自己一个人，你在想什么
昨晚半夜醒来，感觉头晕嗓子不舒服，便明白自己可能是感冒了。从凌晨2点到中午，一共睡了大概3小时的觉，整个人都是不开心的，我想你能明白我的意思。在出租房中，不敢开空调，怕感冒严重，窗外天气不好一直昏暗无比，你想做很多事发现自己浑身上下没有力气，躺在床上都能感觉到自己的委屈。躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街。
孤身一人的时候总是充满了万分的绝望。哪怕是一点点小事你都不敢去接触，开始时候总在想，别矫情了，到现在却发现，是自己错了，不是矫情这么简单，是你自己的心里有一扇门，这扇门只对你自己独自敞开，别人走不进去，你也不知道该怎么走出来。
其实这种感觉我想很多人都会有，特别是已经在社会上闯荡了两三年的人，没有了学校的青涩，但是也无法看到现在还能带给你什么。你不明白，是你不够努力，还是你不够幸运。有人在夜班的时候痛哭，说着“老子明天就特么辞职！我为什么要做这份工作！”哭过之后还是好好的上班，并且假装已经忘记了那天晚上自己的声嘶力竭。
前两天看了一篇报道，说现在北上广深的白领阶层，很多都是亚健康状态。这件事其实没有多少人会惊讶，但是其中说到，很多人易患“微笑抑郁症”，我在网上查了一下，“微笑抑郁症”是抑郁症的一种，是多发生在都市白领或者服务行业身上的一种新型抑郁倾向。 简单说来，就是为了各种需要，为了客户的好好洽谈，为了与朋友好好相处，为了让家人能够放心，你带上了一层微笑的面具，这层面具不是你的内心，带给你的只有将自身的痛苦压在心中。
我们总在说，坚持住吧，挺挺就过去了。也经常在网上有人这么评价抑郁症患者自杀，你怎么不想想你的家人，你的朋友，你这样是没有勇气的懦夫。我觉得能将这样的话说出口的人，本身就是病态的，你对死亡是否恐惧？当一个人真的面对死亡没有恐惧的时候，我只想知道这样的人有多么可怜。
你说，一个人想了很久，终于决定自杀，是想通了还是没想通？
我昨天说过，只有最末班的地铁，你才能看到所有人最真实的状态。深夜有人陪你同行，这是一件幸事。可是我今天真的很消极，我还想从另一个方面告诉你，大多数人都是双目无神，疲惫不堪，但是见到熟人还是保持微笑。你看看那一双双挂满血丝的眼睛，我想告诉你，有的时候，笑不出来就不要笑了，真的很让人心疼。
我最近很讨厌动不动就喂鸡汤的，告诉我只要你努力，就会有回报。告诉我只要你坚持住，早晚能成功。我不是那个上学的毛头小伙子了，我也不是那个初入社会，想要一展宏图做出一番事业的少年了。现在的我，有自己想要的东西，但是也有我自己的苦衷，我很怕给别人添麻烦，怕到连一些简单的情绪都要掩藏很深。
这时的你，如果真的可以，我希望你告诉我，你自己好好的，睡不着也闭眼睛歇一会儿，我不需要谁的安慰，我只是需要你对我最简单的温暖。
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