迈坎的方式是成长,婆媳矛盾,干不来对婆婆好的事,没过坎不需要去对婆婆尽孝,面上至少有尊敬就行了,尽孝是老公的事,媳妇没有义务,如果太爱老公,感激对方为自己生了一个好老公,可以尽孝。亲生父母对自己不好,也就仅止于面上好。千万别道德绑架。这个人没多少爱没多少恨,就对了。千万别委屈自己。
自我不接纳,找到那个点。别人说自己一点不好,就反驳。老公指责什么家务活,就把什么家务活分给他。前面达成一致,就完成一大半了。干的多错的多,干活就得接受别人会挑刺。故意留3个尾巴,看他能挑出几个。
激发不了孩子内动力,
妈妈我语文不好,想提升。孩子内动力超强,妈妈给到什么什么方法就一下子就浇熄了。小火苗出来要慢慢引,第一步识别内动力,拉小马能拉动的东西,第二步给足正面反馈,不是给足够压力一坨肉,火苗不能大力煽,煽灭了。来先把妈妈买的这本作文书先看了(这本书就解决这一个小问题),看完还有动力,第三步,慢慢引大火苗,再来订个3天计划,帮助孩子当下能做的最简单的事,积小胜得大胜。一个好孩子是被夸出来的。
家务多,又急躁,不适合陪孩子写作业,孩子又希望妈妈陪孩子写。妈妈能当字典用,孩子不用思考?7岁教会孩子查字典,烦一点。但受用终身。妈妈情绪不支持读题,找他人读,只读题其它啥也不干。不读题自己做。.看电视时间贴墙上,爸爸在此时间点叫孩子干活,两人发生矛盾,妈妈指墙上规则,叫爸爸这个时间段别使唤孩子。应急反应,之前有发生过有应急反应脑回路。妈妈的发现问题能力不够。女主人必须要天天开心,给孩子能量,帮孩子排解情绪。堵在心口的,那个就是问题,习惯性装睡,以为问题就没了。女主人干活,没处理问题,问题越垒越高。出现问题,别放弃孩子,再想想还有什么方法能保证结果。装睡的人容易把别人的观点当事实。
跟妈妈的好大喜功有关系,自己没能力,又把孩子的火苗压灭了。
女儿很听话,对自己要求高,语文作业做不完,只要有阅读理解和作文就拖到凌晨。不敢去上学了。
解决问题而不是解决孩子,问题是:
语文作业有问解就解决作业,别去解决语文老师。孩子抵触一个一直骂人的语文老师,孩子觉的这个老师不对,孩子有委屈情绪,是要解决孩子心中的症结,而不是找校领导解决语文老师,或者打电话找老师。解决孩子如何解读这件事情,一定是解决问题而不是制造新问题或是其它产生新问题。孩子真正休学原因是妈妈造成的,妈妈给老师打电话,老师在班上说孩子了,说完之后引发的连锁反应。针对之前的反应导致更大的问题,直接导致孩子无法上学。只要妈妈解决问题不对,就越解决越大,越解决越多,因为上纲上线,妈妈解决问题的方式:打电话告诉老师,你作业太多了、太难了,我孩子不写你作业了。孩子语文是班里第一,因情绪导致阻断好好写语文作业。妈妈的处事方式导致优秀的孩子休学。听话和优秀互拆,独立自主从来不听话,女儿什么都不跟妈妈说。正视问题,然后知道问题在哪。孩子从5年级就开始生病了,生病后是受不了外界强压的,一压就危及生命状态,没有压力看上去就和好人一样,正视问题、解决问题,解决完了就没有那么大的问题了,所以不是找心理咨询师(无法开药方),而是优先找心理医生确认孩子的严重性。直面问题本身,之前那么好的孩子教育的不好了,不对。应该是现在是好的,现在生病了也是好的,现在是对之前状态自救的过程,之前太乖了,孩子以为面对问题乖是好的,受到了大量欺负,积累了太多情绪。情绪要么向外,要么向内攻击,孩子因为乖当然是后一种,真正生病的孩子因为太善良,只会攻击自己,于是就出现了大量问题。
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