最近在跟着我婆婆一起追剧《安家》，一是因为喜欢孙俪的演技，娘娘演什么像什么，虽然颜值不如《甄嬛传》和《芈月传》里那么好看，但演技炉火纯青、入木三分，实在精彩。
每个人追剧的关注点都不一样，我关注的是原生家庭，房似锦正值大好青春年华的28岁，但是，她的原生家庭令人汗颜。
房似锦家中兄妹五个，上面三个姐姐，下面一个弟弟，她是老四，作为爹不疼娘不爱的孩子，她刚出生就因为是女孩要被扔到井里，小时候是家人的出气筒，为了活命练就了长跑的本领，在穷苦爷爷的帮助下才勉强上了高中，以自己坚强的毅力考上了老牌985江海大学。
可是艰难大学毕业后，被原生家庭绊住的人生，房似锦的苦难并没有结束，她亲生母亲一次次要钱！要钱！要钱！一次要100万，是要给弟弟买房用。
当房似锦的亲生母亲为了给她要钱，跑到她的工作单位大闹时，房似锦不得不跟姑姑实话实说：
“你好，认识一下，我是房家要扔在井里头没死的老四，房四井，一二三四的四，水井的井。”
看似轻描淡写的一句话，是房似锦多年才走出来的痛吧？
这不禁让我想起之前看到过的电视剧，养活一家人的樊胜美，不受待见的苏明玉，都在遭受着原生家庭的拖累和纠缠。
你再怎么委屈也要学着忍耐，学着去接受。这就是原生家庭带给一个孩子一生的痛苦。
同情房似锦，但其实现实生活中偏偏就有很多这样的原生家庭，重男轻女的母亲比比皆是，我妈妈也是这样的，我也曾直言对我妈妈说过：你重男轻女的思想太落后了，早晚有一天你会后悔的，而且我是从小到大一次又一次的对我妈妈说的，虽然成长的过程中我有很多美好的记忆场景，比如跟我爹去上班，比如我爹出差回家后给我们买各种各样的好吃的，在80年代的十八线小县城，我爹总会买巧克力、锅巴、芝麻糖、面包、夹心饼干、桔子和苹果是一筐一筐的搬回家，这是我童年时期对我爸爸的印象，但是我深刻的一个画面是：我妈端着一碗蛋羹在喂我弟弟，然后我在一旁看着，并且成长的过程中我多次反驳我妈重男轻女的行为，比如，把我放在我三大妈家里，她带着我弟弟就各种忙活去了，要么去赶集，要么去看我姥爷......
直到我长大以后，我依然非常介意我妈妈的那种思想，我也曾直言不讳的问我妈妈：你也多少受过一点教育的，你为什么这么重男轻女？我妈一开始是这样回复我的：你弟弟小，你应该让着点他~我内心火冒三丈：凭什么让着他？
直到现在，时过境迁，我妈终于承认自己重男轻女的思想错了，终于知道女儿和儿子一样好，甚至比儿子更好的道理了，哈哈哈...我窃喜一秒钟。
成长的经历总是悲喜交加的，我常常在想，一个人如果原生家庭非常幸福，自己综合能力又很强，然后又遇见一个好的伴侣，不管是男人还是女人，都是幸运的。
但其实不幸的是有75%的人原生家庭都不幸福，75%的人都与父母有难以调和的矛盾。
不知道哪个大家曾说过：幸福的童年可以治愈你的一生，不幸的同年需要用一生去治愈。
但是，原生家庭不是唯一正在影响我们的因素，在成长的道路上，我们比自己想象的更坚强。
事实上，没有任何一本书、任何一个人、任何一种治疗方法，能够像灵丹妙药一样，帮助你一蹴而就地完成心愿。
个人愈合原生家庭之伤是一段漫长的过程，而不是一个最终的结果。最终，你还是需要凭借自己的双腿、自身的聪明才智、对世界和自我的理解走出这森林的深处。生活中的每时每刻都是你做出人生选择的契机，是继续走在这愈合的道路上，还是停留在这森林深处，全凭你此时此刻的选择。
原生家庭之伤是一种永恒的情感丧失，对丧失的哀悼，将伴随我们的整个愈合道路。虽然创伤事件可能发生在童年，但是这些事件带来的创伤认知如今依然会被生活中的激活点唤醒。在创伤认知的影响下，我们会在内心产生自我批判之声，导致冲动的应激行为。唯一能够对抗创伤认知的，是内心的爱与滋养能量：它是当我们感受到自身的不足与缺陷后，还能够爱护、关心、同情和理解自己的能力，是我们心中温柔而坚定的声音。在爱与滋养能量的帮助下，我们与最诚实的、最精准的自我感悟——真我重新建立联结，在真我的引导中，我们抛开“面具”，走出“永恒的受害者”模式，重新书写自己的人生故事。
