彼刻，此时

彼刻，此时

2014年

（1）无意间翻出的网球，安静的躺在储物盒里。我差点忘记了，“我们以后就养只会捡球的狗”，有一个人曾说过这样的话。

（2）后来我偶尔会想起，云淡风轻的那么不容易。

（3）我就这样在一个男人的权衡中胜出了，他表白，不，确切的说是表达的含蓄而明确：我们现在条件可以匹配！

我不是非得拒绝他，我只是讨厌赋予条件的屈服和观望后的坐收渔利。如果非得谈条件，我只好抱歉你乐观的自我感觉。

（四）这个初春，我的母亲失去了她的母亲。她哽咽“我突然觉得我老了”

（五）我们总是在无可挽回时才会幡然大悟。

（六）我开始享受这种状态的生活，清醒的自在着。感谢不完美的我，感谢那些残忍。我终于可以，不再沉浸在别人的喜怒哀乐里。

（七）不得不思考，所谓的朋友。

（八）东南渐渐逼近的暑热让我开始吃不消。我原先是怕冷的，如今反倒怕热起来了。看，没有什么会是一成不变的。

（九）激烈的狗叫声，嘈杂的笑声，阳光，偶尔飞过的鸟……都在窗外。

（十）我试图弄清生活的意义，这一度让我痛苦不堪。而今仔细想想，也许活着并向上，便是生活的意义了。

（11）那时我嫌弃c是鸵鸟，遇到问题总是先把脑袋埋在沙堆里。而今看来，这不愧为一种手段---让问题自己面对问题，变好或变坏，无非就这两个极端。自私的鸵鸟，真的比较快乐。

（12）我经常在心情大好时对老先生开各种空头支票。“放心好了，以后肯定让你生活的美美的……放心好了，以后肯定会买套房子给您养老…….放心好了，以后……”诸如此类，天花乱坠。幸好老先生早就不为所动，特淡定的来句：先做好当下的，以后的事，以后再说！

就此，被打回原形。可那些“支票”，的确是想给老先生的。

（13）怎样做，才算是耐心。

（14）至少在人群中，笑的很合群。

（十五）一个想控制，一个偏偏不受于此，于是，我们难免争吵。有些亲情，的确是你知我知的微妙关系。只好就此。我有我的路，绝非拷贝于你。

（十六）如此，便是我想和你不一样。你也知道，你不是个好榜样。

（十七）花开一树树，站成这一季沿街香气氤氲的风景。榕城便如此，在春末略显可爱起来。

（十八）我只是没有归属感而已

 (十九)在第n+1次失败后，我承认，我炖不好木瓜牛奶。

（二十）有目的的忍受就会好受很多，比如木瓜牛奶。我为了一个“美美的”目的高价买了一颗丑木瓜，同行的几个姑娘齐呼：太晚啦，没救的啦……

咦----

如此，邪恶不堪

（二十一）如今唯一的真爱就是白布鞋，百转千回后，喜欢的还是你。

（二十二）好伙伴。

（二十三）台湾手抓饼，武大郎烧饼，山东煎饼果子，麦香鸡块，各种鸡排先生小姐们……还有一张停不下的嘴和一双迈不开的腿，促就了我如今的“丰乳肥臀”，小肚三尺。

（二十四）许多人的恋爱理由：太寂寞。

我一直想不明白，这到底要多寂寞才会这么选择。或者是，要多无耻才要如此。

所以，我单身却恬不知耻的自得其乐。

好吧，客观的说是我活该。

（二十五）我不说，你假装我忘记了，一切。我们就这样，愉快的相处着。

(二十六)2014年4月25日下午18点，k1316在建宁北站久久停靠。混杂的味道，车窗外的大雨，耳朵里是《当你老了》

（二十七）“当你老了，你就死了……”那时爱叶芝。僵持不下要求某人念诗，隔着电话，他反抗好久，总算“屈服”，造出了这句“惊世骇俗”的事实，浪漫尽毁。

（二十八）“为伊消得人憔悴”----亲爱的微单，如今只有你能让我魂牵梦绕。从哪里才能得来RMB3000.

(二十九)那年冬天送别，我们都相信会有来日方长。如今更相信说完再见就是道别，永远的见与不见，都是不可预见的偶然。

来日太长，颔首唏嘘。

（三十）想念变成怀念，如今，只是偶尔想起。“如果是现在的我们去走当时的路，有没有可能会比较幸福”

很应景的听到这首歌。

答案是不会

（三十一）“朋友们，领导发话啦，送水果啦，买大苹果送小鸭梨啦……”

“帅锅买点水果吃嘛，吃了会更帅啦……”

我将此称之为和谐铁路之声。

（三十二）“所以我去，总穿着那袭蓝衫子，我要她感觉，那是季节，或是候鸟的来临”车过南阳，刚进陕西境内。恰好读到这句，禁不住潸然泪下。

（三十三）看暮色四合，看朦朦胧胧的山川田野，看云看雨看光怪陆离的深夜。有时候孤独会突然袭来。那时我甚至决定，就此一生也罢了。人生开始变得难以取舍。

（三十四）不修边幅的妇女抱着孩子，想挣脱的狗，加油站。这些窗外的风景，便是千千万万的人所要经历的生活:结婚生子过柴米油盐的小日子。这些东西，如此近有如此远。这是大多数人要经受的，来自生活的恩赐或附加。人们乐此不彼。我却如此惧怕并抵触着。

