被关注、被重视的需求满足了，矛盾自然就没有了
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中国式夫妻
曾经还在做HR的时候，一个同事请我帮忙劝劝正闹着要离婚的老婆，同事说：我真不知道她在闹什么！
那时候我自己也没有多少处理家庭纠纷的经验，只凭着一股热心便答应了----其实，我与同事的老婆彼此没见过面、没通过话。
我主动打电话过去，这是第一次交流。
或许正因为这样熟悉的陌生，她对我没有防备，将心里的火气一股脑儿全倒了出来，说着说着就哭了----
他一年有60%以上的时间都在管他的家人。
他家里有事，他跑得比兔子还快。
我和他家同时遇上有事，他根本就不管我。
我有他和无他一个样，在他心里我要排到最末尾的位置去。
显然我这个男同事真的有问题----大多数中国男人（再狭义一点定义：出生与少年时期在县城或以下地方的男人）都会有的问题：在结婚后的若干年，仍无法将原生家庭与核心家庭的主次关系分清楚，仍将原生家庭当做自己的核心家庭，反而与妻子的小家成了边缘关系。
后来经过观察和大量案例的积累，发现大多家庭矛盾皆因此而起，甚至可以说是中国特色了。
ps：因为中国城市化进程比较晚，而这种现象的历史原因、社会原因、父母对男孩期待等原因，我们在此不做探讨。
2
不是无理取闹，只是心很委屈
我抱着劝和不劝离的善良意愿，耐心劝她：
是啊，要是我，我也受不了，真是难为你了。
不过你老公让我劝劝你，我们这么不熟他都向我开口了，说明他是真着急了。
结婚是缘分也不容易，离婚如果能解决问题也未尝不可，不过咱们别在激动的时候做决定。
我其实特别理解你，所以我也不劝你不离，不过可以给自己一个冷静期，反正早离晚离也不影响什么。
你看你都忍了这么多年了，也不急这一时，是吧。
这样，我帮你老公申请一个假期，你们夫妻两个，就两个，谁也不带，去旅游一趟。就当告别游了，回来再谈离婚如何？
后来，夫妻两人去旅游了一趟，回来后同事的老婆给我打电话，说不离了，觉得老公到还是个不错的男人。
同事与妻子最后达成和解的结果，实际上是因为，两人单独出游后，注意力都会只关注在彼此身上，彼此能感觉到对方的重视与关爱。
被关注、被重视的需求满足了，矛盾自然就没有了。
关注与重视，以及一个丈夫对妻子应有的爱的表达，是妻子本应该得到的，但只有在单独出游的时候才能得到，而因为这短暂的几天，妻子选择原谅丈夫平时更多时间的忽视，想想挺让人心疼。
希望同事、也希望大多数男人能够透过这件事明白，女人要的都是她做为妻子这个身份、做为核心家庭的一员应该得到的，请你在平时的生活和相处中，多多关照。
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女性的觉性与男性的成长期待
这是几好年前的事情，现在回想起来，突然我又想到15年一个很火的话题，就是中国男人配不上中国女人。
然后今天又看到一则娱乐消息，说中国男人的时尚品味中间差了1000个吴亦凡。
这几个话题看似无关，实则说的是一个意思：中国在男权思想统治了几千年以后的现在，即便中国国际化的大门早已打开，中国的女性无论从思想上、行为上、品味上，都已经迅速的进步到与世界接轨的程度。
而中国的男性，骨子里却有着莫明的优越感，认为自己与女人比起来就是高等生物；
同时在面对蜂拥而来的变化时，又有深刻的自卑感，于是用顽冥不化的坚持，来抵制进步与改变，以表示自己就是最好的，无须改变；
又或是一种粗暴的耍赖的方式，说我就是这样，怎么样！以此来掩盖自己的Low与无能，而拒绝变化。
于是，女人变得越来越好、男人则原地踏不不肯变化，男女的差距因此越来越大，导致的家庭矛盾越发明显。
而即便如此，中国女性在自己进步的同时，仍能包容男人的不进步，一方面是伟大、另一方面是几千年传统的弱势地位，让她们学会了放低期待，但这放低的期待，仍然得不到回应，这才是矛盾的根源。
她其实并不在乎你为大家庭付出多少、你花了多少精力在大家庭身上，她要的不过是在需要你的时候，你会在身边；要的不过是你同等的关注、同等的重视、不过是自己不被你排除在最亲密人之外的位置。
这原本是做为核心家庭成员理所当然得到的待遇，却要通过一次又一次的呐喊、甚至是无奈以求离婚，才能得到对方一点点的改变。
这个现状在我看来，70后的人是别想改变了；80后开始接触更广泛的世界，眼界已有不同，但仍受家里长辈观念的制约，改变不会太大；90后这一代，应该会是一个好的开端；但我寄希望于00后，因为00后的家长是70后麻，我对70后的父母充满期待。
最关键的是，中国城市化进程的加快，将会有更多的人认识到男权思想的落后，以及尊重之于修养的重要性。
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