有生之年，还能再相遇吗？
我不知道。刘先生，你知道吗？
我已记不清你的电话了。
不只电话，通讯地址，最后一次打电话的时间，都模糊了。
也许我会忘了你的名字，只记得你姓刘，是刘先生。
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一
相识是在某年六月。当时你即将毕业离校，我的期末考试也如那个夏天如火如荼。
因为工作分配结果未出，你需多逗留些时日，而这这便是我们所有接触的交集。
或许，当时你只是觉得无聊，把它当成眼下消磨时间的办法，对于当时的我来说，这也许就是生命轨迹。
那些天，每天都会见面，甚至可以结伴游玩，外加美餐一顿。其实考试在认识几天后就结束了，我执意没有回家，而是留在了学校。
你带我去吃火锅，在路上不忘调侃：一边吃火锅一边淌汗，过瘾！而后又狡黠一笑，自说自话：里面有空调，不热。我的心里飘来一股暧昧：热又怎么样呢，只要一起不就很好吗？
我拉着你坐轮渡，趴在栏杆上，盯着轮渡前行时抵开的浒苔大惊小怪，你看着手舞足蹈地我有些木然。我反问你：不美吗？你没有作答。
有时候，你会语重心长地跟我说些深沉的话，像是规劝，又像是倾诉，听得出来你言语中暗藏的无奈，我虽然心疼，却我不知道怎么安慰，只是恩恩啊啊回应。
我任性的在雷阵雨最凶猛的时候冲出宿舍，奔向学校南门的海边，叫嚣着让暴风雨来得更猛烈些。你想阻止，苦口婆心无果，放心不下，最后跟了上来。结果你比我惨得多，我回寝室冲了个热水澡，你却只有凉水澡，还差点感冒了。
我问大学四年，最遗憾的事情是什么，你说太多了，记不清了。如果你说最遗憾的就是这么晚才遇见你，那我就会给你个大大的拥抱。没有如果。
我说如果你妈和媳妇吵架了，你怎么办？你说不能让妈受委屈。那媳妇呢？年轻人就应该让着长辈。我满脸正气地说你太大男子主义了。你不反驳，但只说男人不就应该这样吗？
那时的你已经懂得男人的责任与担当，可那时的我还只是个傻傻的姑娘，你的话我不懂，你的心情我理解不了，你的理想我爱莫能助。当我有所体会，有所领悟时，一切都回不去了。
某天下午，我们去海边，赤着脚踩着柔软的沙子走啊走啊。现在回想，最美的不是夕阳下金光跃动的海浪，而是有你相伴的安稳。
那时你同学路过我宿舍楼时曾大喊我的名字。我和舍友探出头，远远地看见几个人笑嘻嘻地回头看着我们，我有些儿害羞，心里还嘀咕这是你同学的恶作剧吗？
那些天你都会先送我到楼下，再折回你的宿舍，我不希望你绕远，但你总是坚持。
那时的我依赖你。正因为依赖你所以总是以白痴、无智商的纯纯学生妹形象出现。你肯定觉得我就是个孩子，不知道陪我这样的孩子玩耍你是否会觉得厌烦呢？是否也只是逢场作戏呢？
就算是逢场作戏，这出戏也仅仅上演了半个月便草草收场。
二
分别后，我们偶尔电话或者网络联系，不温不火，关系波澜不惊，大家都保持着一种默契，没人打破这微妙的和谐。
或许是太想引起你的注意，我养成寄明信片的习惯。变着花样填满上面的空白，心中奢望你能读懂背后的小心思，只是你从不曾回应过。
“像所有学妹一样，她有足够的理由接近他，当然，跟所有不愿意和学妹升华革命友谊的学长一样，他也有一万种理由推掉和她的约会。”是不是如果我开口了，不可避免的会成为那个被推掉的学妹。
但又或许你一直在等我开口，只是我浑然不知，慢慢消磨了。
分别后的第二个元宵节，我独自登上开往你家乡的车，促成了第一次重逢。
那时，你身边已有璧人，我也有想法答应身边男生的追求。相对而笑，无言对无言。
我们不过是知道了彼此都好。
三
尽管我口口声声宣称：我爱你，与你无关。但其实我也想要一个你的答案：是否爱过？
不敢问，只因怕失望。
一年前，我们彻底断了联系。我时常为这样的结局难过，我不奢求执子之手，只想做朋友，现在看来机会渺茫。
不知道现在的你是否一切都好，是否已经完成了个人大事，是否还在那个陌生的城市里努力拼搏，是否还想通过升学再为自己争取一次改变命运的机会。
不管你在哪，正在做什么，幸福就好。
我常常会奢望在未来某个时刻不经意的偶遇，问候一句：“好久不见！”
也许那时我们已为人夫、为人妻、为人父、为人母，于我重逢的最大意义是重拾情谊，无关遗憾。
现在的我很好，希望你能看到这些文字，告诉我，你也很好。
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