可是谁又能一直一直自在却孤独的漂泊。我们难免，屈服在别人的是非界定中。

（三十五）大好河山，毁在钢筋水泥里。发展与文明，在这个国度是如此难以平衡。

（三十六）好几个月前看到的新闻里，说墨脱通车了。那时甚是惋惜。最后一片未被现代文明侵蚀的纯净也要被毁了。

(三十七)那时我想，我爱的男子，我定会随了他天南海北的漂泊

的确，这很冒险。如今连这种勇气也正在渐渐消退。天南海北？好遥远。

(三十八)在接近南阳的午夜，在颠沛流离的疲惫，失落，前路未卜的煎熬中，找了一首歌----《就当不曾认识你吧》

（三十九）什么才是对的时间对的人？谁能用心体会这疲倦。

(四十)从来就是计划赶不上变化。所有的所有，毕业旅行，兼职，探亲，貌似全然无望。不想就此早早绑定在工作上，如今看来却不得已。

(四十一)现实比想象可怕许多。

（四十二）去年九月某天之前的好久，我都在想该怎样不悲不伤的度过那个某一天，事实却是：在那一天真的来临时，我被排上了一个最长最长的班。白班夜班连着上下来，早已忘记了“今天”是什么日子还有什么事，更何况之前预想好久的悲伤难过和缅怀，哪里还顾得上；今年5月某天之前的好久，我亦在酝酿一场情绪，为了那个某天的到来。可是，当那天真正来时，我恰恰忙着准备更重要的事情，顺便还看了看幼稚却能笑出来的电视节目，心情美美的过了这天。也是直到过了，才意识到我再次忽略了一个本该刻意一点的日子。如此看来，没有什么事是你完全可以掌控的。在遇见和发生之前，所有刻意的酝酿其实都是多余的，你根本无法确定你会缅怀一段感情到底到什么时候，就像你根本无法确定你会在何时何地与谁遇见开始怎样的爱情。所谓的刻骨铭心，亦不过是在妄自菲薄而已，哪有那么痛，只是当时不甘心罢了。

就这样息场，所有当初的闹哄哄，且不过是为他人添了点茶余饭后的笑点罢了。我们还真没有优秀到，需要谁用一生缅怀。只不过是走过路过，在迷途中遇见了同样走错路的那个人而已。

至此，所有的可以，都变成多余。

(43)知其不可为偏为之

（44）某人说，不喜欢也不讨厌，就选择不回答。

（45）我在万象城推销麦芽糖，“麦芽糖，正宗台货哦，润肺化痰，健脾开胃，对小朋友很好的……”喊着喊着就会突然忘记自己在卖什么……老板的姑姑是个胖胖的可爱妇人，在旁边买鸡蛋仔，会帮我加油卖……可是她也会和我一样，喊着喊着就不知道自己在卖什么“大家过来看看，免会（费）品尝了，止咳化痰，健胃消食的鸡蛋仔……”

这家的东西，都是如此神奇。

（46）傻傻的小吃货可爱极了，不管他长得多么像老鼠或猴子。我会很大方的用麦芽糖做大的小的圆的扁的奇形怪状的各种棒棒糖送给他们。当然，请客的不是我。

他们说“谢谢阿姨”，甜丝丝的。我虎视眈眈，痛心疾首。瞎啊瞎啊，明明是姐姐。

他们说“谢谢姐姐”，我甜丝丝的，恬不知耻，问“好不好吃啊，要不要再吃一个咯”，老板在旁边虎视眈眈。

（47）现在想做的，未必以后就会做。比如现在我想带着未来那个他吃遍福州各种小美食。

时间充足，人也健康。万事俱备，只欠money和未来的他。

（48）哥哥过来过端午，带了一朵蓝色妖姬。

写到此处理应怀旧和感概，比如曾经谁说的每个特别的日子都会送花之类的……但我今天偏偏懒的想那些。当下和未来尚且难以掌握，关于过去的事想多了又能怎样。

那朵花养在我从温州带来的细长玻璃杯中，单调的美丽着。

(49)这个世上，还有那么多人为生存奔波着，谈何生活。我们在房间里发呆，幻想着这个时间最好应该在个安静的书店喝下午茶；幻想美景，邂逅，愉快的交谈；幻想卖场橱窗里的那件裙子，穿在自己身上应该很漂亮；幻想某天有人突然对你说“回来结婚吧，想念你实在太痛苦了……”

看吧，想法总是在路上了，我们却迟迟不肯启程。幻想的那一刻，仿佛生活已经如此了。

（50）最美的风景总是在路上。一辆慢车，一个人的旅行，山山水水尽收眼底。那时我也希望和爱的人结伴看风光绮丽，日落长河。而今慢慢发现，许多的路，唯独伴随着只携带自己出行的孤独，才能真正体会到奔波的意义。我们都太忙，被动的接受，无力抗拒，牵强附会，随波逐流，被成功，被幸福，被期望……

也不一定非要去哪里，我只是想让自己慢下来。在适当孤独的时候，安静的思考。

(51)我在这个端午过后吃到了好多口味各异的粽子：八宝粽，肉粽，海鲜粽。然后胃就开始闹腾。所以说，再好的东西都要适可而止。

（52）开始强迫做一些不喜欢但有用的事情。有种说法叫肌肉记忆。

（53）无时无刻不再抉择。

(54)水杯在桌上，还有掉了翅膀的飞虫。

（55）半夜突然的嘈杂，乍听是狗叫，被吓的够呛，仔细听才辨得是女人吵架的声音。

胃痛的打滚，爬起来找点药片吞下。依旧失眠。有一会儿，竟感觉生命非常短暂。

（56）那个能让我安心早睡，规律吃饭的人，究竟什么时候才能出现。

(57)在实践之前，我把一切想的太顺利了。结果难免碰壁。事实证明，在所有的营销手段中，我恰恰选择了最愚蠢最没有成效的一种。

（58）某人说：踏实认真。你给我的印象。

（59）顺耳的话确会影响心情。

（60）无知者真的很无畏。就像我。

（61）对着电脑唱了一上午的老歌。在等几个人的电话，关于医院，关于小生意。只是心悬在某处，等着。傻等着。

（62）《你是谁》，看MV，泪流满面。

（63）回家。我始终无法安定。“你的身在这里，心却永远在远方”。我不知道，未来到底该怎样。我渴求安定，却怕一成不变的接近死亡。外面的世界，险恶？精彩纷呈？我只是看了一点点。我不愿意只是这么一点点。

（64）成熟从听鬼话开始。

（65）回家的列车上，可爱的河南人。

（66）在南阳上来了一批年纪略长的农民工，让一个坐在了我旁边。大叔一路拘束，带的1.5L装的可乐招呼我喝，婉言拒绝后，又从包里掏出自家腌制的咸鸭蛋让我吃。甚是心酸，我们的父母，总是这样，无力维护本来属于自己权益，谨小慎微的感激着。

