是我的错吗？

我曾一度觉得我父母的每一个不快乐都是我造成的，我也是一直是这样被灌输的。

“我怎么生了你这么蠢的东西，养头猪都比你强，以后还能指望你什么”

“你怎么就那么不听话，别人家的孩子没有像你这样的”

“你就蠢死算了，我们脸上一点光都没有”

“累死累活供你们吃穿读书，却一点都不争气，啥事都没要你们干，就要求你把书读好，这都读不好，还有什么用”

“我这些年都舍不得给自己买一件衣服，也不舍点买好吃的，都是紧着你们，你们呢？一点都不知道我们有多辛苦”

“我们就是为你们而活的，你们却不争气，我们活着还有什么意思”

......

这些话，听了无数次了，你们在家里灌输，在亲戚朋友面前灌输，乐此不疲，你们想不通，为什么这么苦口婆心，我却一点反应都没有，一点改变都没有，当然，我也想知道为什么。更想知道明明没有效果，你们为什么还在坚持不懈的用同一种方式试着让我变得奋发图强？难道以为持续用这种方法，总有一天我会开窍，难道以为这个方法就是看谁熬得过谁么？简直就是爱因斯坦说的荒谬：持续不断地用同一种方法，却期待不同的结果。

一开始，我心里内疚万分，觉得你们的不幸肯定是我造成的，你们一直抬不起头，都归因于我，我没有好好读书，考个高分，考个好高中，考个好大学，让你们长脸。我多么希望我不是你们的孩子，这样你们就不用因为我而受到内心的煎熬了。你们那么好，那么无私，那么有牺牲精神，我不配做你们的孩子。人们都说，孩子来到一个家之前，是在天上挑选了父母的，我肯定是看上了你们这么艰苦耐劳、为子女可以奉献一切的品质了吧。

这种无助感，一直跟着我，无助感导致的自尊水平下降也抹不掉了。

成年之后，任何关系，不管是友情还是爱情，我都会把关系中发生了不好的事情都归因于我自己，总觉得是自己有缺陷，辜负了别人的好，就像你们常说的“你就是生在福中不知福，还在贪心地想这想那，要东要西”，我也这样检讨自己，常常把自己困住，无法自拔，难受至极。

5年前有一段友情，朋友很热心，很善良，总是会给你的各种事情出谋划策，会在你不开心的时候出现来安慰你，很多次她表现出无私奉献的时候我都很震惊：我是何德何能，让你能把我放在心上。再转念一想，肯定不是我有什么有点，而是别人本身就是那么善良的人罢了。回想起你们说的“这个世界没有好人，都是相互利用”，我当时觉得你们真是愚昧至极，瞧，我身边就有一个这么善良的好人，不图回报的对我好。慢慢地，我发现她非常敏感，关系近了以后，我稍微放松开玩笑说的一句话，比如神经病啊，她就会很伤心的来跟我说，在那么多人面前说她神经病，太不给她面子了，太不顾及她的感受了。当时觉得惭愧万分：她对我这么好，而我却不顾及她的感受。一轮又一轮下来，我心力交瘁，选择了逃避，不再回应了。然后她就把我删了，说不需要我这样的朋友，需要她的时候就找她，她需要我的时候就很冷淡。4年后，可能是因为经历，也可能是因为身边没有所谓的好朋友或者闺蜜，像电视上面的那么相互支持、相互倾诉、彼此依靠（打那以后，我觉得我不配拥有朋友，所以在职场上不再交朋友，把人拒之于千里之外）。某一天，我鼓起勇气，联系以前的同事要了她的联系方式，重新联系上了，很开心她依然接受我，我给她道了歉，说以前都是我太自私太幼稚了。她还告诉我，她这几年也没怎么交朋友，因为都不真诚，说把很多人都删了，甚至我觉得之前跟她很好的一个人，她也删了。之后我们联系的非常密切，什么都说，甚至她会跟我汇报她的每一件事情，跟播放连续剧似的。慢慢地又觉得有点累了，我回应的就没那么热情了，毕竟我没有时间和精力，就算有，我也没有那个意愿对你随时响应，还要对你事事关心。后来我们又走到了5年前的死胡同，她觉得我冷漠，不关心她，觉得我跟她联系只是为了得到她的好，却不愿意接受她的坏情绪，又把我给删了。当时，我问我自己，怎么又是我的问题了，我真的不适合交朋友吗，真的不配拥有一段好的友情吗？但内心有另外一个声音告诉我：不，不是你的问题。我只是告诉她我的边界而已，而她却理解成我给友情建立的条条框框。这一次，我坚信自己没有错。你们的不幸福，为什么要加诸于我？那我的幸福呢，又该找谁要呢？