课程感受
哲学+的五个问题
哲学+的五个问题：我是谁？我从哪里来？我现在在哪里？我要到哪里去？我要怎么去？
当我自问自答这些问题的时候，竟然有很多都没回答上来。是啊，我是谁？我到底想要成为什么样的人？我为什么会在这里？我以后会在哪里？我要怎么实现我的目标？
我是一名博士后，我从博士毕业到这里，就是想要受到更严格的科学训练，想要发表更好的论文，想要以此找到更好的岗位或出国深造的机会。可是我现在在做什么？每天拖延、自责、抑郁，工作做不完，给自己找各种借口，怨天尤人，不断地逃避，甚至有时候自暴自弃，一点都不想工作。
我这到底是怎么了？我当初到这里来的目的不是想要好好做科研吗？怎么会变成现在的样子？我觉得自己完全偏离了预定的航线，迷失了自己。当上了这一课之后，我才番然醒悟：我不是来这里混日子的，要混日子当初留在兰州不就好了吗？我是来学技术，搞科研的，现在怎么能把时间都浪费到那些不重要的事情上面呢？最近忙乱得忘记了初心，好久都没有考虑过这些问题了。一直都在以抑郁症为借口不断地放纵自己，却不知道其实我可以有更好的选择！
我到底想成为什么样的人？我想要成为一个生物信息学技术很牛的科研人员，不仅喜欢钻研技术，还非常能钻研文献，而且有很强的写作能力，成为像宿兵那样的大科学家。宿兵老师不仅非常擅长阅读文献，擅长提出idea，而且有非常强的写作功底。更重要的是，热爱自己的事业，节假日也来加班，人长得帅气，是实验室所有女生的男神。还有一个师兄，每天都会特别早来到实验室写代码，不管是周末还是放假，风雨无阻。最重要的是，他的家里特别有钱，老爸在全国开连锁超市，就算他不工作一辈子也不愁没钱花。但是他不想做生意，来到实验室给老板说：你让我做啥都行，只要能不做生意就好了。结果他却成为实验室最勤奋，最上进的师兄。现在已经是某大学的教授了，有了自己的实验室，成为了生物信息学大牛。
我想成为这样的人，但是最近的行为却偏离了方向。还好，现在改还不迟。感觉在海上漂了好久，失去了方法，突然之间又看到了灯塔，对未来充满了希望。
今天给老婆打电话，说我真的非常想像教主一样，拼命努力，能努力到每天只睡4个小时，能为自己热爱的事业奋不顾身一次。我明白拖延的痛苦，真的很痛苦，那种狠狠的自责、后悔、抓狂，远远比执行任务本身要痛苦得多。我在想，既然我能忍受抑郁、拖延地给我带来的巨大的痛苦，为什么不能忍受做事情带来的痛苦呢？何况这种痛苦相比起来会是那么小，而且做完后的快乐又是那么大？
我受不了每天整天混日子的自己，如果死之前回过头来看自己的一生都碌碌无为，我宁可自己从未出生过。
不按规律来就会倒霉
我觉得我最大的问题在于没有按规律来，总是喜欢蛮干。比如说早起这件事，就应该按照纪元的早起策略，每天把起床时间往前调整一点点。但是我喜欢暴力起床，前一天是8点起，后一天就是5点起，然后就没有然后了。失败了之后一顿自责，再循环一次，再自责，再循环，无尽的自我消耗。
又比如，职业发展分为三个阶段：生存期、发展期、自我实现期。最近非常不想做实验，觉得我应该直接改行去做程序员，毕竟写代码才是我的理想和追求。但是现在的我还处于生存期，连养活自己都不能保障，还谈什么理想？生存就该做生存期应该做的事情，努力把工作做好，克服拖延、承担责任、积极主动一点，不要再考虑什么自己不适应做实验，什么做实验不是我的理想等等借口了。
以前我总是羡慕别人成长那么快，却从未考虑过自己处于什么阶段，要用什么策略。价值线理论让我明白，在一个阶段就应该做好这个阶段该做的事，不要再羡慕别人，自己踏踏实实做好应该做的，成长才是最快的。以前那么“倒霉”，最主要的原因在于没有正确的给自己定位，好高骛远，总是觉得自己不应该在这个段位，然后用自己掌握不了的标准来要求自己，结果一次次失败，一次次打击自尊，到最后自我放弃，的确是“倒霉”之极。
问题分析
核心场景：在做博士后，需要提DNA，但是因为这边没有实验室，只能在公共平台做实验。有一次因为公共平台人太多了，所以没有按规定在通风厨操作，结果被管理员发现，最后和他的关系搞得很不好，再加上晚上公共平台锁门，不能继续做实验，所以实验一拖再拖，偶尔做一两次实验应付组会，严重影响了项目的进度。
核心问题：拖延、抱怨、推卸责任、应付了事
倒推定位：负价值阶段
选择策略：推迟满足、直面现实、承担责任、落实行动。这一切都是我自己的责任，首先是没有按照规定操作，才影响了和管理员的关系；其次，没有积极主动的想办法解决问题，反而是不断地逃避现实，做其他事情麻痹自己，导致项目进展缓慢。现在需要做的：先把植物鲜样的DNA提取摸索出一个合适的方案，同时积极地和深圳那边联系，并主动寻求师兄的帮助，把想尽一切办法让DNA提取出来。
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