（67）我总会在异地独自打车的时候与司机刻意找话题套近乎，不论是出租还是摩的甚至三蹦子。我总觉得，这样比较有安全感。久而久之，发现两个很明显的现象：在LZ，从起点到终点，本该12的大叔只收10块，本该15的最多收了12，除了一个奇葩的路都不认识的摩的司机；在FZ，没有四舍五入也就算了，难得遇到一个“善良”的司机，是因为脚痛，从宝龙出来打车回家，步行10分钟的路程，他活生生拉我在江滨绕了一个圈，遇到这么不厚道的人，套近乎也免了。终点算总账，18.8，他说19块。终于爆发，臭着脸对他发飙了：过万宝天桥走白马南路在华侨中学右拐进奋斗里用不了5分钟的路，你自己怎么拉我绕弯的你以为我不知道！！！

最后，大义凌然的扔给他18.

无良司机+弃疗乘客=我是个脑残！绝对！

也有真善良的，去年参加mr马的婚礼，赶上出租交班，苦等半小时打不到去酒店的车，万念俱灰中看到一摩的，冲过去就要人家载我去结婚地点，大叔愣了愣，说那边有点远，得15块，成交。坐上去才发现是辆电瓶车，心急如焚就感觉是在坐着蜗牛在爬，欲哭无泪。更毛骨悚然的是大叔一路逆行，吓到我“花容”失色呼吸急促一路咋咋呼呼快叫出了声带小结还要拼了命的和大叔搭讪生怕自己大晚上的遇了变态对我图谋不轨。直到在我依旧山重水复惊魂未否中大叔将车一停，指着前面对我说，“看，榕惠大酒楼到了吧”。柳暗花明，那一刻真想跪谢大叔。更惊悚的是，原本说好的15块钱，大叔只收了10块，他说自己不是开摩的的，今天只是晚饭后出来遛弯，刚好被我“捉到了”。

那么远的路程，为了赶时间一路逆行……

感动何止一点点。

用生命在参加婚礼。

人本善良，我一直坚信，就看怎么相处。

还有，可爱的大叔，以后遛弯可不可以不要那么装备齐全，有带着"安全帽"遛弯儿的么。

算了，不再想提一三年在TS拼黑车遇到的坏蛋。导火索，万念俱灰，黑暗，一丝温暖，提心吊胆，奔波，沉重的行李，不安，一夜未眠。如今想想这些都能过去，还有什么过不去呢。

因为没有绝对的人，也就无所谓绝对的人生了。

（68）总是在异常嘈杂的环境里心静的出奇，却在该静心的时刻天马行空。

（69）南昌铁路局，换票的阿姨对我说“小朋友，包包要看好……”

于是，我在这趟列车上做了一次异常懂事的好公民。没吃泡面，少制造垃圾；没洗漱，少浪费水资源。

（70）我一直坚信存在的就是合理的，可惜有的存在着实尴尬。

（71）在入党这个问题上，我和老先生一直存在着不可调和的矛盾。

我一直爱国，也爱老先生，这两点我确定。

（72）杨林的大叔去福州帮儿子带小孩，背了50斤家里的面粉。可怜天下父母心。

（73）每次经过江西，都有种“归园田居”的冲动。

（74）“爸爸，一只烤全羊咱们一家四个人够不够吃？”

老先生瞪我一眼“吃你的酸饭！”

啊呜啊呜。不甘心。

“爸爸，等我赚钱钱了请咱们吃嘛。”

老先生坐怀不乱“吃你的酸饭！”

啊呜啊呜。“爸爸，一斤羊肉现在多少钱钱捏？”

老先生：“80块”

“啊，那咱们也去养羊嘛，养11只，一只100斤，卖10只，留一只自己吃。哎呀，一斤80，一百斤800.十只才买八千块，算了算了，还是不要养了，没赚头。”

老先生笑喷一口饭“不愧是大学生，算账都这么有头脑。”

我沉浸在羊肉的幻想中，一头雾水。“不是么?”

“对对滴，你这头脑做生意肯定赚成大款。”

这个在一旁凡事补刀“添油加醋”的女纸，就是我娘。

她在家有一个响当当的封号：萧何。昵称：苏河湾！

（75）老曹师傅说“徒弟越来越可爱了”

我郑重其事的看看他“说人话”

“不是啊，说胖不好听，说可爱会好听点呀。”

一派外交辞令，还有没有信任可言了。

（76）我容易把大多事想的很糟，结果真的很容易变糟。

（77）忙的时候想清闲,真正闲下来却感觉整个人都不好了。无边无际的受虐潜质。

（78）不完整的毕业。

（79）福州-西安-兰州-白银-兰州-西安-福州-厦门-长沙-兰州-西安-福州。

在我二十四周岁要开始和刚开始的前后加起来不到10天的时间里，我分别在以上城市驻足。

说实在的，我也不是一定要这样。

不知道多年以后我是会感激还是会后悔。交给时间

（80）你不帮人，但也请别害人。

这是想对一直自诩我朋友的某人说的。

（81）第一次坐飞机，起飞的那会儿竟然好想哭啊，说不出到底是激动还是被吓的。永远的乡下人啊。

（82）论内修的重要性。

（83）却倒他乡是故乡

（84）我绝对需要大把独处的时间。

（85）为了工作飞来兰州的那天，纠结的心情，人情世故，我甚至暗自希望直接把我pass，我便可以一心一意待在福州。匆匆考完试住在宾馆的晚上，想法开始大波动。即使不想进此医院，也要呈现自己最好的状态和样子.

