坐在回家的车上，我一言不发，望着车外这个既熟悉又陌生的城市，想到最亲的人永远离开我了，世上少了一个关心我去了哪里、回到家里可以问候的人，我的心里顿觉空落落的。
天空中飘着朵朵白云，风儿轻轻地吹着，不开空调也不热，今天的天气像极了母亲陪伴我的那些日子，那段时光我们都很开心，我真庆幸那年带着母亲去了世园会，照了很多美美的照片，她后来还经常把这些照片给别人看，眼里满是开心。
记得那年夏天，我们开着厨房和卧室的窗户，她躺在床上说：”这里比老家凉快多了“。今天这么好的天气，如果她在我身边该有多好。
她总说她在家里吃到好吃的就会想到我，而我只要看到美丽的景色我就会想到她。
还有一些地方我想带她去，可是再也没有机会了。记得在查出她得病后，我陪伴了她两个月，有一阵子她状态很好，这让她对恢复健康也有了信心，还和我一起聊她病好了要做什么，她说病好了会去我那，我那会也想着母亲要去我那了，我就要带她去一些好玩的地方。
多么想母亲的病只是提醒她要多多注意自己的身体，而不是真的夺走她的生命，让她带着遗憾离开，留着我们在世的人每每想起就忍不住的悲伤。
我曾以为自己做好了母亲可能要离开我们的心理，我知道这种被称为“癌症之王”的病，一旦晚期了很难治好，但我还是希望母亲是个奇迹，她坚强地战胜了那么多苦难，我觉得她也能够战胜病魔，可不幸还是降临了。
母亲离开后，在守丧和出殡的那段时间我哭了很多次，但回北京后我没怎么难过，但当这次我出门回家，突然意识到世上少了一个可以分享的人，我还是忍不住哭了，甚至对自己做的事情和自己的未来也都没了热情，好像自己做这些事情的动力都来自母亲，没了她我也没了热情。
母亲的离去是我第一次直面至亲之人的生死离别，我渐渐意识到这种痛苦是持续的，它总会在某个时刻触发我的情感。
那天在收拾母亲的遗物，父亲提议在家里留一个柜子放一些母亲的东西，我们都觉得这个提议不错，我在翻看母亲手机的时候，看到了她曾给姨姨和舅舅发的语音，语音里是她痛苦的声音，说着疾病对她的折磨，听到那我忍不住哭了，我根本没办法听完。
而只是在回家的路上，想到回家后没有可以问候的人，看到美丽的景色想到没有可以分享的人了，甚至别人提到母亲的离世，我都会哭出来。
母亲的离开也让我更加明白了人是最重要的，虽然之前我也尽力抽时间陪亲人，但母亲的离去我也有愧疚，觉得自己本可以再多陪陪母亲。
之前我和父亲的关系很不亲，父亲几乎不给我打电话，我也很少给他打电话，都是和母亲、哥哥聊。这次从母亲生病到母亲离开，算我和父亲相处时间最长的了，我们会因意见不同而争吵，但是母亲生病后，我觉得对错没那么重要，让亲人开心更重要，我就会放弃坚持自己的观点，这种人更重要的理念甚至都影响到了我的工作和生活。
母亲会经常想着别人，所以她的离去好多人都哭了。对于我和哥哥，她更是把她的生活重心都放在我们身上，但凡我们有点事她就焦虑地吃不下饭。
在母亲最疼痛的时候，她都没给我说，我知道她怕我担心，就像那会她刚被诊断得了癌症，北京那会正好又有了疫情，我要回去，她不让我回老家，就怕我在路上染上疫情。
出殡的那天天气晴朗，中午很晒，突然一块云彩挡住了太阳，嫂子说：“这是三妈怕大家晒给大家遮阳呢”，这就是她在大家心里的形象，总是想着别人。
小时候我觉得她挺严厉的，现在我回头再看，我觉得她一点都不，甚至觉得她还“溺爱”我们了，我不知道人离世了会到哪里，如果真的有来生，我希望母亲能够自私一些，多为自己活着。
母亲离开我们有一个多月了，一直想写一篇文章来怀念她，今天在自己喷涌而出的泪水中完成了这篇文章，记得之前每次写完一篇文章发给她，她都会鼓励我说我写得好，我知道她不希望看到我悲痛的样子，她在的时候，就对我们说要是她走了，我们也要坚强，我就暂且让自己痛苦一阵，悲痛之后我要振作起来，不管未来如何，都要乐观积极地过好每一天。
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