喜欢一个人沉浸的感觉。一首歌,一部电影,一本书又或是一片云。不被打扰,将自己完完全全地交出去,去看,去听,去想,去感受,去体会。
听《我是春天吗》,无限次单曲循环,笛声响起,心灵被洗涤。
听《Five Hundred Miles》, 平静中夹带着淡淡的忧伤。
更多的是对悲伤的感受,特别清晰,特别深刻,特别真实。
记得有一年,看韩剧《对不起,我爱你》,身世可怜的男主死掉了,女主不忍心他一个人孤孤单单地躺在冰冷的地下,于是在他碑前自杀,陪着他。一个人在空荡荡的房间哭得稀里哗啦,久久缓不过来。他是如此孤单,她是如此心疼。
读三毛,跟着她来到撒哈拉。痛失荷西,梦里花落知多少。还有比生死两茫茫更凄凉的吗?
汶川地震,除了悲痛还是悲痛。
听了很多话,像一把把刀。心里千疮百孔。
敏感,是天生的特质。带来很多痛苦。无心的一句话,一个眼神,一个掌心的温度,都能掀起内心的涟漪。无法正常社交,无法从容。
也苦恼过,毕竟要活得开心一点,毕竟不要想太多才好,毕竟正能量才是这世界的主旋律。
于是,开始隐藏。穿上盔甲,将欢喜和忧愁全部挡在外面,没心没肺地活着。
骗了很多人,也骗自己。
可是,我们的自我,是多么聪明的存在。它会在夜深人静的时候跳出来,轻轻地问一句,你真的好吗?它会在你酒醉的时候,拍拍你的肩问,你的愁真的解了吗?
你会为之一惊,心想这家伙到底什么来头,它怎么知道那么多?
你会继续麻痹,继续自我安慰,继续自我欺骗。但是你不得不承认,你再怎么做也无济于事,自我它就在那里,在你的心里,在你的脑海里,不曾离去。
终于,有一天,所有隐藏的情绪聚集在一起,不断膨大,像一颗即将爆炸的球,急需一个出口。于是,失眠,焦虑,抑郁席卷而来,将你吞没。不安,恐惧,自我怀疑将你团团围住。你的眼前一片混沌,看不到出口,你觉得自己好糟糕,渐渐失去信心,想找那个曾经和自己对话的自我,却发现好难。
莱茵描绘说:
具有存在性安全感的个体在这个世界上是真实的,活生生的。他们能感觉到内在完整的自我身份和统一性;具有时间上的连续性;具有内在的一致性、实在性、真实性以及内在的价值;具有空间的扩张性。
这段话看不懂没关系。我翻译了一下,意思就是:做自己,爽!
我是幸运的。我又看见了自我。
于是,脱掉盔甲,展现原原本本的我。拥抱真实的不完美的自己。
我爱哭。听音乐会哭,看电影会哭。想起过去会哭,感到遗憾会哭。可是有什么关系,想哭就哭,纸巾不够了再买。
我不快乐。我有童年创伤。我有原生家庭的伤痛。我自卑,胆小。这些都是真实存在的我。这不是我的错,又有什么好隐藏的呢?没有人规定我一定要怎么活。
我暗恋过别人。我因为年轻不懂事无意伤害过一些人。我依然会对某些人动心。这些都是事实,坦然面对即可。
我有时候自恋,好像也不犯法。
当我这样一件件褪去生命的伪装,忽然发现眼前明朗了起来,路变得清晰。
我,是自由的。
我不再被别人的评价所影响。好的坏的,喜欢我讨厌我,都是他们的自由。
我不再社恐。原本和同事讲话都脸红,如今可以在一大桌人面前侃侃而谈,不慌不忙。不再担心会丢脸。丢就丢呗,脸又不值钱。
我发现敏感也有意想不到的好处,那就是共情。我开始对别人的遭遇感同身受,我与不快乐的过去合解。甚至成为一个很好的倾听者。
我的思路渐渐清晰。脑子比年轻的时候还好使。我与自己对话,找到了我想要的东西。
我看见自我一步步朝我走来,然后和我紧紧相拥。
做自己,真爽。做真实的自己,爽到飞起。
这就是真实的力量。
愿你能活出这种感觉。
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