前天和昨天上午做了什么，我好像是在修改方案，不过似乎也很庆幸，工作进行的很快。
昨天因为销售的要求，今天开车去马鞍山与客户进行沟通。沟通的感受让我不快乐。
当然我觉得主要的不快乐并不是与客户沟通的原因，而是我在与客户沟通之前，就已经处在一种不够自信的信念当中。
昨天下午其实和凯文相处比较愉快的，我感受到凯文对我友好，但是不知道从哪生出的信念告诉我，我要防范他的接近。晚上去了餐厅吃饭，我感受到了自信，但是我的注意力好像总是集中在相貌方面，打台球的时候，我更是陷入到相貌执著的信念里，也许从我吃饭到打台球，我没有满足自己的相貌自信需求。这种需求衍变成另类的执著，在整整今天都困惑着我，并影响了我与他人的沟通。
今天除了跟客户沟通不能冷静之外，在高速服务区我也是难以将自己的注意力挪到外界的事物上，要么我就一直在思考我的相貌。
对于相貌的信念，我现在多有觉察，我提醒我自己我没有必要追寻这个信念，因为我与人相处何必去追求超越他人的相貌呢？
放弃这个信念吧。
但是我好像也不是超越他人，我即使不去思考他人，我也能感受到已经被削弱的自信，我想我是在追求一种完美，当我感觉到自己没有达到完美的印象后，我便陷入到不安的情绪。
我让自己忘记完美的标准，因为完美的标准是我想象出来的，标准也是一种执著的信念，它并不存在，也许真正的自然的美是我自己，我要以自己为美。
我记起来我在吉野家快餐店里照镜子，如果我没有自信，那么我的五官其实是拧巴的，但是我微笑起来，所有的五官都立体和端正。
晚上去散步了，我首先和保安大叔聊了几句，我发现放松的聊天可以使我更加自信，也因为注意力完全向外，我不再担忧，也不会自我陶醉而显得自我，我会显现出真实，美好，自信的样子。
不过随着散步的进行，我开始愈加不安，我看到他人的产生的感觉愈加对我显得威慑，我知道我内心的不安的小我在告诉我他自己理解的信息。
我好像也发现了好办法，那就是停止任何往事的回溯，将自己的注意力完全向外，不要担心自己忘记了某件事情，甚至忽略照顾自己，其实不用有这些考虑，当我不再想不开心的事情，我就开心了。
今天晚上我好像还想明白了一件事情，令我很开心，那就是我根本不必怕谁，勇敢的做自己，工作上有什么担忧的呢，碰到别人不答应我的事情怎么办呢，这都没有关系，大声提出来，不回应我又怎么样呢？所有的恐惧都是自己想象出来的，勇敢的做自己，围困自己的只是思想上的围栏。
为什么自己会执著于一种标准呢？我不禁要思考这个问题，是不是我真的在意自己的标准?我觉得真实的情况是，我觉得满足标准让我感到外界的安全。
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