前段时间失恋，过了很丧的一个月。
分手的原因记不清了，总之就是很琐碎的小事，又引起了不疼不痒的争吵，吵着吵着，他提了分手，我说好。
当时我朋友在我家借住一晚，我笑着跟她说了句“肚子疼，去个厕所”，然后关上门蹲在地上痛哭。
接下来的几天，是最折磨人的日子。什么东西都吃不进去，什么事情也做不下去。我不敢听任何一首关于爱情的歌，不敢走和他一起走过的路，甚至连一起去过的商场都不敢再去。
当时我正在备考雅思，可是打开单词书，我脑海里就全是跟他在一起时的回忆，和深深的不甘心。
从“我们分手吧，祝你幸福”开始，我就一直想不开煎熬着。我觉得再也不会有人对我那么关怀备至，再也不会有人这么拼命地融入我的世界，可这个曾经说我就算赶也不会走的人，这个跟我承诺过一辈子的人，就这样毅然决然地离开了。说好的非我不可，说好的一生一世，凭什么他能断得这么干干净净？
而我却不能。
在一起时明明知道海誓山盟多半是甜言蜜语，可分开后还是斤斤计较着他没有信守承诺。
“忧郁的事是一条追逐落日的河流，突如其来的春天，和再也不会相见的人。”
闺蜜劝我:“时间长了就没事了，时间能治愈一切的。”
这话我并没有听进去，如果时间能治愈一切，那还哪来那么多的遗憾痛苦和求不得？
可是本着“感谢相遇，不计得失，回头是狗”的人生信仰，我除了逼着自己放下，别无他法。
我给自己制定了行程表，背单词，练口语，学两样乐器，甚至规定每天都要录个小视频自娱自乐，不管有用没用，我只需要让自己马不停蹄，忙到没时间想起曾经。不用再成天抱着手机等他回我消息以后，我终于能专心致志地做我自己的事情。
午夜梦回时还是会想起他，只不过时间短暂，悲伤也在减轻。
前天是期盼了很久的“周年纪念日”，这一天几乎是从刚在一起开始，我就数着日子期盼着，可惜还没有等到，就等不到了。
我以为我会有所触动，比如难过，比如惆怅，不过有些惊奇地发现，好像都没有，我和他以后都会有各自的人生，离了彼此也会过得很好很好。分开是再正常不过的事，没那么难以释怀。
我曾经怕很多事情，怕他因为现实因素才放弃我，怕他对我早早遗忘，怕他的朋友都觉得是我对不起他，可是那又怎样？就算是真的，也是一些毫不相关的人的误解而已。我必须习惯一个人，过独立自由的生活。这样会很好，不用漫无天日地等待，不用靠着疯狂玩手机转移注意力，我可以把一切不甘心都化成动力，可以不着急找个人来依附，而是等到对的人出现，谈一场认认真真的恋爱。
有人跟我提起他的时候还是会呼吸一滞，接着在我以为会开始陷入疼痛和回忆的时候，发现自己已经做不到为他辗转反侧不得安宁了。
往事清零爱恨随意，其实没有你的日子也还不错
，至少干净利落。
我曾经希望他离开我以后过得不好，一直不开心，他会后悔，会想起我。我又希望他能过得挺好，让我不必产生不该有的恻隐之心。
只是现在，我什么也不希望了。二十天，我像神经病一样每天劝自己，难过时哭得喘不上气，擦眼泪的纸扔了一床，然后再自己捡起来扔进垃圾篓。我让自己每天忙得像狗一样，坐在桌前一坐就是一天，腿麻了也只是站起来溜达十分钟，然后继续埋头奋战。
终于我做到了慢慢淡忘。
“失恋”的病几乎已经痊愈，主治医生是我自己。
其实这段时间，我和他有过一次偶遇。他站在离我不远处，自始至终我们都没有对视过一眼。那天我才意识到，原来所谓结束，是无论我和你离得多么近，我们的人生也在背道而驰渐行渐远。
我要长大，要不负众望，没时间活在过去了。在一起时不论亏欠，浪费时间是我甘愿，可是现在不行了，我不能为了一个已经形同陌路的人影响未来。我扔掉了所有和他有关的东西，东西不多，原来相处了这么久也不过丁点留念，及时止损，也算是微薄的幸运。
我要走了，从有你的世界里。就不祝你幸福了，那是你的事。
有本书里写到:“上天不会无缘无故做出莫名其妙的决定。它让你放弃和等待，是为了给你最好的。所有的欺骗，侮辱和伤害，只是这个世界温柔补偿的序曲
。那些星星点点的微茫，终会成为燃烧生命的熊熊之光。
一切都是最好的安排。”
后来身边一个姑娘失恋的时候问我:“你不怕以后遇不到更好的人吗？说不定他就是我这一生中经历的最好的人呢？”
我有些好笑:“我不怕。”
“那是因为你长得好看，所以才有恃无恐。”姑娘有些幽怨地说。
“我不是不怕你说的这种情况出现，可我不怕自己一个人好好生活。”
哪有那么多优秀的人等着你，她说的对，也许你某个前任就是你遇到的最好的人，可是那又怎样？再优秀也不是你的了。
但你还有一种选择，你变成光芒万丈优秀而耀眼的存在，就算没人和你并肩，你也可以过得十分精彩。
时间不是良药，你自己才是。
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