不管选择什么，人生都将是两个截然不同的轨迹。以前很期待的，突然发现不想要了。人真的是很难定性的东西。

“即便是今年5月份之前，我也从没想过自己要回来……”我面试时的话，我一直的想法和做法。可惜，我终究还是回来了。不情不愿能怎样，我自己的选择，自己的放弃。仅仅是为了家人而已。

（86）安于现状，就此一生是件极为可怕的事情。人生不该止于此。

（87）不期待被爱，不爱人，笑的合群，没人发现你有任何异常。你不想见任何人，不想听任何事，内心大段大段的落寞和可怕的死寂，不想安于现状却又看不到更可观的未来。你变得和大多数人一样，却在不知不觉中脱离了大多数人。你其实很不合群。人生是不是总有个阶段，成功在别人眼中，绝望在自己心底。

（88）那谁，请你自重。鬼话说多了是不是看谁都不是人。

（89）一场可怕的大雨，桌子对面是表情淡漠的他，还有笑容可掬的她。事实上，我从没见过她。只是一转身，他就离开了，她还在，依旧笑容可掬。我想我本来应该和他好好谈谈，可是她一直在他旁边，笑容可掬，替他回应所有的话。最后我们只好欲言又止，最后大雨倾盆而至，所有的景致都泡在水里，连同古石头亭廊里的桌子。那是一座很老很老的石头廊庭，江南小镇随处可见。我伫在一旁，看雨，看已经看不见的风月流虹，看那笑容可掬与表情淡漠统统消失在记忆里。后来，我依旧是一个人。

而这些，都是昨晚的梦，午夜醒来，开始辗转反侧。我以为我会就此失眠，可不知何时又睡过去了。我没刻意遗忘，也不想随意想起，之前，我在力图等着云淡风轻，直达现在，直到顺其自然，直到我习惯忽略。

那时我们在同一座城市，小街小巷之隔，如同阻了千山万水，后来就从未碰过面，连偶遇也没有。所有的联系全部中断，删除。

说实在的，我不是很想梦见你！

我们都有各自的选择，我从没伟大到试图理解你的所有，好的坏的，都很客观。

什么是冷静？！如今我只确定，两个倔强的人，不怀好意的感情结不出好的爱情。

（90）“在一个普遍没有雅量的环境里，尽量避免褒贬别人，因为彼此都不配。践行这个道理后，你就可以享受节省出来的大部分时间和精力了。”

(91)无话可说的感觉。没有什么比适应别人更难受的事情了。到处都有自以为是的人，包括我自己。如今大多数时候我在想我选择回来到底是不是真的错了。故乡变得更像异乡。我也开始怀疑贫穷并非一定将人历练的如同想象般善良或质朴。我在这片土地上看到了太多的自私，狭隘，夜郎自大甚至不择手段。我不止一次的失望，心灰意冷。我本该清楚人性就是这样----不完美，甚至鄙陋。

（92）旺仔去瑞典玩，看到有专门针对中国游客的标语“don’ttouch it 不要摸”。他戏谑说那些是韩国棒子干的。

这便是大多数时候的无能为力，为自己的同胞，为自己的脸面。对那些无法用人字定性的人，自然无需与其讲生而为人的道理。

(93)开始体会初来乍到难得不是工作本身，而是暗藏在工作中甚至比工作还重要的人际潜规则

（94）在一个普遍不讲道理的环境，你别再说委屈。所谓的打掉大牙往里吞就是这样。这个社会，想往上走又想独善其身竟是如此不可调和的两个矛盾！

（95）人生总会有一段很艰难的时间，咬咬牙！

（96）人人都想当大爷，却无时无刻不在装孙子！

（97）我甚至开始怀疑出路。无时无刻不再权衡着对错。

(98)好久不见，竟是秉烛夜谈。所有的所有，都让人舒心.

（99）“就像突然间有了铠甲，又有了软肋”

（100）我在炎热的午后刻意去了书店，打算送给D君的书终于想好了。可惜找了好久仍是没能找到桑格格的《小时候》。

我说顺便路过此地顺便来看看。其实都是一场刻意的蓄谋，为了告别。时间开始飞奔，原来看不下去的一切，如今都略显可爱起来。终究是什么，将我点亮？！

我真的很感谢上天让我之前的百般挑剔，如今看来那些之前受尽折磨却终究没法成就的结果，其实不无道理。那些浮华，热血，激情燃烧，不知所愿不知所往的日子早已渐行渐远，一切开始变得云淡风轻，当我们终于静心下来准备接受生活的恩赐或附加，不幸与疏离时，我们却恰好走近，虽然大多数都以改变，完美与否，我都感激命运这样的安排。感谢它，没有在我年少轻狂，心浮气躁的时候让我们走的太近。

后来，我决定买了王小波《沉默的大多数》。

后来。我们走了长长的路。

就这样，简单的快乐就好了。

（101）D君离兰去JQ的日子。我听了一遍《大约在冬季》。

（102）楼下卖水果的大爷，黑的简直混血品种，每次撞见他推着婴儿车，里面的小宝宝，那个丑哟……啧啧。可是大爷那个乐呵呵，就像推着全世界的宝贝一样。这大概就是血浓于水吧。

倾入深情的东西，大概再也没有力气嫌弃，管他好坏，都是心肝。

（103）无意间瞥见的东西，瞬间干扰了心情。中午自编自导了一个结局还算完美的梦，梦里，是我想要的解释----皆大欢喜的解释。我终于深信梦就是潜意识的投射。

可是，又怎能免去自欺？！我想要的，梦里远比现实更真实。昨天还深信不疑的东西，今天就开始犹豫。

生活，总是如此让人琢磨不透。

（105）大多数错误在于急于表达却没有耐心。

（106）需要冷静。

(107)  口蜜腹剑比当面扇耳光更可怕！

（108）我们谈开心与不开心，在每个夜晚。何故，不开心的到那时也变得格外开心。我们喜欢说的都是顺其自然；我们互相戏谑，彼此神秘感渐失，天马行空。我们就这样，傻子一样自觉幸福的暧昧。

（109）在第三次看《同桌的你》后，终于被一些东西感动。年少的爱情总难以长久。时间推着我们和生活互相抉择。看似越挫越勇，实则越来越没有勇气。时间从不眷顾，也不残忍，我们只是在生活中被动或主动的抗拒、接受、缅怀、感伤、直至彼此都开始不确信---不确信坚持的东西，信仰，以及曾今年少时的爱情。

