想不明白的

这几天我一直想不明白的一件事情

自己一个人的时候是非常想要吃肉的
但是条件很多时候是不允许的
毕竟经济状况摆在那里
这种拮据的情况
反而一直在刺激味蕾

还有无时不在对肉的幻想
包括一些喜欢的动漫app上
也经常会推一些视频
总是非常风尘的肉香

偶尔是有机会吃到肉的
不过这种即时的满足总是给我带来不了肉类的安全感
大脑无时不刻不再暗示肉对我机体的奖赏
而且非常多的线索组成的那些精神上的暗示网
通过味觉
不停息的刺激

比如肉的香味
肉的蛋白质可以让我思考时候更加游刃有余
充足的能量总是让我大脑神经细胞
在协调上可以肆无忌惮的挥霍富足的能量
还有肉类的丰富营养至少可以保证我
这幅机体有结构完整的持续存在和思考下去

这一切的好处都是让我如此欢愉
每个细胞都在呼喊、欢呼

真实的情况呢
总是偶尔有肉
所以不敢太仰仗依赖偶发的肉类供给
是的
我是不敢面对一顿大肉时候
安心的告诉自己
放心吧
现在肉很充足
每天可以吃上
所以放心思考吧

这种限制经常性的让我
告诉自己再等等
等到经济好一些
等到一切都回转
那个时候捧着一本书
或者一个什么
可以肆无忌惮的挥霍思考力

也可以众享日常福祉中
火力全开的想象和思考那些坚深又富有挑战有趣问题

于是我过上了一种
哦储存式的生活
把那些可以让我乐此不疲的问题
需要大量脑力挑战的情况
都一一尝试记录下来

就像等待着考古发现和归来
等到化石有天被发觉
被另一个不用再被肉类短缺限制的另一个时空的我
所发掘
然后捧起昔日
不得不因为能量和营养过上一种
限制脑力生活的日子

当然这种
限制是一种持续的状态
以至于变成了习惯
哪怕是生命明天就结束了
我也乐于过上这种被自我设置限制的生活

因为可能对那种殚精竭虑的
身体空耗的害怕
还有那些被榨取的心有余悸
让我认为循序渐进往往比
斯里竭底更富有一种结构性的美感
当然这和爆发性的美的追求是不相冲突的
大体上
我是期盼一种
营养上的富足和保证即刻
精神上的乐趣
独自一人已经给与我良多
发现乐趣的能力反而从来都不是我所匮乏的

以上的情绪
反倒是整体的让我过上一种平凡朴实下面
不敢脑力全开的生活
面对的一边是现实的平凡
另一面也是时刻想要
超脱这份平庸的渴望
但是不再愿意把这份悸动放置在
日常侵犯到
‘脚踩在青浦街道的日常
下了公交吃着雪糕的踏实’

这种决心让我过上了限制大脑思考的生活
直到那么一天
我的肉类供给让我毫无后顾之忧
那个时候想才愿意
解开大脑的束缚
过上一种
面包+牛奶的高质量生活
还有肉类富足的无后顾之忧的想象

像现在的小房间里
对饥饿的害怕让我
我是屯了几小袋子米的
看着米
或者我知道它存在
至少在我意识到可以生活的日子里
不用为财迷油盐犯愁的生活
这样让我分外的安心
来面对外界生活对我的压力
不至于过度的丧失了自己的形状

关于思考
我始终认为牛奶+面包是最干净的组合
再来一本欢喜的书
不带有太多的利益的干净的书
思考那些关于美的结构的问题
一坐就是一天
非常优雅的思考

面对肉类
每次因为外面聚餐
喝酒或者和其他人
总是吃不出肉本来的香味
也往往是感觉没有吃到肉一样
加上日常的生理活动
想细胞也不会认同自己真的吃下了一块美好的肉

这次想不明白的
是明明内心对肉类的渴求
其实对自己独自一人面对肉类的欢喜
我想已经到了无以复加的顶峰
在以前一些比较好的组织关系
免费的寄来一大盒8打包肉类食品
那种顺丰泡沫箱子
存好了冰块
里面意大利面
黑椒牛肉饭
奥尔良烤翅
还有什么其他的美味
我眼花缭乱的感受
莫名其妙的
那天下午周五外头回来
碰到阿姨破天荒的分掉了肉
我把我自己的6大包肉类制品
高档的进口的
以前业务活动人家送给我的
我居然当场分了出去

隔壁邻居碰巧都来了
说我是个租客
住在楼顶的
我不知道是因为
太想家了
看到阿姨在切胡萝卜的样子
还有自己
用公交卡划开箱子的滑稽
又或者快到交房租担心没有钱留个安心

我鬼迷心窍的
出于什么
明明是冬天
那些泡沫箱的冰块可以像个小冰箱保存很久的
那些肉和米饭加热一下就可以吃的我

放弃了我喜欢的那些肉
分给了
我不愿意给的人
用‘一个人吃不完会坏的’

我是鬼迷于忽然想要拉近关系
还是鬼迷于自己一个人
想要有种房租上的安全
又或者想和周围说上一声我的存在？
总总的思绪
让我以至于灵魂仿佛超脱了当时的场景
周围邻居都围了上来
这个小孩子每次见面都喊我了
特别认真的喊我

另一个声音
反而在心里大喊
我在干什么
住手啊
一个星期的肉啊
我不要什么虚荣的
也不要什么身份的
我们就没怎么见过面的
这些人我都不认识啊
这些肉的
米饭的
可以解决我对肉类的饥渴缓解压抑和安全的
我如今居然拿出来和
不太熟悉的人分享

肉吃完了
只是一个人吃完
你不想看看会发生什么吗
不想
我只想吃肉
这些肉不会坏的

匪夷所思的
重来没有防备的一份快递
还有肉的重礼

是因为我从来不对物质太多渴求
还是潜藏在潜意识下面
那天星期五下午过多的开心和愉悦

还是对自私的人有着
自己的认识

我和另一个我
在潜意识之下的那个我
破天荒的做一个让我措手不及
又后悔良久的选择

在余下的日子里我
吃完自己选择留下的
意大利面条和奥尔良烤翅
怀念其他的那几包美味的味道