离开原生家庭对于任何人，哪怕是成长在健全原生家庭的人来说，都是一个痛苦的过程。它逼迫我们去承认这样一个事实：人的本质是孤独的。我们无法永远依附于另一个人，我们的个体生命与他人的个体生命本身就存在不可协调的矛盾。然而，这孤独的本质又为我们带来了人生的另一面，那就是自由，没有人可以为我们决定人生的走向。未来的命运会怎样，完全取决于我们此时此刻的想法和行动。
只有成功地离开了原生家庭，我们才可能拥有空间去探讨如今自己应该与父母以何种方式相处。如果，在生活上和精神上我们还需要父母的照料和准许，我们与父母只可能有一种相处模式，那就是不平等的相处模式。我们常常会感到自己“别无选择”，只能被父母的态度、想法和行为推着往前走。我们可能一边怨恨着父母的管束，一边舍不得离开父母的照顾。无论用什么样的技巧相处，我们和父母的关系只会在相互激怒，又在相互纵容中变得越来越差，我们也会在原生家庭之伤中越陷越深。
所以，作为一个成年人，要懂得脱离自己的一元关系，从身体和精神上双重脱离，离开原生家庭包含两点：一是在生活中物质上不再依赖原生家庭的照料，二是在情感上不再需要原生家庭的准许。需要真实的面对自己的内心。
我们只有诚实地面对真我，才能找到能与自己坦诚相对的伴侣，放下了不切实际的期待，我们可以更加理性、诚实地看待亲密关系，而不是把它当作弥补原生家庭创伤的工具。面对下一代，我们不必成为“完美的父母”，先学会如何爱与滋养自己，我们才能把爱的电量有效地传输给孩子，通过身体力行地设立家庭规则，我们培养了孩子重要的边界意识。我们的自我愈合之路将推动着新家庭成长周期的齿轮缓缓前进，打破原生家庭创伤世代传递的魔咒。
昨天我女儿随口对我说：妈妈，你有一个坏脾气。
我很惊讶，但是假装很淡定的问她：妈妈有什么坏习惯，你说说吧，我改一改。
小树苗继续说：你经常批评我，我不听话的时候你就发脾气。
我问她：那你发脾气的时候我怎么对你更好呢？我可不想对你发脾气，我那么爱你。
小树苗继续说：你就应该这样很有耐心，我发脾气的时候你也要很有耐心。
我继续反问：那你可不可以也不要发脾气？咱俩互相监督,谁发脾气了就相互提醒一下，以后咱俩都不能发脾气。
小树苗毫不讲理的说：我可以偶尔发脾气，你不能发脾气！你得哄着我~
我知道小树苗这是更希望我一直哄着她，我知道孩子是爱不坏的，就是要情感引导，我也知道自己有时候没管理好自己的情绪，孩子不听话就发脾气了，但是我愿意面对真实的自己，让自己先改变，身体力行的给孩子做榜样，我才能听到孩子真实的内心表达。
所以说，养育一个孩子也是督促自己成长的一个极好的经历，为人母终于理解了我妈妈养育我们的辛苦，也终于放下了曾经埋怨妈妈内心的小九九，其实情感之伤相比较身体之伤、言语之伤更容易化解，我从数字心理学研究了我妈妈的生命数字之后发现，其实我妈妈也是被现实生活埋没的人才，其实她又何尝不是因为生活环境而被摧残的不得不被一些思维固化，理解她、懂她才能更好的爱她。
如果我们假装看不见心灵中的原生家庭伤口，我们就永远无法从这伤痛中复原。
未被正视和处理的原生家庭伤口，就像是一个潘多拉的盒子，一不小心碰开了盒盖，悲哀、羞耻、怨恨、愤怒、暴力就会像潮水一样涌出来，把人淹没在痛苦的洪流之中。
比起父母，我们这一代人其实是很幸运的。我们生活在一个尊重个体价值、允许个人发展、理解个性独立的时代，有相对自由的空间和渠道，去审视、反省和挑战许多家庭的传统观念。
勇敢的正视自己内心，更好的拥抱未来。
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