2017年最后一秒钟，我还在继续加班，只因为不想让这份差事留到明年。
这一年，过得太快了……所发生的经历，仿佛一个个气泡，用指尖轻轻触摸，便消散了。
听人说本命年是过得比较好，不愉快的事情时常发生，估计我是因为相信这事儿，才使得本命年诸事不顺。而大多时间确实如我所愿，过得焦虑不安，跌宕起伏。本来精神颓靡不振，却又不经意间有一束希望的光照在身上。然而每当开始振作精神，偏偏又被新的事物所打压。
文字能让人平静，然而在忙碌的日子里很少有文字的陪伴，大多数时间都对着手机屏幕，刷着一条又一条无关痛痒的段子，看着一个个没有营养的视频，聊着一些耐人寻味的天。别人都说情到深处人孤独，我却懒到深处人成狗。一年下来，书没有看过几本，文章也没有写过几篇。
我的内心有着浪漫主义色彩，又懒于写一篇如离骚般长篇大论的文章，于是不知不觉开始写诗。诗歌的字数很少，只要把想写的浓缩一番就可以。每次半个小时就能完成。然而各种押韵不全，排比不畅，却也只能在这忙碌的荒漠中种下零星点点的绿色植被。我突然感觉那些诗人大概也是如此，感慨万千之时便是立马将这些感觉记录下来，最快的方式就是写诗。
这一年从头到尾，都过得不太容易。虽说人看起来没啥变化，大多时候内心藏着伤心事，身心受到很大的创伤。而其中影响很大的事主要有三件。
年初慢性胃病终于有所恢复，然而却失去了家里一位老人−−−外公的去世使得整个家都没有过上一个好年。再也没有机会在回到家门口时叫外公开门了，失去的东西就是那么一瞬间，如果不去珍惜则后悔莫及。
身体健康的重要性让我有深刻的意识。缓过神来的我意志消沉，没有丝毫的斗志。宅在家里的几个月除了写了几篇文章，看了几本书，就是在吃睡玩手机中度过。把自己封闭起来，排斥外面的世界，不想奋斗和工作，感觉自己已经得了轻度的抑郁症。但不得不改变，因此艰难地往外面走着。
整个人没精打采，本想就这么行尸走肉般的度过，随便找个地方待着过着养老生活，我也找到了那么个地方。临近海边，又是度假区，各种设施设备齐全，最重要的是有一个健身房，能够让我把身体恢复到正常水平。一日三餐全包，每天朝九晚五按时打卡，没有什么重要的事情需要做。实在的疗养佳地。
在那里认识了几个人，一起度过暮春和仲夏，颓靡不振了半年，忽然就释放出天性，感觉抓住大学最后的生活气息。跟着一群活泼可爱的人一起吃吃喝喝，没有太多的顾虑。自由自在地活着让我渐渐走出阴霾。
然而好景不长，因为自己在那里没有太大的用处，所以被人强行撵走。无法想象依山傍海清澈的环境里还是存在着那么黑暗的一角，真的让人懂得了不少东西。除了学到社会之外，还有就是新的技能，总算也没有白白入坑。这也就是第二件事。
失去了这份工作，心中对那里却有着念想，无法割舍。人生再一次陷入困境和迷茫中。于是再一次去了泉州，走到关帝庙前，虔诚地对关公许愿求签。事业与姻缘。一个上上一个中平。就算给出了结果，但是没有到最后都不会放弃，只会继续论证下去。我这人就有这么一种执念，说不好听的就是固执。结果如签所愿，难以两成。
想要逃离这个疯狂世界，于是独自一个人去了黄山。深深地感受到东坡词里的人生如逆旅，我亦是行人。这两句话正好衬托在当时的心情里。去了卧虎藏龙拍摄地，重温了一遍，里面的台词十分触动。想要逃离，忘掉一个人，却仍在身旁出现，那时候的感觉就是欲罢不能，甚至有一种害怕。保护自己的外壳被打破，灵魂被人抽走。
去了五月天的演唱会，实现了自己的一个小愿望。在25岁之前能够去一场演唱会，四分之一的人生里也少了一个遗憾。
至此，我仍然还没有缓过神。直到第三件事，在双重打击下，反而让我倾刻之间觉悟了。我陷进感情的泥沼中挣扎着，在人际社会的环境中抵抗着，终究逃不过命运。可笑的感情竟然是如此的荒诞，人情世故居然是如此可怕，而我自己也只是卑微一角。忘不了头一天感情寄托破灭后第二天工作随之离去的心情。突然觉得这世间的美好的风景都不属于自己。
因祸得福，没有这一次次的失败教训，就不会有一种觉悟。每个人心里都会有自己的失败。有的人会因此萎靡不振，有的人反而会重新反思。我这食古不化冥顽不灵的思想终于在这双重打击之下突然开悟，突然间就感觉从狭窄的黑暗角落里走了出来，眼前是前所未有的清晰，感觉世界都明亮了。感谢让我失败的人，感谢帮助我的人，没有他们的点醒，我还沉浸在顽固的梦中。
后来，深深地中了五月天的毒，至此还没有解开。在接下去的几个月时间里，每天都会听着他们的歌，莫名其妙地就会有一种力量，让人可以从失败和伤心的阴影中摆脱出来。
这世间总有会给你帮助的人。这世间总会遇到那个让你觉得对的人。
我又再次进入一个新的团体，认识新的伙伴，开始新的旅程。这年虽说没有任何成就，但是身边多了些值得去珍惜和感谢的人。海边的几个让我释放天性的卡隆，在迷茫中点醒我的文师傅，在新团体中能够重新找到理想的伙伴，还有一个很阳光的女生。读万卷书不如行万里路，行万里路不如阅人无数，阅人无数不如高人指路。我想，最大的收获可能就是这些高人了。
最后这个月在网上看到了许多关于90后的新闻和推文。
牛逼的90后，看到网上一些90后的收入，一堆评论里都是年薪多少，月薪上万。想想自己在2017年，没有收入之余还一事无成，不仅仅是悲哀，而是一中失败。没有对比就没有伤害，人要有梦想，但是梦想也得靠现实支撑才行。
佛系的90后，最近又在流行佛系。对待事物都以一种随和的方式。看待世间都是众生皆平等，我佛亦慈悲。一种缘来则聚，圆去则散的态度。在大争之世中隐居。不知道该怎么形容，只觉得自己修佛但也心怀梦想，普度众生。
成年的90后，在这一天以后，所有的90后都已经成年。而这两天朋友圈里一直看到有人发18岁时候的样子。眨眼之间就过去了7年，高中时期触摸着她的头，以为就能够有想念。岁月静静地流淌，那温柔的时光里总是充满着无限怀念。
很难说在这个年纪能够有什么成功，大多数人都还在默默地奋斗着，煎熬着。人生多数时候都是用来荒废的。我很感谢自己能够经历这么多的酸甜苦辣，能够让我在不稳定中，在失败中反思自己，从而给自己一个坚定的眼神。
这一年来走过的风风雨雨，也感谢家人和新认识的人一同陪伴。
慵懒的午后，我开始着手准备这篇文章。从12年至今已经连续第6年了。每一年都有不一样的感慨，却还是在原地的目标。今年的目标和计划还在心中构想，但是至少不会放弃之前一直坚持下去的东西。读书、写作、旅行。
最后一天来临，我在想着还有什么事情得在今年完成。想来想去还是把工作先做完。于是加班加点地赶稿子，临近12点钟声敲响才记得还有句话要说。
2018，我想有个恋爱和你谈谈，你愿意吗？
要是不愿意，我再想想其他办法。
新年快乐。
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