如果有一天，我被判Z了。这是我来到这个世界的命运，我遇上了一个家庭，遇上一个让我想毁灭的家，是的，家一旦毁灭自己将不存在，我想逃离它却又无能为力，我害怕我恐惧我愤怒我想所谓的犯Z来解决这一切，如果不能就了却自己。你会说这些是人说出话吗？你没当过人当然不知道。
一个强大的人才有资格原谅他人？所以我只能怪自己，认识这样的father，真想k掉他，我从初中就极少与他说话，对话也是hardly ever。因为他已经深深地伤害了我，伤害了我的未来，我每每举步维艰，我生活在惶恐之中，我想要k他，然后被所谓的罪与罚。我想解决我人生当中最想摆脱的人。
我全部的e意来自于读书时期被欺负的怨气，回家之后被papa怼的恨意，口口声声说的客气，结果却对着我发脾气，甚至对全家的肆意横行。他是旧社会中的戾气，却不甘示弱的弱鸡，成就一点事迹，亲戚以为多么了不起，他自己装得很霸气，实际上在我看来只不过是带着满满消极，他的影响力我希望不要害了全家庭。我并不爱这个家，我只爱一个人安定。只有离开这个世界或是让他离开这个宇宙。我想走，我不想再见到他，见到一个消极的魔鬼，怨气冲天戾气无比的傻逼一遍又一遍又一遍又一遍地让我恐惧心中生恨。
至今未h，是我自我封闭，我贬低自己不能带给任何人幸f，因为我怕我每天都在怕这一天就要来，而我很快就会判Z。
至今事业永无进展，毕业多年换工无数，小人却遇到不少，papa让我认识到社会的残酷无情，也让我认识到像他这样的戾气深重者，我从小本就自带的消极情绪不断e化，我不断克服，只怕有一天自己也会爆发，成为被标准社会规则下普通人所唾弃的渣，那些世俗的眼光和不知好歹的话语。即使有同情我的人又有谁会在乎呢？因为这个世界总是这么劣根性。
我时常想起紫砂S亡，对个人而言多么美好的解决方案，如果能够没有肉体的痛就消亡。之后就再也不用听那些过来人的说：“人生是一种体验并非只有快乐。”这句话了。
我并不想要其它体验，即使你说它对我有用，那也只是你们一厢情愿地认为罢了。我不想面对这一切，对的，因为papa才不想面对这一切，或许等他S了，不那得等多少年？我才有机会活，或许我先S了也就摆脱了。我可怜的妈妈愚蠢的妈妈跟了一个怨气满满的男人，即使他未曾家暴，而他的戾气足以毁了他孩子的一生。
我也曾想改变，奈何自己的软弱无能，被恐惧支配了这么久的人 ，早就不想一撇一捺地活着了。不想再多说，我知道我还将痛苦地活着，体验着很重的消极情绪，一刹那消失。
再也没有！
——小说第一篇《痛苦的生》
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