（一）
佳迪的音符
谁又乐意去揭开谁伤疤？
难道这个样子是我自己愿意的吗？
难道天地创造的失意真的是我有责任去替它承担的吗？
奈何人生，总无法太完美！
有时候想离开人群。
但交际场上 ， 这些都是必须面对的啊！
你以为你没看到的其他灵魂，就没有写满同样的不耻吗？
你以为你今天是发飙了，是痛快了，就真的维护尊严并存在意义了吗？
错了吗？
不断地问自己。
没有错！
做了就做了！
看不到的内心请随意，人的认识差异总会改变内心的想法或起伏。而不尊重的表情，至少别让我看到！
我没再追问自己值得与否。到手的黄金，能流失掉的，也能再赚回。而失去的尊严，就是有限的，会像噩梦一样，连串侵压。
从来没人知道，那半年里，我是怎样强迫自己静下心来，对着电视，对着熙攘的街道人群，对着一切谩骂和嘲笑的丑恶嘴脸，假装不厌恶，咽下恶心，专注去学每一种唇动背后的含义。每一份奚落都在讽刺着我曾经拥有，都在告诉着我从此失去，也都在否定着我的价值与意义。男儿，有泪不轻弹。无人的房间与角落，替我收拾了多少伤痕的泪流。
有时候自尊也是少得可怜的一种呈现形式。有人说，越缺乏什么，越表现什么。我想也是因为这样，我才会抛下那单几十万的葡萄酒生意。
那是个法国人，天生语音里满是浪漫。初次见面，秘书向我们彼此相互介绍，然后打手语告诉我，对方的需求。
法国人品酒，想必不会差。我很期待他能带给我一点新的灵感。
由秘书领着，一一介绍酒厂的生产流程。我本可以滔滔不绝，但为了避免出错，还是把机会留给了身边这个出色的职员，让她用手语一一翻译。
但是在我所学的法语理解范围，我分明看见他对着和他一起前来的女伴有说有笑，那唇音不只一次地显示着“原来合作商就是个耳聋的！”低声却狂妄张扬大笑，让我的心湖一次次像被锐石撞击。
我以为，走过了多个国家，看遍了太多世故，早已有了一颗足够容纳世界的心。我以为我是胸襟开阔的，但我还是当场冷冷地走到客户面前，一字一句清晰表达了合作结束的言辞。对方心虚却硬是想装成理直气壮的样子真是不忍直视，我直接大口破骂，然后转身离去。
落日余晖
（二）
酒庄的历史已流传三代。经手那年，我才19岁。
父母亲的身体出现了状况，不得已让我接手重任。没有经验，父亲便安排了他最信任的员工，一位位高权重的掌管人，老先生，同时也是我异常严厉的师傅。他总是让我去经历大大小小的商务活动，却毫不客气指出我的错误。有的时候，事情一杂多，他的爆脾气恰好在尚为成器的我这里找到了发泄的出口，而我，只能努力把自己逼得更好一点，再好一些。
饭后闲余，总能和气融融。但讲真的，有时候我还真有些怕他。直到，我真正熟悉且不再轻易出错，这种落差才不复存在。于我，足足用了两年。
（三）
那些年，美丽的葡萄酒宫殿里入不敷出 ，在 别人的羡慕里自带悲凉。噩耗接踵而来，一次车祸，我的耳朵几乎失去所有听力。
有时候会想，遇到一个不嫌弃自己的就娶了吧。
一层层的考验在人生里不断掀开帷幕，看不到尽头！
还要我怎样？
绝望中什么也不想听，把自己关在小黑屋，甚至饮食也是多余的奢侈。
有时候极端到对自己极度吝啬。
似乎自我摧残就能逃避所经受的自认为不公平。
葡萄酒庄园
（四）
有些时候，身份就是这样别扭的存在。
不是不想，而是不能。
别人说我们青梅竹马，但也只有我们才知道，她的父母，从来都和钱，而非人打交道，就连儿女的婚姻，也必须，必定，建立在交易场上。
你在我青春的脚印里迈开的步伐，不复回来。
我想你如今和他的那个家，会是欢声笑语。
只要你幸福多一分，我的快乐便能满上心房一格。
三十而立，如今的我已三十有加，依旧单身如故。你知道我多想当初能晚点遇到你，余生全给你。
如今的飞黄腾达算什么，没有你的气息你的音容笑貌，日夜特别漫长，岁月满是心酸。
只是你没得选择。
一次错过，便是残生。
落日余晖，依旧闪耀晕红霞光。
我承认我还是总会想到你，但那种爱恋的感知早已清醒着。
依旧相信爱情，不愿将就。大不了余生自己走一场。
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