明天你还在继续活着

（2020年9月8日）

这是一种方式的诉说。

前段时间特别墨迹特别敷衍的看完了《月亮与六便士》，刚才看完了费洛伦斯的《书店》。

你在尝试着静下心来，想跟我分享一点有关你的事。你应该是在诉说，我看到的应该是在倾听。

你口中所说的难受，烦躁，是一种当下状态里胸口偏下的地方有点难受，或者是那种因为坐时间长脊椎发疼导致坐不直而呼吸有点不顺。一种你用厌烦这样的词去表达的情绪状态。

你昨天晚上，前天晚上，情绪不好，可能因为脊椎疼，再次腿疼。又好像你一直自我处在一个不知道该怎么阐述才准确才好的状态里。那么长时间，你已经不想用因为腿疼所以心烦所以不开心所以可以理解你这样的话去作为一个借口来认为你是正常的。

对我告知后你就会后悔，后悔这些这些这些的情绪或者是心里话你是可以自己再一次消化掉，像是自愈。

上一次见到我，你说你是想换个环境生活，就像散心。发现你很难从自我悲观的世界里跳跃出来。照现在你妈的话，你是太闲了，活的没有动力。有一次跟你爸谈心，话题是从他让你考虑手术，他说了好多，因为没有最佳治疗你的对症当时，所以医生建议你换骨安假骨。但你俩的话题根本不在一条线上，聊着聊着你突然对他说，想让他把你送到一个陌生的环境里，谁都不认识的地方。他说你不切实际，说这叫遗弃，他做不到。你突然很悲伤。最后聊的一般愉快。

今年本来你打算在老家过完春天，再过夏天，过完秋天后你爸妈那。可你永远处在一个计划赶不上变化，还要被迫接受的状态里。从而，你不喜自己所有都在被迫去怎样怎样。你几乎不去相信“希望，奇迹”这样的词语，只是因为你本身就不在乎也不在意。

你的脑子里好像刻着，悲观二字。就像你想要认真去生活去活着的时候，总是因为身体而破坏。谁都不喜欢有病，有病了就去治。除去罕见病，世界罕见病，剩下的要不可以医治，要不死去，要不治好了也会残缺。所以你说你矫情，可能因为你不够坚强，不够乐观，不够用积极的心态面对现实。可现在的你，觉得你好像已经过了要坚强乐观的年龄了，因为你发现这么多年来，你好像不管自愿还是被迫的，你都在潜意识的坚强乐观。 一想到你要活很久很久，你的意识只有疲累。

自我批判，你是这样的人，不够上进，不够努力，三分钟热度，随意，没有梦想，不想热爱生活的人。所以，知道了我欣赏上进优秀的人后，你很多次都放弃了和我倾诉，因为你要的不是安慰，不要提点，不是有个结果。你只是像个满嘴抱怨这个该死的世界多么冰冷的怪物。

你把生活过得一塌糊涂，你只是不知道该开心什么，你的生活圈太小了，小到几个月不出门的那种状态，而你也不会感到无聊。从老家回来后，你去见了中医，结果就是花钱没有效果。所以，你勉勉强强坚持了一个月就放弃了。接着就是，明明近两年里你没有怎么活动，可情况越来越糟糕。每天疼，每天疼，不能再久坐久躺，你发现好像都没有权利去支配你自己的身体了。还好，还好，都还好，因为你始终持有着随便的态度，像是个经历了大风大浪的人那样，旁观的看着你白天是怎么度过，还有一点都不期待的明天在等着你。

然后一个月一个月的过完，你又正觉得今年份的大疼终于过去的时候，现在回想，只剩厌恶。你用心的去评价一下八月份，黑色的、绝望的。你很少有大喜大悲的情绪，也不怎么用极端词语去描述一切。可是，你过得好像的确可悲。

你想告诉我，和你玩的好的，都知道你是个什么人，她们和你相处，真的很无聊，并且接受着你不断不断的负面情绪，可能你开口问，她们会说没事，可你觉得很累，不知道在累什么，就好像不说也没开心，说完更不开心。所以近三个月以来，你都没有找过朋友聊天，单方面断隔。围绕着有关你的话题，几乎都离不开心疼，开导这样的词。你真的是个很无聊很没有意思的人。

你又好像是在坚持。所以现在的你，对待你的病，是淡漠的心态。就像你爸妈，除了心疼你，什么都帮不了。上一整个月，你是这样度过的。联系医生，拿止疼药。再联系医生，开医院禁止止疼药。再联系医生，商量止疼方法，手术方案，从换假骨到闭合神经再到推翻手术方案。最后，拿止疼药，止神经的。你知道附属医院离你家有多近，就几百米。你这样的病，这样的身体状况，都不用费力满世界的跑。多省力多省钱。

因为你不在意，所以你上高中以后才记住你的病名。因为考虑治疗方案，去做了基因检测，所以发现原来这么多年你的病就是生物学里的基因突变。几页纸的检测报告，原来，你是属于遗传病。

你真的没什么志向，就放逐自己。可能是因为没有家庭经济上的负担，你活的很自我。然后就是，活的很累。不是挺过去就好了的那种，是不想挺过去，也不想自我救赎的那种态度。

你说你可能矫情，是因为你不想也做不到积极阳光，你就是很悲观消极。

你说你可能善良，是因为你既不主观也不客观的埋怨生活，也不说生活对你多么多么残忍，因为你从来就没有认真的去对待生活。你只是个讨厌自己的人。你选择自我折磨。

然后，明天你还在继续活着。