉到意义。

我曾经长期思考，如何减少青少年的自杀率。

这个问题，我在各类教育学心理学书籍中，都没找到满意的答案。

直到我发现，即使成功如司马贺（赫赫有名的西蒙学习法说的就是这个牛人），也在青春期产生过生活的无意义感——

青年期司马贺

我突然明白了问题的核心所在——生活的无意义感。

所以，也就找到了破解的方法——

让孩子在平平常常的日子里，感觉到意义。

从小独立做家务，培养孩子解决问题的能力，而不是避开问题:

水管坏了能自己修、衣服破了能自己缝。

在每天的美食中，感觉到创造的快乐。

在自己动手解决问题的过程里，生长出生活的底气。

在不断变化的生活节奏中，感受到改变的快乐……

生活的意义，从来不是在所谓的大理想，大目标中，而就在日常的每一件小事里——

司马贺文摘

就在这一道道美食中——

馒头伴沙拉

二、婚姻的实质:给对方加分。

婚姻，就像食物搭配。

有些食物在一起会彼此加分，有的却会让对方减分。比如我做的这一道韭菜鸡蛋包子——

失败的包子

这个包子失败在哪里呢？

包子皮做得太好吃了，抢了馅的光，让馅料减了分。

再比如我最爱的这个云朵馒头——

松软可口

它成功在哪里呢？加了苦豆粉。而面粉和苦豆粉，就是绝配。

任何一段可以长久的关系，核心都在这里。

所以，我是你的苦豆粉吗？

---

婚姻，

并不是钱钟书先生笔下的围城，

城里的人想出去，

外面的人像进来。

而更像是——

我在小径通幽的花园里

不早不晚地

恰好遇见了你

你说你喜欢舞蹈

而我正好会唱歌……