懂得自制

我向来不是一个自制的人，有很多不好的习惯染上了就很难控制，甚至就没想过用行动去控制，脑子里可能想了很多，要戒掉，这样不好，但也是仅仅在脑力里过一下，或者内心里一个决心，但是当再次见到时又笑呵呵的跑过去说"真香"。

“我从来没想到我会染上吸烟，而且入道即巅峰。”我这个人是从小就很反感烟的，从小的家庭教育也是使乖巧的我不敢触碰烟这种东西，我第一次抽过几个月的烟是在高中的时候，因为一些情感问题又被一个兄弟拉着就开始抽烟了，说是抽烟是宣泄情感最好的办法，我跟着抽了几个月，但是发现抽烟什么感觉都没有，除了让自己的嘴很难闻，让自己的牙变得黄以外，有什么用？那段时间过后我就不想再抽了，而且对烟的厌恶又隐隐的多加了几分，直到后来我才知道，我高中那时根本抽的就是“假烟”，从来没有过过肺，自然什么感觉都没有，我很感谢那个教我抽烟的兄弟，没真正的教会我，不然在那个懵懂的年龄发展到现在我一定是个老烟鬼了。

但运气不会总是这么好，大学又是因为自己内心的一些烦扰事，几乎是快让人崩溃的事，无处发泄，无处安放，我想起了我高中兄弟说的话，“抽烟是宣泄情感最好的办法”于是我买了一包烟，且一下午就抽完了，但是好像就那样，没什么感觉，因为我抽的还是假烟，在她的宿舍楼下一直抽，仿佛就是让她看到我堕落的样子然后对我的阻止与安慰而产生内心的舒适感，但是事愿人为，第一次骂我阻止我，后来我再而三的这样，她就不管了，就像小孩子做一些很极端事情她也知道这样不好，但仅仅就是想引起对方的注意。吸烟没有效果，所以我就不想吸了。

“xxx，你这是在抽假烟，有什么用。”

“什么抽假烟，我过肺了的。不信你看”

“过不过肺我还看不出来，过来我教你怎么抽烟，这样，这样，这样......”

头晕晕的，有点迷醉的感觉，太爽了，当时的我特别渴求这种感觉，因为内心极度的烦躁，原来这才是抽烟，于是，我第一次学会了抽烟，“变成了我最讨厌的人”，我这个人有一个特点，就是喜欢上一件东西就停不下来，再加上心情的催化作用，我一天抽烟可以达到20支以上，结果也是特别恐怖的，我的舌苔坏了，不想吃饭，一天只吃一顿饭，就只想着抽烟，身体也被搞得越来越差。

“心情的低迷只会让你忘乎所以。不会懂的好与坏，只会知道什么可以让你更舒适。”烟确实是最好的选择，想喝酒却把自己喝进了医院，但吸烟确实一点事都没有。这种状态差不多持续了一星期多，短短一星期光吸烟的钱就超过了两百，且不知道自己的身体承受了多少。

后来，心情缓解过来了，我开始重新正视自己了，知道吸烟不对，吸烟对身体不好，应该戒掉，但是好像戒不掉了，哪怕心里很舒坦，很自在，但是时不时的还想抽两根烟，在自己闲下来的时候，或者我根本没想着戒，就这样第一天给自己定了目标一天一根，坚持下来了，第二天就长了一天三根，又坚持下来了，第四天第五天....现在变成了一天7根，这好像不是戒，这好像是学吧，我总是和别人不一样，总是在倒行逆施。这和学习也很像，刚开始极其认真，后来就变得越来越松懈。

我不是一个自律的人，我知道什么好与不好，但是就是做不到。世上有一种人是令人敬佩的，就是从不沾染恶习的人，但因为意志以外的原因沾染了恶习还可以凭借自己的意志戒掉的。很显然，我不是这种人，但我确实想改。

也许我的方式有点极端化，但是这应该是我的性格，我是怎么样沾染上它的，就让我怎么样去除掉它吧！现在我的抽屉里还有半包炫赫门，抽完后就再也不买了。直接戒死了吧！就像我跟她发过誓一年半不再喝酒，是真的不喝了，不单单是因为誓言本身，主要是上次喝到医院把我喝恶心了，不想再沾酒了，但是有办法让我对烟恶心吗？真的很难，这次真的需要自律本身来控制了。

如果连这个就控制不了，我怎么去面对将来，去面对你。