想到哪里说到哪里吧，就不那么完美主义，就从初中的故事开始。
本来我应该就近上初中，因为父亲想给我更好的教育环境，就希望送城里的学校去念书。之后就通过他的一对同学夫妇找到了城里这位老师，第一次去这位老师家，感觉这位老师家很干净，也有一位同学在补课。通过交流沟通父亲说明了来意，大概意思就是我是个好苗子，想让老师通过关系能想办法录取，上这个学校。经过沟通和聊天，我那时候也会表现的很懂事和听话，老师说的一些话语洗耳恭听，表示收到了很大的收获，通过相互的交流，最后老师对我表达了一定程度的认可，表示答应了这样的请求。
我就正常开始参加考试，我记得那时候学习成绩在原来的小学虽好，但在对于城里的这个初中来说，我应该属于中等的成绩。我就参加了考试，那时候也沟通了如何在卷子上做简单的记号，让老师怎么能查看到卷子，能够给予一些成绩上的偏向。记得当时入学考试的时候，不是很紧张，但也遇到了很多不会的题，遇到不会的题的时候也很紧张，但还是会绞尽脑汁进行解题。考试中途还有老师进来看我答题，并给我说，到我们班去好不好？现在有没有这样的经历，已经记不太清晰了，但大概率还是有的。
最后考试成绩出来了，貌似考的成绩不算太好，但也分到了这个学校的其他班级里。去拿成绩的时候，我和前面沟通的那位老师一起去拿了成绩，听到这位老师在当着我的面给别的老师说，我们就上这个班，别的班我们不上。就这样，这位老师就拿笔进行了调整，把我调整到了这个重点班上。那时候是不是把原来这个班上的同学挤压没，我也不是很清楚，那些结果也没有告诉我，我也不得而知，现在我也实在想不起来了。就这样，我在父亲的“帮助”下，就这样开始在这个学校上学了。父亲那时候觉着我学习挺好，也希望我能取得一些好成绩，希望我能学习好，考好，为他们争光。我当时真的就觉着，学习好就可以了，其他的事我也不用做。家务什么的，家里人也不让我做，也不教我做，我那时候爱打游戏机，就在家或者去游戏厅打游戏。除了漫画、漫画杂志，基本不看书，不看名著也不看小说，沉浸在漫画和游戏的世界里。现在想想，那时候父亲应该从潜意识里并不是喜欢我那时候的样子，但是就是我成绩还行，如他们愿。我记得一件事，一次开学报到的时候，我两个手拿着夹子放在胸前，在队伍的前排站着，等待操场上讲台上老师的训话。但我看到父亲的时候，父亲就表现出厌恶的表情，对我这样的姿态不满。我当时感觉自己不好的感受非常深，我觉着我为什么就不讨父亲的喜欢呢，我也不知道我错在哪了。我现在想想，其实父亲还是不喜欢自己，不爱他自己，不接受他自己的样子，所以他投射给了我吧。
小学生的成绩相差真的不会太大，所以我小升初到这个班级上依然还是很学习很自如。日常除了上学，就是和我的前桌打打闹闹。那时候，我真的是非常的清高，非常的自大，全能感非常爆棚，谁都看不上，更看不起别人。只有觉着能玩到一块的人觉着他们是好的。还有就是觉着，那些认识高年级的同学的人，那些有所谓“靠山”的人才能吃的开，更能吃的香，生活在一个这样完全不平衡和相对扭曲的心理世界里。我记得我那时候刚上初一，就会在上课的时候不停的“骚然”前桌，好像也没有啥事，但是听课貌似就觉着太平淡，自己有无限多的能量需要释放，就去找前桌的同学去打闹。前桌的同学和我一样，我们也都不是“城里”孩子，也都是城郊孩子，但初期我确实瞧不起他。我记得，我模仿灌篮高手中他们打架的样子，叫他“小杂鱼”，被父亲呵斥，怎么能这么称呼别人，我才意识到了自己的不平衡。
初期上学印象比较深的事，有一次是被英语老师叫上台听写句子。那时候感觉上学学习英语时间并不长，我在原来的小学里并没有学过英语，别说句子，就说让我去写单词，我可能也无法写出来。我记得那时候被老师叫上讲台，我的头是蒙的，心跳的快的要死，非常的恐惧，不知道等待我的是什么。我只记得老师读了一个小短句，让我写出来，我一个字母都写不出来，尴尬、难过的要死，非常的惊恐。现在想想那时候确实就是完全是懵的，恐惧、害怕和紧张，占据了我自己，所以我就没有办法思考，一个字母都写不出来。然后就是老师劈头盖脸的训斥，打没打我现在确实忘了，但是老师说了非常难听的话，大概意思就是这都写不出来，怎么学的习。现在感觉，那时候老师对于孩子的接受和容忍简直太差劲，和现在的老师更是没有办法比，都是用这种严厉的方式让同学产生害怕，然后用恐惧去驱动学习。这是一种扭曲的方式。
