最近，天气很糟糕，一时闷热得厉害;一时又打雷闪电，坏天气来的突然，我的坏心情却比这坏天气来的更加恶劣！并且持续了整整一个星期，一分厌恶都没有减退。我越来越沉默不语了，连笑都觉得是奢侈，我的心封闭得连条小缝都没有。
2010/5/29
这城市的灯光在雨中也变得昏暗，雨不停地在下，下得很大，哗啦啦的，一点都不可爱。这城市在沸腾，各种各样的雨伞在半空中忙碌得上演所谓的雨中浪漫，行人的步伐比任何时候都来得焦急，眼神比任何时候都要迷离。
我讨厌这样的天气，没有理由得去讨厌，我甚至觉得这世界很肮脏，下再多的雨也无法洗刷它的污秽。所以何必用那污浊的水苦苦笼罩苦苦的我，还有这样的日子该用什么去祭奠？用我卑微的灵魂还是一无所值的情感。这世界真可笑，可笑到连我的眼泪都不想掉下来。
某个夏天某个人某句话都是很无意很无心，另个某人借着“醉”意取笑了全世界，然后一直沉默，某个人来拥抱某人，某人却脆弱得连说声对不起都说不出口，那手也一直没有抬上来，直到某个人放开了她，她还是在假装。那时某人只看到自己的伤口却忘了也许别人也在流血。
我挤上了一辆公交车，对着车门外的人说再见，我笑着挥了挥手，想对她说不用担心，可是她没有看到我。然后车开了，我一直在闭着眼睛数着过了多少个站！哪里才是我的终点站。
正值下班时间，地铁站人不可胜数。是不是我的钱臭？那台买票机放哪张都不受理，我以为我应该屈服了！准备葬身于地铁站，或者勇敢一次，在下大雨的夜晚在外面流浪一晚，可是后来它还是行了，我上了地铁，去我想去的地方。在地铁里面，被人挤得无法呼吸。突然间，我竟感到了孤独，望着满车厢的人眼里却没出现一个熟悉的身影，我站在喧闹的人群中，却听不懂他们的语言，我一直很安静，安静地站着。
见到大美的那一刻，我是想哭的，可是我却笑了，还笑得那么开心，大美请我去吃了大餐，两个人吃了四个人的东西。我佩服我自己，尽管我常常都是化悲愤为食欲，我穿着布鞋在水里游泳，那双脚难受得想独立，反正都湿了，见到有水的地方也不再闪躲，我想淋雨，像以前一样，傻傻得站在雨中大叫，无视了身边的一切，然后看她们为我紧张的样子，那么真那么可爱。可是现在我怎么没了那个勇气，其实，我还是个孩子不是吗？为什么会害怕？
和大美睡，我睡得很安稳，我甚至整晚没有做梦没有惊醒，原来我真的有害怕孤单，心里那种恐惧感一直都在;原来我也害怕一个人独处，那样我把所有的事情都想得那么糟糕，简直无可救药。
雨纷纷，旧故里草木深，我听闻，你始终一个人，斑驳的城门，盘踞着老树根……
某些情感在我心里纠结，缠缠绕绕千百年，都还是一个样。那些故事也没有中断，一直在回忆中延续。剪不断的情，让人更加心烦意乱。我在乎的人，我不舍的人，都不在我身边，其实我也是那样一个人，在我的生命里可以没有爱情，但不可以没有亲情和友情。
我还是一个人，孤独得生活就只剩下微笑，我常常一个人上演独角戏，走很多人的路却发现主角还是自己，我的世界里就剩下自己了，我越来越的惹人讨厌，越来越不去在乎别人的感受。我塞着耳机听杰伦的歌，很用心的去听，很用力的把眼泪噎进肚子，却分不出那到底是怎样一种滋味。
好像我已经不再想一些人了，失望多了就不再留恋，我甚至不想见了，永远的说声再见。我看到一些文字，心痛的难以自喻，我想去问为什么，可是这世界好多事情都是这么没理由的发生了，我还需要知道为什么吗？我想问清楚某人是否真的过的不好，可是为什么我一点勇气都没了，我不想去关心，不想去和某人有任何关系····
我被别人遗忘了，更糟糕的是我竟然也遗忘了自己。
树根叫了很多声叶子，她说；叶子，我是树根，叶子，叶子·····她拥有很可爱的面容，那么温暖的微笑却让我心揪着揪着得难以自控，叶子，只是一个故事，快要完结的故事。
那片叶子，曾经翠绿过，高高在上，看得到天空，更加可以俯视大地，那时候很多人把叶子捧在手心。时间一天一天过去，叶子在忧伤的年代变得枯黄，心碎了一地又一地，飘落下来，曾经那么几刻，属于了大地，可是她还是无法 忍受那样的寂寞，于是她选择了远方，离开了，开始流浪的日子，漂泊了好久，没有找到自己的归属地却连回家的路都忘了。
有人问，为什么是叶子，为什么要用叶子 ？其实有些人应该懂我。
叶子是不会飞翔的翅膀，翅膀是落在天上的叶子
我很想回家了，很想见家人了，那种想念已经扩散全身，我每一刻都在记忆回家的路。我害怕丢失自己了，我想看到家人，那样我才会感觉到原来自己还活着，还在······
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