（110）有时候，迫不及待的渴望年老。似乎只有那样，所有的东西都成定格，不再关乎颠沛流离，不再过问人情世故。我甚至想着怎样才像是个优雅的老妇人。人就是如此的不自知，在大好的时光了，想着一些无关紧要的东西。

（111）总需要一段时间与自己独处。D君说，在那个人到来之前，最好的便是把自己修炼到最好。

何尝不是，坦然的灵魂就该这样，对人有所期待，但不是全部。自我修行，才是对自身最善意的雕刻。不急不躁，你想要的，时间都会给你。

（112）那天听Esion的《十年》，难得的感触。一生不过也就几个十年。偶像剧，年少时，时常出现某人等某人，一等就是十年的桥段，并时常会被感动----关于皆大欢喜的结局。那时阅历尚浅，大好的青春面前，常常不觉光阴的残忍，区区十年又算什么？！而今想来真是可怕，十年，足以让好多东西摧毁又重生，有些变化，不知不觉中，已是沧海桑田。我甚至在设想，如果现在有那么一个人说请你等我十年，我会怎样？！

时间残忍，我只知道，这个世上，没有人会在原地等你。

关于十年的问题，如果放在十年前，我会觉得很罗曼蒂克很感动。而今天，我知道我不会。

感谢一切，让我们残忍的清醒着。

（113）D君说，双手合十，此刻我真的很感谢这一切。

（114）如何与这个世界恰好的相处？！

（115）华枝春满，天心月圆。

生活开始与你有关

(116)“不许想我，要收费的”

“请问想一秒是收多少呢？”

“想一分钟有没有优惠呢？”

“想一小时有没有打折呢？”

“想一天的话会不会一折起呢？”

“想一辈子的话那就世界独一无二吧，乐意出个高价，独一无二，那就是无价之宝，情愿接受？“

“精诚所至，乐意接受”

(117)71路经过兰空站的时候，两个老人正在推着一车废品上缓坡，明显的吃力。旁边的小伙赶紧搭了把手，车被轻松拉了上去。心里突然暖暖的，那个男子看上去可爱了不少。不求世间到处一派祥和，只是希望眼镜多看到些温暖的样子。

那一刻，仿佛所有的东西都可以原谅。

（118）江湖郎中的药，吃的整个人都鼓了起来。右手右脚，你到底是怎么了。

(120)该死的第六感！

（121）“每一个优秀的人，都有一段沉默的时光。那段时光，是付出了很多努力，忍受了很多孤单和寂寞，不抱怨不诉苦，只有自己知道。而当日后说起时，连自己都能被感动的日子”

“所谓的光辉岁月，并不是后来，闪耀的日子，而是无人问津时，你对梦想的偏执。”

“我们用人生最好的年华做抵押，去担保一个说出来都会被人嘲笑的梦想”

----摘自十点读书

（122）新近看的一副图片，来自网络。一尊塑像：一个女人正在拿着凿子把自己从脂肪中雕塑出来。

越想越有意思。的确，不管是减肥还是其他，变好的过程就是一个自我重塑的过程，凿子在身，一点一点的剥落，自是很痛苦也很孤独的事儿。大多数人一成不变并非是满意自己的现状，而是受不了那段狠心坚持的时光。

可笑的是，我们每个人手上都握着一把属于自己的凿子！可惜绝大多数人，把自己的凿子当成了武器：颐指气使的对着别人，徒劳无功的想按着自己的思路雕刻别人，亦或居心叵测，冷不丁把别人凿的血淋淋……

上帝的意图很简单：你只是自身不够完美，我需要你清醒并自我改造。

用好自己手上的凿子。

（123）我在午夜突然醒来，耳机里依旧是FM94.8中国之声的《千里共良宵》。憋气的厉害，打开窗想继续睡个好觉，无奈翻来覆去却怎么也睡不着了。开着手电筒，写下“当我开始为此失眠，我才知道，你已是那么不经意的影响了我的生活”

是的，晚上和D君的谈话，草草几句，总感觉很不对劲，他的状态有点反常。但愿是我多虑了。没想到半夜醒来，竟会一直琢磨此事，暗笑自己心竟然变得如此小。

手边新买的《读者》看的差不多时，总算有了点困意。蒙头睡去，醒来已是艳阳高照。大好的晴天开始了。

练练字也不错。

（124）下午和马先生，老裴约好了聚聚。原计划的明天下午，却被他们临时改了。甚是矛盾，周六，是我和D君约好通话的日子。

该怎样安排才最好。

(125)弟弟最近很不顺利，工作不顺心，出门还刮了车……想给他求个护身符。聊以自慰。

神明是否真实存在，不得而知。对我这种既不绝对唯物也不完全唯心的人而言，神明无非就是一种需要时的暗示力量。他不会帮你解决什么实际的问题，但是他会让你感觉你有能力和底气面对当下的困难。

有信仰，一定程度上也是件好事。

只是，在绝对信仰之前，我依旧在寻找可以皈依的东西。

（126）在中山桥上吹风，心情开朗。兰州的夜景此刻也因为黄河水及灯光的缘故变得可爱了许多。D君不在身边，略显遗憾。

自古美景自是配佳人。等待的心情，依旧美好。

（127）红叶谷，冰雪世界，婺源，甚至母校。这或许是我们最初许诺要一起去看看的地方。

一不小心，就到了谈婚论嫁的年龄，还好，我们都不急。就让一切慢慢来。关于幸福，请细水长流。

(128)美味是为好胃口准备的。

（129）下雨了，胃痛了一天。下班坐车感觉极不舒服，索性手机也不看了。想到D君及和他的谈话，不自觉的笑了。胃也舒服了好多。再次暗笑，原来D君还是治愈系的。

那一刻，好想好想打电话给他。分享这雨天突如其来的快乐，莫名其妙。

(130)中医有种施护方法叫移情异志。在疼痛难耐的时刻，和D君通了长长的电话。手头工作，王刚，潘石屹，程道明，甚至《遥远的救世主》，父辈与子辈的路……不急不慢，缓缓道来。空前的解脱。相同的价值观，不谋而合的思维抨击点。我坦言，从来没有一个同龄人，让我可以如此耐心，意犹未尽。