还有一件事，就是初一入学后的前两周，因为班主任考虑是教师节，就在全班表达了一下，希望大家能给老师们准备一些节日礼物，具体怎么说的我确实是忘了，但我那时候就觉着这个事非常难以给家长说出口，也不知道该去哪里买，也不知道要花多少钱。只知道这个事情非常棘手，我猜想，给父亲说了父亲也是情绪非常大的处理，没有一个稳定的情绪。最后，母亲也是这样不断的怀疑自己，也不去面对这个问题，也不去想办法应付或者解决，只是在说“咱们是不是选这个学校又选错了啊，又错了啊，怎么办”。就在这样情绪的环绕下，母亲还是父亲带我去买了一些普通的小礼物，进行了包装，就这样应付了送礼物这样的环节。要说起来，送礼物环节我个人的感受还是非常好，那时候初一学生也不知道怎么送礼物，也是看别人都去老师办公室了自己也去了。当时因为只买了三份，就是给数学、英语和语文老师，我记得当时还让一个没有送礼物的同学帮忙拿着其他的（也不会考虑别人的感受），我一个个的拿着走进去送给老师。送的时候也很紧张，但老师接到礼物的反馈总是很好，表示感谢并喜笑颜开，让我感受到了适应别人和讨好别人的快乐。让重要他人感觉好，我自己也会感觉好的样子。
初中整体学习我成绩不差，虽然爱玩游戏爱漫画，也到了情窦初开的年纪，但还是比较爱学习，喜欢考高分的感觉。应该那时候还是非常在意能考高分吧，因为考高分了就能得到父母的奖励，也能得到父母的好脸色，生活仿佛就过的容易一些。所以学习整体还是比较好。初一第一次考试的时候，获得了全校前10名，应该是第9名。那时候母亲来参加全年纪的家长会，前十名和家长都上台胸前戴大红花，母亲也觉着非常的自豪，自己也觉着非常的开心。也加深了自己的虚荣，同时也觉着自己学习好，能考高分，就什么问题都能解决，越来越瞧不起学习不好的同学，越来越自大、狂妄。
初中和男同学的关系也是时好时坏，对于一些实力悬殊的（体能实力），我就不去惹人家。对于一些瘦弱的，我发现能去“欺负”的时候，我就会不断的去骚扰人家，对人家施加一些肢体的暴力，来体验那种攻击性的快感。但慢慢的就开始打篮球，这些旺盛的精力也都开始从打篮球开始进行消耗。还有对于一些实力差不多的，也会时不时有一些摩擦，时不时的打一打，时不时的又交好，就是在这样的过程中变化。
对于我心灵伤害非常大的一次事件隐约发生在初二上半学期，记不太清楚了。我们的班主任是英语老师（也就是前面提到的那位让去讲台听写的老师），有一次课间从教室外面回来，非常生气，嘴里说着是谁又把课外书拿到班上了，被其他老师发现，告了她。我当时正和前桌的同学打闹，正在兴头，看到老师来了，我也没有完全收住，就是带着那种隐隐的笑，老师走到了第一排，就开始发脾气，把第一排同学桌面上的书扔到了地上，到我身边的时候，我就害怕了，但我还是带着微笑（我现在想应该是那种迎合和消除尴尬的笑）。可能是我的微笑惹恼了她，她就在我这一排完全爆发了，把我的书拿起来重重的摔在了桌子上（我记得很清楚，那几本书很厚，有一本英语书和一本练习册，大开本，a4大小），然后就抓我领子，然后狠狠的扇了我一个耳光，我当时真的是懵了，不知道发生了什么。我听她嘴里念叨着“让你瞪我”，然后她就让我站到了后面，“后面站着去”。我就乖乖的站在了后面，然后我就开始哭，是的，我哭了几乎一早上。上课哭，下课了也在哭。我当时太难过了，我不知道我做错了什么，老师就这样打我，我也不会表达我的感受，当时我就觉着我很可怜。我记得上别的课的时候，老师在上面讲课，我就站在后面哭，呜呜的哭。别的讲课的老师觉着我哭的声音大了的时候就会说一句，别哭了啊！我感觉这个世界还有人发现了我，还有人还知道有个人在那哭。也有同学看我可怜，下课后跑到的旁边给我说，别哭了啊。但我往往听到这些话我反而哭的更加伤心。最后，这个老师叫我去她的办公室，怎么哄的我我也忘了，我记得一句话非常清楚，她说“你怎么不来办公室找我”，我当时已经不哭了，但是我也不知道我挨了打，要去找打我的人去交待，为什么要去找打我的人去交待。然后，当天回家后，我回去就痛哭，哭的根本止不住，父母问了原因，但貌似最后说是要去问问这个事情的缘由，但我现在都忘了最后去了没有去。只是最后父亲用电视里日本军官打日本兵的桥段，来“说服”了我，来“说服”我不长眼，或者说打了就打了，打了也要认错，去适应别人，至少我当时真的真心接受了，甚至觉着没有那么难受了。因为我找到了“原因”，我也找到了应对“模式”。现在感觉还是觉着很委屈，不知道为什么父母不去问问，也没有给我一些回复，这样的事情让我委屈，最终不了了之，让我有了这样适应别人的性格，骨子里还是懦弱的，还有我是很不重要的。
