生而为人，本就是个矛盾结合体。
太多人虚情假意，讲着言不由衷的话。只因为实话太伤人，忠言逆耳啊。
昨天跟儿子一起外出，他跟我讲了很多。那感觉貌似我才是孩子，而他是个大人。
那一瞬间我才感觉到：儿子真的长大了。他有自己的想法，对很多事有自己的见解。
我忍不住问道：你讲的这些也有道理，你是不是有点嫌弃妈妈了？
儿子说：你是我妈妈，我怎么会嫌弃你？一个会嫌弃的妈妈的孩子能成什么样？
这句话瞬间给了我安慰，孩子讲那么多，只是为了保护妈妈。难为他了，还为我想这么多。
自认为一直是个很不让人操心的人，从小父母对我就很放心。
每次我想换工作，他们都是千方百计阻扰。我说累得要死，他们依然苦口婆心的劝，直到我自己决定，不再采纳他们的意见。
记得那年元旦从广东辞职回来，已经离家一年半的我，终于回到久违的家中。我以为父母看到我会很开心，哪知他们更担心我失业了，没有收入。
那年正月初八就去合肥找工作，那时人才市场都没有开门。直到现在，想起那个在大街上冻得瑟瑟发抖的我，一直无法忘怀。
后来进了外资企业，过年只放七天假。记得有一年正月初四就出门了，父母也没舍得说让我请假。
这些我都无所谓，只当是家里穷，他们害怕我会成为他们的负担，也能理解。
后来有一次，弟弟和他女朋友双双“失踪了”，不接父母电话。妈妈这才打电话给我，非要我去找弟弟。
我有点恼火，我上夜班，白天要睡觉的。他那么大个人，能有什么事？况且弟弟住的地方离我有点距离，一来二去，晚上上班肯定累死了。
可又拗不过妈妈，只能跟同住的女孩一起去了。
到了地方，看到弟弟和他女朋友在家睡觉，不记得是为啥不接电话。
不明所以的弟弟跟我说：妈妈给他女朋友买了三千多块钱的项链，戴着脖子上。
我想起妈妈曾承诺我生日时给我买个1500元的项链，都没舍得，说是记在账上，到现在我啥也没见着。
不禁悲从中来，那次跟妈妈打电话时毫不客气，我真的生气了，哭得挺伤心，就没人心疼我啊。
也是从那时起，我不再像以前那般心疼父母了，总是为他们揪心。我认清了现实，我在父母眼里就是外人，养了二十多年的女儿，不及儿子女朋友一点点。
我要如何去为他们找理由？只能承认，我的父母就是把我当成别家的人，生怕给了我一点点好处。
话讲得直白了，会伤心。可事实就是如此，自从毕业后，我没用过他们一分钱。
想起有一年，爸爸在洗衣服，我让他用洗衣机，农村的水又不要钱，又费不了多少电？可他偏偏舍不得，还是手洗。
既然他愿意，那就自己洗吧？我没帮他。他都舍不得那点电费，就舍得让女儿受冻吗？
不管他是怎么想的，我就不干了。
去年小侄女出生，爸爸一直打电话给我，想让我去照顾。
我自己孩子都是婆婆带的，哪会带孩子？我都说了可以帮他们找个月嫂，钱我来出，这都不行。非要我一个态度，哪怕不会做事，呆在那里也行。
为什么？谁规定这是我的任务？
当我听说爸爸给弟媳妇三十多万，当时没吭声，内心还是有点感觉的。
当年我考上成人大专，1500元的学费都舍不得为我出，这区别也太大了。
有事就想拉我回去做劳力，你不心疼我，还有人心疼我啊。
现在我发现，有人会担心我，而这种担心才是真正的爱。
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