“话疗”的效果惊于任何药物，前提是你要碰到一个志同道合的“医生”，可惜这种事件发生的概率并不高。大多数人，终其一生或许都在欲言又止的状态中郁郁寡欢。

感念世间所有无形却积极的力量，还有茫茫人海中百转千回差一点就错开的重逢。世间所有的安排，自有它的道理。

在一切未知来临之前，我们只能准备好自己。

（131）潘石屹、可承受的困难的观点。醍醐灌顶的感觉，受益匪浅。足以深思并反思好久。

(132)没有人会喜欢贪得无厌的人，不管你是什么身份。

（133）雨让这个城市冷起来了。毛衫紧裹都无济于事。在车上想起二擦，想到圣诞节……遂发简讯给她，想问问何时归来。她说一直在忙，估计回来都到年底了。

查日历，显示圣诞节大概是农历11月份。那时酒泉应该很冷了吧，D君有望在此。

我是如此，史无前例的盼望着这个冬天能早早的到来。

（134）“我默默地焦虑着，自作多情的为每个人伤感。每个人的心中都有一个那么长的清单，这些清单里写着多少美好的事，可是，他们总是被推迟，被搁置，在时间的阁楼上腐烂。为什么勇气的问题总是被误认为是时间的问题？而那些沉重的、抑郁的、不得已的，总被叫做生活本身?”

（135）这个秋天胃肠备受折磨，四天暴瘦6斤。那时看到别人能跑能跳能大声嚷嚷也很羡慕。

杀死人的往往不是疾病本身，而是意志力。

（136）细水长流

（137）发自内心的快乐。D君，我也不知道到底哪里做对了。总之，我就是快乐。我甚至忍不住很想和姐姐分享这件事，就像我找到了宝贝，必须得让最好的人分享我的喜悦一样。

（138）你说，我们把彼此点燃了。

的确，彼此点燃，彼此照亮。

感谢你

《139》难得早上吃碗牛肉面，却是被各种看。看得我匪夷所思，想想今天的搭配也挺得体啊，脸上也没屎啊，也没一夜突变长成外星人啊，更美一夜间倾国倾城啊……

好生尴尬。

晚上和D君说到此时，被他“强大”的理论捧上天了。

《140》去新华书店“参观”考研英语和政治，感觉自己怂爆了，信心被打击到全无。索性跑下楼继续看了会《文化苦旅》。

余先生应该也不是研究生吧。想想感觉世界又美好了。完全小人的心态。

书店外有不熟知的艺术家在交流书画。被一副行书的《临江仙》深深吸引，看了又看，那大师以为我要买，很热情的推荐起来。我频频点头，嗯嗯称道，大师说的没错。

钱包说：此处无银，见好就收，快快闪人！

我很抱歉的对大师说“字很好啊，我只是看看，不买的。”

大师明显不高兴了，好幽怨的表情。好似我前一分钟还是耶稣，这会儿就嫣然是撒旦了。

“不高兴也罢，这么功利还怎么当艺术家”我也悻悻暗自抱怨。

不过仔细想想，大师也得糊口养家偶尔潇洒嘛。好吧，生而为人，总归是难以按着别人界定的标签生存的。就像我在小学时，一直感觉老师是那么伟大的人，他们一定和我们这些凡夫俗子不同，最重要的是，他们一定不拉屎……

《141》现在想想，如果按我小时候各种荒唐可笑无厘头的想法，有一个童话王国，我是国王，所有的标准都有我来设定，所有的子民都必须听命于我，那将会是一件多么可怕的事情啊：老师不能拉便便，艺术家不食人间烟火，科学家整天在实验室摆弄各种瓶瓶罐罐永不见天日……那将会有多少人死于荒诞的压迫中。

我一定是个自以为是的暴君，就像《皇帝的新装》里的那个国王一样。

好可怕，一定会有人起义推翻我，最后我不得不流离失所死于非命，想想都可怕。

万幸啊，我不是国王，也就没有机会做暴君，也就没有机会颠沛流离被请喝鹤顶红亦或“自挂”东南枝……

哎呀，幸好我是个小人物，想想人生又美了一大截。

我这种自娱自乐的小人心态，已经到了丧心病狂的地步。

（142）月亮一直都在，只是今晚大家都抬头。我们总是行走在随波逐流中。

(143)冬天未至，寒冷却来的格外突兀。薄毛衫裹着的身体瑟瑟发抖。该是添衣的时节了。

期盼着冷些再冷些，直到天寒地冻，直到如望所归。

（144）我们一再感谢，对的时间，对的人。

（145）老先生的处境让我心酸又无能为力，我已长大，除了咬牙承担，还要相信未来一定会好起来。

（146）自控力。

(147)她们口中的男人，简直就是魔鬼加色鬼的化身。可是，她们也有父亲。她们以后也得结婚生子。

所以说，人在表达情绪或者附和别人谈话的时候万莫图一时之快，

以己之矛攻己之盾。给自己留条后路。

说白了就是不作死就不会死！

(148)越来越相信坚持的力量。

(149)塞翁失马，焉知非福

(150)小时候的冬天，会翘首企盼父亲的回归。离家的这些年，冬天似乎除了想回家便再无它意，本以为以后索性会连回家的念想都没有，冬天从此只是个普通的季节，然而D君的出现让一切又开始不一样，有时候，甚至会像孩童时代等待父亲的心情一样，温暖而满怀力量的独自幸福着。

(151)“异地恋？！”

笑笑

“好不靠谱。。。。”

笑笑

吧啦吧啦吧啦吧啦……

笑笑

除了笑笑还能怎样？！跟你们讲我们所理解的爱情，就像对一个无神论者讲上帝的存在一样，或许我们彼此脸上都洋溢着“不明觉厉”的笑但心里早就呐喊了无数次：“去你母亲的，一看就是个煞笔”

