我试图逃过那些个让自己“无望”的日子，我清清楚楚的知道“逃？能逃到哪里去？”，我也努力的告诉自己“别怕，去面对吧，我陪着你呢！”。
可是，一月一次的情绪黑洞还是如期而至，一次一次地把我扎醒，我越来越无措，似乎我看到了内心的“嘲笑”，它说“低头吧，放弃吧，你还是缩回那个黑洞里去吧……”。
怎么办？我该怎么办？谁又可以帮我爬出去？我不想总是这样……我试图去尝试，让自己过一种好好爱自己的生活。我照顾好自己的饮食起居，照顾好自己的感受，带自己去跑步、看电影，为自己准备好吃的……
一次又一次，我以为我把自己照顾的很好，那些“情绪黑洞”就不会再来。只是，现实让我看到，那只是我的一厢情愿，只是“我以为”……
我不想去逃避了，“逃不掉的……”。
学了那么多，依旧会痛，依旧有恐惧，你到底想怎么样？我坐下来，书写，一股脑的写下去，心里的情绪翻涌着，我用“我倒要看看，你到底想干什么？！”的豪情，来面对这个黑洞。仿佛那种“天不怕地不怕”的精神一定可以抓住“元凶”，一定可以带自己闯出去！
最后，我还是写出了下面的话……
什么狗屁，就是太累了，为什么都要自己扛？扛不动的时候为什么不能示弱？你这样逼自己不痛吗？
看到你这样，内心还是嫌弃！你为什么总在欺负自己？你为什么总让自己活的那么憋屈？
我还是在怨自己啊？！怪自己无能，怪自己不够好，为什么？为什么一直这样怪自己？
我写不下去了，那个内心分裂的自己，似乎除了“嘲笑”，就是想逼自己放弃，想说“认怂吧，你就是这样子的，做不到还死撑，总是默默的伤害自己”。
闭上眼睛，我问自己，你真的就是一直在伤害自己吗？没有好好的爱过自己吗？没有过幸福快乐的时候吗？
我想不出来，眼泪往出流，说着“你看到没，你自己都不曾放过你自己啊？！”。
深呼吸，我问自己，你确定不曾为自己活过、争取过吗？
回忆里的片段，有我“想去市里上高中”的记忆，有我“想去外省上大学”的记忆，虽然都失败了，可是大学里的专业是我自己选的啊，毕业后进设计院也是我的小梦想，也实现了啊！
是，那个在我内心引以为傲的设计院生活，至今都难忘。那里有欢乐有苦痛，却依旧是让我骄傲的日子。
慢慢地回到了另一个问题，那些我把自己照顾的很好的时刻，喜欢安静的想要逃开一切的自己，究竟想要逃避什么？
脑海里浮现的“我都是为你好”的爱，“我要是知道你是去滑雪，我绝对不会让你去的。多危险啊，摔成这样……”的画面里，我想，爸爸的内心是有心疼的吧。可是那个有点像“恨铁不成钢”的表情，只让我感受到了“嫌弃”！
我不要这样的爱，太痛了！只会让我想要逃避，只让我感受到了被嫌弃。好像我随时都要做好准备，接受你的教育，接受你的为我好！那些为我好，我不想要！
情绪涌动着，眼泪往出流，我想起了自己一直说“别怕，我在呢，有我陪着你呢”。是的，我知道你在，我知道你一直与我并肩走到现在。
我想要的陪伴，你都给我了！我还想要支持……
内心有个声音，“加油，你可以的！”。
我对自己说“加油，你可以的！加油，你可以的！”眼泪流了出来，我重复着这句话，慢慢地内心松了口气。
我终于懂了，你要的支持，我看见了！
记20180505 20:00 于湖滨小屋
我懂，我看见了
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