但也有对我启发大的时刻，总体来说我们的语文老师很厉害，很会启发人。对于十二、十三岁的男孩子来说，我的价值观和世界观在形成，那时候语文老师讲了一些课本里没有的知识和故事案例，让我现在都记忆犹新，我想那可能是最初的命运齿轮的转动吧。让我特别爱思考，人的选择，行为和做法中的原因，去探究人的心理，也可能是最初的心理学的种子吧。
还有一件事就是我对自己的不自信，来源于我学习的目的不是为了充实自己，或者说是为了探究世界，我就是为了逞能、出风头，让别人觉着“我好”，完全释放和泛化我的全能感。也许那时候的年龄，这些也难以分辨吧，但是确实很多知识，我是不求甚解的，甚至是莫能两可不清晰的。有一次就是去外校上公开课，老师安排环节，让大家各个人回答问题，推进教学示范。我当时就觉着我怎么能没有回答的问题，现在来看就是会不会的就去举手回答问题，而且还是开课后的第一个问题。我当时状态并不好，答的磕磕绊绊，到最后也不知道自己说的答案是对还是错，但是我觉着，我这样的开场还是非常深的影响了我们老师的讲课状态，最后导致了做实验时出现了明显的错误，导致最后的教学竞赛选拔的失利。当时我感觉这个失败就有我的原因，我也有些不舒服。但老师后期对我的态度没有什么变化，还是很悉心对我，我现在想老师肯定还是希望我能够真正学好吧。
现在来看，就是我那时候确实太自恋了，作为一个青少年，我要活下去，就要不断的讨好父母，讨好父母的方式就是考试考好。考试考好不但能讨好父母，讨好老师，还能在学习不好的同学面前耀武扬威，那时候只要觉着学习不好的人，是没有资格和我说话的，甚至可以任意对待他们。我有一任同桌，现在来看真的是性格非常好的孩子，但那时候学习成绩上不去，当时学习也不太开窍，我就不断的瞧不起她，攻击她。那时候觉着人家家庭条件挺好的，就更不认可人家，怎么能比我好，父母怎么能比我父母好，我怎么能接受。但我其实就是一个普普通通孩子，我的父母也是一个普普通通的基层工作人员，不可能事事都比别人好。我就通过打压人家来满足我的全能感，不断的在做一个迫害者。让我稍感欣慰的是这个同学确实是个心态很好，很健康的娃，现在生活的很好，有次聚会见面，我还怀有深深的愧疚，但人家也说没啥，都是年轻时候的事，不说那些了。
总体来说，初中的生活就是在父母的溺爱中，只顾学习成绩，忽略其他所有体验，以及做人的基本常识都没有教授和学习中度过的。其实父母爱的不是我，爱的只是能满足他们虚荣的那个我，当我做的和他们想的不一样，或者达不到他们的要求的时候（甚至站的样子和他们想的不一样时）我也只是被打击和抛弃的对象。只是他们也不明白这些，他们也是混乱和不自知的。我只去满足别人，讨好别人。对于自己认为不好的人，就去攻击，就去侮辱，就去打击。还有就是过度虚荣，因为自己眼界太浅，而且极其自欺欺人，不懂装懂，骗取别人的好感。对于自己真正喜欢的异性却自卑到极点，自己的成绩，自己的真实能力，自己的家庭条件，都感觉到不如人，但从未想过诚实面对自己，慢慢改善自己，踏踏实实提升，只想着投机取巧，一鸣惊人，哗众取宠。对于被爱和安全感方面的缺失，家里人的焦虑、无助和善变，也无法提供给我非常充足的安全感，让我容易偏执和极端。强烈的压抑和孤独，就只有游戏机、漫画书来进行拯救，直到后期我上高中，突然发现游戏机也无法拯救我，我的生活没有了方向，我一无是处，难以继续，直到抑郁。
当然这些都已是往事，但发生过的从来无法否定，也无法全部忘记，至少我没有忘记，随便就能抓起来。因为我随便一想就能写出来这些，我写出来面对真实的自己，并不是要争个谁对谁错，也不是要追究谁的责任。时过境迁，我也要对我自己认真一些，狠一些，扒皮抽筋，血淋淋面对自己才能接受自己，接受自己后尝试疗愈自己，继续慢慢过完后半生。
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