散步回来，我坐在餐桌旁艰难的“憋”我的日更任务，老公悠闲的听他的鸡汤文。
自从学了心理学，我对鸡汤文特别反感，觉得那些人成天在说些美丽动听的空话，讲那些人人都知道的正确的废话。
他把手机音量调得很高。
我拿着手机，半天敲不出一个字，脑子里仿佛灌满了水泥，把我的脑细胞都凝固了。
鸡汤文里美丽的辞藻，经过诵读者抑扬顿挫的嗓音，把我仅有的一点脑细胞的注意力给吸引住了。
我有点狗急跳墙，跟他抱怨，“把声音调低一点，严重干扰我，全是些没用的废话”。
他马上调低了音量，不过甩了一句话给我“不要把脑子搞坏了，还真想得诺贝尔奖，你不是那块料”。
这是我们日常的对话场景。
你看不起我，我也看不起你。你不认可我，我也不认可你。
学习陈海贤老师的《亲密关系》的课程，了解到夫妻差异背后的原因，“是人不愿意改变的固执己见”。
那人们相互之间为什么不妥协呢？
有两个原因，第一是把差异看作是对自己的威胁，并且担心如果这件事情听就对方的，那是不是以后都得听对方的。
第二个原因，把差异看作是对方没有全心全意支持自己，理解自己，觉得只有对方跟自己一致，才是关心和爱自己。
我们俩从来没有过向对方妥协的想法。
我认为自己是在不断追求进步，我是把学到的知识用文字表达出来，利用自己学到的知识帮助有需要的人。我认为自己做的是一件有意义的事情。
而他是在虚度光阴，不能提升自己，听完了就完了，除了愉悦耳朵之外，啥也没有得到。
他认为我是吃饱了撑的。
一把年纪了，业余时间，不是好好享受生活，比如像他那样悠游自在的听听美文，无需动脑筋烦神；偏偏找事情麻烦自己，让自己纠结痛苦，妄想做出什么成绩。
他认为自己的行为最靠谱，符合我们这个年纪的人。看看短视频,听听鸡汤文，户外散散步，不要太美好的生活。
我认为他不支持我的学习理念。
他认为我不支持他的养身理念。
我想改变他，他想改变我。斗争了数年，我们的状况依然如故。
针对这个问题，陈海贤老师给出了建议。
也是两条。
第一，要理解和接受这种差异，并寻找差异背后的一致性。
第二，要用一种商量的方式对话。
比如，我们俩差异背后的一致性是什么？我们都想拥有属于自己的追求。
我想做一个终身学习者，不断精进提高自己，想把自己的生活过得充实有意义。不想等到退休后，无事可做时，内心变得迷茫和空虚。
他想过悠闲的退休生活，他认为工作的时间很长，业余和退休时间，就应该按照自己的意愿享受生活，不想再烦神了。
其实，我们各自的想法都没有错，做一个真实自在的自己。
这就是我们的一致性。
我们应该支持和鼓励各自的独立性，而不是让对方违背他内心的想法，按照我们自己的意愿行事。
用商量的语气说话，这对我们是高要求，我们俩都是强势的人，无论在家还是在外面，说话口气都特别硬，特别强调自我意识。
我认为他说话口气难听，他认为我从不考虑他的感受，语气咄咄逼人，一副得理不饶人的架势。
想想自己真是那么回事！
我一直把交流当做是辩论赛场。不占上风不开心，把对方说得理屈词穷我很高兴。
我们的交流风格，可能是我们慢慢培养出来的。
多年如一日形成的习惯，原来是一个坏习惯，是影响夫妻沟通的坏习惯。
改，一定得改。
那什么算是商量的口气呢？
每次说完话以后，加一句问话“你觉得这样可以吗”。
改变，从现在开始，今天立下改变的目标。
借用伏尔泰的那句“我不同意你的话，但我誓死捍卫你说话的权利”，我准备做到“我不认可你的价值观，但我誓死捍卫你追求价值观的权利”。
我不会再强迫他做出改变。我首先做出改变，不再嘲讽他听鸡汤文的爱好，有空时和他讨论鸡汤文的结构和修辞，以增进我们谈话的共同点。
每一次和他商量事情时，加一句后缀“你觉得这样可以吗”。
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