是的，我活成了咸鱼。

离开简书已经整整两年三个月的时间了，最后一次还停留在2018年的6月。

这两年，忙着工作，忙着长大，忙着生活，忙着不知道的未来，在一眼看到头的工作岗位忙碌着一天又一天，可能是为了生活，为了追求，为了那可怜的工资。至于为何还在坚持，我不知道。是真的不知道。

生活慢慢的熬成了一潭死水，而我，像极了那潭死水里再也挣扎不起来的咸鱼。是的，我活成了咸鱼。

这两年没有经历什么惊天动地的大事。最悲痛的事情是外婆的骤然离世，而我却没来得及见她最后一面，这大概是我这辈子最最遗憾的事，除此之外，再没有痛痛快快的笑过，认认真真的悲伤过，越长大越觉得快乐少的可怜，就连悲伤都离我远去，而颓废，丧，认命，这些思绪却常常涌现，立体式环绕着自己。

我想，我大概是累了。

所以，我停了下来，去往远方，去了丽江，大理，北京，秦皇岛，回了老家。远方似乎是治愈迷茫最好的良药，而家则是浪子最温暖的港湾，而他们又都是可以重新开始的地方，于是，我重整旗鼓，继续出发。

却没想到，一堆无足轻重却蜂拥而至的小事击溃了自己重新建立起来的心理防线，一瞬间溃不成军，那种无力的感觉，就像黑暗一样，席卷了全身。

因为疫情的原因，作为最特殊的岗位，从年三十一直到今天都处于上班的状态，没有休息，没有假期，一直在急诊一线工作，熬不完的夜班，上不完的三班倒，就像是机器人一样，一直在忙碌。让我全线奔溃的不是熬不完的夜班，也不是来来往往的病人，而是我不知道当前工作的意义在哪里，每一次回想一段时间的收获，感觉就像是从一场昏睡中醒来。

或许你会说，救死扶伤，白衣天使，这些不都是你工作的动力吗？或许吧，一开始确实是这样的，那时候每次从死亡边缘拉回一个患者，自己内心是无以言表的开心，觉得自己是就像是盖世英雄一样。可现在不是了，现在就只是完成了一个工作而已，那种开心和激动不见了，消失的无影无踪，无处可寻。

犹如一潭死水，寡淡无味。而我就是那条咸鱼，偶尔有风，那就翻个身，若是风浪太小，那就一直一直漂浮着。

之前和朋友聊天，都在说追求，梦想，今年的计划；现在再聊起来，总是三言两语离不开钱。前天和老宋聊天，其实打了很多字：不想再颓废下去了，想要过自己想过的生活，就算是难一点吧，也要加倍努力，字都要打完了，还是删了，因为太矫情了。

最后，我只发送了，还是要努力赚钱，多攒点钱。

你看，在不知不觉里你已经变了，变得小心翼翼，不再对任何事情都寄予厚望，不再对未来充满欣喜，不再相信梦想的力量。你开始计较，计较自己的付出和收获能不能成正比，计较自己的一寸得失，开始希望用最小的付出得到最多的回报。

上下班的路线闭着眼睛都可以走完，上班干活下班走人，按时打卡，重复着前一天的工作，按时吃饭休息喝水，拖着疲惫的身体回家，熬着大多数人都在熬的夜，然后，带着焦虑的情绪睡下。

多么平常的一天，听起来就像是死了一样。和咸鱼又有什么区别。

生活真的太累了。长大真的太难了。那怎么办呢？还不是要继续。

反正啊，所有让你奔溃颓废的事情，让你迷茫和焦虑的时间，所有你觉得艰难的困境，都要自己一步一步迈过去，都要自己熬下去。

遇到南墙，你就撞吧，反正自己还是可以垫付医药费的。

把眼前的苟且熬过去，你或许遇不到你想要的，但至少遗憾会少一点。

生活把我熬成了咸鱼，但他却忘记了咸鱼也有两面不一样的味道，它分为，水里的和向阳的。