在思考问题产生的原因时，不要将焦点放在孩子的性格上，而是应该更加关注孩子的行为。
“关注孩子的行为”，其实就是要关注家长处理问题的方式，因为家长处理问题的方式，会直接或间接地影响孩子的行为。当然，正如前面所提到的，育儿过程并非事事都能如父母所愿。但事实上，那些不成功的地方，也正是你培养孩子的好机会。
假设有10样东西需要整理，妈妈就要先按照1、2、3……的顺序依次进行整理。最初几样东西的整理工作几乎完全由妈妈来完成，但要将最后三个，也就是第8、9、10样东西留给孩子，让孩子体验完成整理（整理得干干净净）时的快感。这时，妈妈不能只对孩子说：“我们来收拾一下好不好？”而是要让孩子坐在需要整理的东西前，且妈妈要紧跟其后，一边说“我们来收拾一下好不好？”，一边和孩子一起将东西放入收纳箱。接下来将孩子要收拾的东西增加到4个、5个，最终引导孩子独立完成所有的整理工作。
只要不觉得“理所应当”，就会经常表扬孩子。一开始姑且认为“我家孩子做不到”，一旦孩子做到了，父母就会很感动，然后才能发自内心地表扬孩子。比如，在孩子做一件事时，不要期待他“10分钟可以完成”，而要降低期望值，“我家孩子得花30分钟才能完成吧”。这样，当孩子花15分钟做完的时候，父母就能脱口而出高兴地表扬孩子：“真了不起！做得真棒！”如果一开始就期望孩子10分钟完成，那么就会觉得：“什么？竟然超了5分钟！”
确定一个“允许范围”，最大限度地降低对孩子的期望值，可以使父母心情舒畅。这就如同跳高时一点点抬高横杆的高度一样——当孩子不在状态时，稍微降低一下要求也未尝不可。
不要命令孩子做这做那，要学会克制！
不要“为了表扬而表扬”，而是要“发自内心地感谢”。
妈妈真心的夸奖，能让孩子感到喜悦、满足并有成就感。这样的孩子长大成人进入社会后，也会不断地成长进步。
若无其事地让孩子去做费劲的事才是有效的处理方式。比如弄脏了自己的衣服。
只是孩子身上出现的极少一部分坏习惯。要改掉其他坏习惯也是同样的思路。记住，要想当场让孩子记住哪些才是恰当的行为，父母就不能嫌费事、怕麻烦。
拉着孩子走到30米外，把他带到公园边上，然后安静地、坚决地跟他说：“动手打小朋友是不对的！”“下次想要玩具时记得要说‘借我玩一下好吗’。”把孩子硬拉到离小朋友们很远的地方，孩子很有可能会哭喊着反抗。只要孩子有所反抗，你就可以确信“让孩子暂时离开小朋友”的策略一定会奏效。
孩子平静下来后，就让他重新回到刚才玩耍的地方。如果孩子又开始动手打人，妈妈可以再次把孩子拖到30米外，再次安静、坚决地告诉他：“动手打小朋友是不对的！” “下次想要玩具时记得要说‘借我玩一下好吗’。”这时，如果妈妈感情用事地批评孩子“到底要让我说几遍你才能记住啊”也是毫无意义的。关键是要让孩子明白只要“动手打小朋友就不能跟小朋友们一起玩”。
想改变这种恶性循环，父母就需要给孩子提出具体的行为方案，来代替孩子已经做出的不好的行为。
比如，当看到女儿从弟弟手中抢回玩具时，可以对她说：“2点45分到3点之间，把玩具借给弟弟玩一下好不好？”这时，可以让孩子看一下表或者计时器，并对她说：“让弟弟玩15分钟左右可以吧？”如果女儿同意了，妈妈一定不要忘记对她说一声“谢谢”。
如果孩子有丢三落四的坏习惯，父母可以和孩子一起制作一张物品清单，并告诉他：“上学之前，自己要先确认一下东西有没有带齐哦。”将铅笔盒、课本、笔记本、通讯录等每天确认一遍，孩子慢慢就能自己发现有没有忘带东西。
为什么不能给弟弟玩一下呢？！”
→“2点45分到3点之间借给弟弟玩一下，好不好？”
“为什么总是丢三落四的呢？！”
→“每天上学之前，自己对照门口的物品清单确认一下有没有忘带东西，好不好？”
“为什么总欺负弟弟？！”
→“和弟弟一起刷牙，你教教他怎么刷好不好？”
“为什么总把脱下来的衣服到处乱扔？！”
→“有没有人愿意帮妈妈把衣服收到洗衣筐里啊？”
妈妈从冰箱里拿东西给孩子时，如果告诉孩子一定要到餐桌旁吃，那么他就不会自己随便打开冰箱。所以，就算是给孩子一根鱼肉肠，也要让他先到餐厅等着。
其实有的时候不是“孩子任性”，而是“父母让孩子变得任性”。也许，这位家长需要重新审视一下自己的育儿方式。
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