我们还是相安无事的各自为营最好。

这也是我不想在大多数人面前谈论我的爱情的原因。

（152）快递来时，带着书籍和爱情。

（153）归期提前，我兴奋的像只猴子，跳下床抓耳挠腮……

2015年

(154)春光无限，我视而不见

（155）那天上班时无意间瞥见窗外毫无生机的黄土和山坡，倍感凄凉，想想我的后半生将在此度过，真有种悲从中来的感觉。人的一生，值得追求的到底是什么？我一度不喜欢这个城市：干旱，浮躁，拥堵，难闻的气味，没教养的人群……而我渐渐发现，我所有的抗拒，不过是自我封闭罢了，不想融入，没法逃离，在理想与现实中一度痛苦。但仔细想想，即便逃离又能怎样？

梦想开始变得越来越小，所谓的“大慈大悲”如今想来真像笑话。这个世界我有太多的力不从心，在已被污染的洪流中，我只能时时提醒并祈求自己，做个没用但不刻薄的善良人。

（156）想出门见见朋友，带着一肚子的话。最终没开口也没出门。那一肚子的话，还是一肚子，只是对谁也不想说。

（157）头晕目眩的时候，最见不得白色，亮的晃眼，甚至想吐。

（158）赶上一趟傍晚的火车回家，短途的颠簸反倒很叫人享受，甚至连平日里不大爱听的歌此刻也有了另一番格调，夜幕降临，窗外依旧是无边无际的黄土。那时在东南见惯了青山绿水便开始向往沙漠。而今，所处之地远不及沙漠的荒凉就已经是满眼绝望。渐渐明白，我所有的期望与失望，不过是被突如其来的孤单压垮而已，与景致无关。我内心渴求安宁却又不得不在喧嚣与争夺中谋生；我告诉自己人生苦短不必活在别人的标准里却又时时被人情世故困扰；我说见过了太多不期而至的生死别离便不再苛求太多没必要的东西；我说人应该活在当下；我暗下决心不再为了一份看似体面实则痛苦不堪的工作“忍辱负重”苟且偷生；我甚至想follow my lover feet管他天南海北吃糠咽糟……但是所有的所有都只不过是一次一次的自我安慰，我依旧在原地，被需要，被困扰，被各种值得或不值得的人和事紧紧抓牢……

窗外的景致一一没入夜色，只有沿铁轨的灯亮着，很孤独却很感动。拿出手机给先生发了条信息：“……时时想起，偶尔想念却刻刻心安”

（159）在清明遇见大雪，心情豁然开朗

（160）结婚到底意味着什么？一不小心，就到了步步逼近现实的年纪。

（161）一直以为我追求自由大于一切，最近却慢慢想结婚生子了。束缚人的不是婚姻而是心态，改变我的不是别人的幸福而是孤独感。以前会感动于忠贞不渝的爱情，如今更愿意相信世间事，唯一永恒不变的真理就是一直在变。所谓的海枯石烂不过是用来鼓舞人心的，在生活面前，我宁可我们闪现过一万个过不下去的念头最终也会因为那一万零一个可以坚持磕磕绊绊的理由而在不知不觉间白了头，从此相对无言，从此互不嫌弃惺惺相惜，你离不开我我也离不开你。

（162）被强烈的“烦躁”冲击着，做什么都没法静心。该怎样好好规划这生活。也许此刻让我烦恼的，过段时间看根本就不算什么事儿，但人总会这样，明知毫无意义却坚持自寻烦恼。

（163）对美且自然的东西毫无抵抗力。难得出门，遇见买手工艺品的哈萨克男子，幸得一串绿松石项链，坠子是清金石，雕刻成粗狂有点象形文字的鱼。爱不释手，最后却以意想不到的“低价”购回，开心的不知所措。

（164）我们总是自以为是的强加给自己好多观众，所以活得很累。可每每在需要真正有点良心做事待人的时候，却总是将此忘得一干二净。人在做，天在看，不是么？！

（165）甚至期盼日子就此飞起来……最近企盼先生的心情尤为强烈，仿佛他在此，我的烦恼便可迎刃而解。

2016年

（166）坐在阳台上晒太阳敲字喝水听一只苍蝇“寻找出路”碰壁，翻了一遍通讯录发现在此地竟然连一个想一起出去感受春光或者说说心里话的朋友都没有，百无聊赖，辜负好时光。

(167)在夏天到来之前，我已将自己晒的不辨本色！（168）有人说鱼的记忆只有七秒，那岂不是它们时时刻刻都在适应“新的 ”环境和“陌生鱼”。

(169）我离开一份看似体面但“毫无人性”的工作；离开了一座肮脏拥挤不近人情的城市。这是多么令人激动的事情，按理说应该庆贺才对。可是，当我向别人讲述令我愉快的新生时，没错，是新生。除了我的至亲，几乎所有人都是一副我从此完蛋了的无奈神态。刚开始我以为这是人和人之间“纯洁”的操劳，但慢慢的，我发现我真是too young too simple.我离开一个较特殊的体制，多少会让一些喜欢图方便的熟人“行动”受限，人们在乎的只是切身利益有没有受到影响，其他事倒是情绪复杂了些：“成功”的事，一些人津津乐道一些人嫉妒；“失败”的事依旧是一些人津津乐道一些人嫉妒。你除了发现你的存在就是给一些闲人添点茶余饭后的谈资外，其他还真一点办法都没有。

可是，who care!你酸死了我都不可能按照你的“标准”去安排我的人生。就这样，你无奈，我也无奈啊。那谁说过：我就喜欢看你看不惯我又灭不掉我的样子

您辛劳，您随意。

(一百七四五）2017年的新春愿望：变成“男人”

（一百七十六）中国式“孝顺”捆绑下的我们活得忿忿又憋屈，千年走不出新路，永远都是以爱的名义一代人为另一代人活着。自私的父母，自己无能，生个孩子把一切自己“悲壮”的蓝图绘制在下一代身上，不遂其愿就一哭二闹三上吊说我这么操劳全是为了你好。。。。。。。这大概是世上最挑不出毛病又最不要脸的“操控”了

2016年的尾巴上我和张先生很忙，从甘肃辗转到北京吹了几天大风又匆匆赶到西安买了个房子再回到甘肃，从此过上了房奴的生活

(一百七十五）被恶狗咬了一口，去县医院的急诊处理，年轻的大夫老气横秋的说：“攒这是你的点臊气（注：方言，指各种不期而至的坏运气）”我一边流眼泪一边笑的鼻涕泡泡差点吹了出来。真是个唯心又可爱的大夫。

(一百七十六）“自古深情留不住，唯有套路的人心”，but,what is 套路啊？

(一百七十八）那谁，你一把年纪可真是瞎大了

(一百七十九）这不，眼瞅着2017年要来了

(一百八十一）我和张先生工作起来的模式基本都是泉水不犯自来水！

(一百八十二）马二擦还没结婚就对婚姻生活失去了信心，她说：我现在结婚就是为了离婚

没毛病

（一百八十五）最近吃得多动的少，晚上泡脚发现整个下肢大了一号，惊恐的告诉张先生我的腿肿了，他很淡然捏了捏，说：这应该是，肉肉吧

你听，此处有我清脆的心碎声

（一百八十六）2017年我的伟大计划里有一项是：造人。这么宏伟又庄重的策划开始于2月份，大张旗鼓的实施于3月的前半段，并且，哦不，是然而，现在它已经偃旗息鼓了。

今夕何夕？答曰：2017年3月份！的！后半段！才开始四天！

不要问我为何，实在是太累人

（一百八十七）我在汾阳的大街上看到了一只驴子拉着板车，上面坐着一个满面沧桑的老人，还有瓜子花生和丑苹果。当时已经黑夜，我的眼泪情不自禁就流下来了。

(一百八十八）内心已经先于生活暗流涌动，不管结果如何，我唯一确信的是我们目前的生活方式即将发生改变。未来变得清晰又难以预料，不管怎样，人总要有点危机意识。

（一百八十九）闲聊中说道自己不适合从事体制里的工作，做人太不圆滑。一个男同志情绪有些激动，非要问我为什么不适合。这还真是个难题，就像我偏偏不喜欢你，你一定要问个为什么不喜欢；我不爱吃一道菜，你非要问为什么你竟然不爱吃这道菜。。。。。。生而为人，不，是生而为我，就是没办法喜欢所有的东西啊，我也很抱歉。为什么为什么为什么。。。。。。。哪来那么多为什么，我要是啥都知道为什么就好办了。为什么？！大概是心和嘴巴的材质和你的不太一样吧。

显然，这是扯淡。

（一百九十）张先生是个爱操心的人。偏偏遇到我这个不爱操心的人真的是操碎了心。晚上有事去西安，临走时交代一遍注意事项：门要锁好，左数第三个开关开大灯，第四个小灯，晚上睡觉看你喜欢开小灯还是台灯（不好意思，本人一个人的时候晚上基本都是灯火通明，原因胆小脑洞又大的人都明白）。。。。。到候车室电话打来：门要锁好，左数第三个开光开大灯，第四个小灯；晚上睡觉看你喜欢开小灯还是台灯；水够不够喝。。。。。。上车安顿好了电话又来：门要锁好；闹钟对好了没；明天可没人带早餐，要乖乖爬起来自己去吃。。。。。。婆婆妈妈妈妈婆婆嘛咪吽嘛咪吽嘛咪吽嘛咪吽

（一百九十一）前段时间见识了一个单位疯狂的开会模式，身处其中相当奔溃，时不时和马二擦移三擦抱怨抱怨，时间久了感觉简直在开怨妇座谈会，赶紧打住.负面的东西大都容易上瘾，抽烟酗酒如此，连抱怨都如此

（一百九十二）生活啊，不鸡飞狗跳简直没有仪式感。90后的婚姻生活简直就是在甜蜜和较量中“消耗”着，看似处处底线却毫无底线，一边在迁就一边恨不得一巴掌呼死丫的！好热闹。闹着闹着也就老了

（一百九十三）随遇而安？！那还真得看你遇到的是什么咯

(一百九十四）张先生去西安见完一些人后，感慨自己与社会脱节，我很欣慰，他终于认清现实。讲真，在一个相对“隔绝”的环境长期生活下去真会让人慢慢狂妄自大自以为是。张先生以及他现在同事的臭脾气真的让我惊恐，脑袋空空本领一般脾气通天。《天堂电影院》里的一句话：如果你不出去走走，你会以为这就是全世界。

开始要面临挑战重重的日子了，但是，心里却是前所未有的坦然和期待。未来即将到来，一起面对。

（一百九十五）2017年山西冷冷的春天过了一半的时候，一觉醒来居然下雨了。无来由的开心笼罩着我，我给远在广西的移三擦发消息:下雨了好开心哦

她很淡定的回复我：傻逼

算了，“竖子不足与谋”，这个傻逼

（一百九十六）今天老爸生日了。他大概也有四十七八九岁了吧。人的年龄对我而言永远都像个谜团，算也算不清楚。这直接导致我自己都是永远十八岁。

虽然有点不好意思，但是你也拿我没办法啊，就酱紫

（一百九十八）一个人说过的话，除却真正有用的部分，其他都是用来打脸的。关键是，打脸的往往比有用的多多了。所以，脸被自己扇麻木了也就不自知了，也就无所谓了，也就无法无天了

（200）这个三月的尾巴上，我们匆匆回家，备受冷眼。第一次感觉到被“家人”鄙视的尴尬。一言难尽的悲哀。不想赘述，只是给我警醒：无论如何都得自己强大

（201）两肋插刀的朋友和永远能得到关怀的家人就是我面对困难时可以云淡风轻的后盾，感谢一切。

（202）我们在西安辗转奔波，看工作，租房子，扛东西，借钱，讨价还价举步维艰，找来一辆“货比三家”后最便宜的面包车，脏兮兮后备箱里拉着我们大包小包的生活必需品和坐在被子上的我，一股浓的化不开的猪圈味冲的我几乎吐了出来，车门的玻璃窗上别着一把大刀，怪渗人，估计开车的师傅本来是贩猪的，偶尔出来拉拉活吧。就这样，在阴雨天，搬家，开始新的生活。

（203）租来的房子在天气好的时候站在窗前能看到一点秦岭的脑袋，这真让人惊喜

（204）柴米油盐酱醋茶根本不够啊，时不时还得吃点肉随个份子不是吗，生活真的好贵好贵