幸福的婚姻是什么样子？
我不知道。
恍惚间我也是拥有过的，后来，没有了。开始没有信号，结束也同样巧无声息。就这样了然无痕，留在了时光里。
前夫很宠我。2020年3月，我们冲突最厉害的时候，上午签下离婚协议书（非正式），中午他仍然给我做好饭菜，榨好橙汁，甚至端到了我的床边。
下午他收拾好东西要搬出去，我躺在床上，耳朵一直捕捉着他的动静。行李打包好了，大门打开了，他走了出去…顿了会，脚步又朝着我房间来了…他叮嘱我要按时吃药、好好吃饭——在他眼里，我生病就是因为三餐不继，因此他念叨的最多的就是，好好吃饭。
然后他头也不回的走了，我心里像空了一块。
他曾经说，我再也找不到一个像他一样对我好的男人。我想是的，我再也找不到一个像爸爸一样细心照料我的爱人。可是我也不需要了，我已经长大了。
他对我很好，可是我并不快乐，其实他也不快乐。
最近两年，他想尽办法逃避我。那些他避无可避、凌晨才迟迟归来的夜里，当他打开门看到熬夜等待着的我，心情一定很沉重吧。
离婚后我才慢慢明白他的痛苦，工作上惨痛的失败，想垂死挣扎的不甘心，经济上无法向人言说的痛，无法让老婆女儿过上好日子的巨大心理压力…这些一定压的他喘不过气了吧！
现在想到那些日子他的痛苦，我仍然感到十分的抱歉。过去作为他的妻子，我没有承担起我应付的责任，没有支持他，也没有体谅他。
当时的我沉浸在自己的满腹怨气里，不愿意去感知他的情绪。我一直不停地向他索取爱，也一直在不停地自我折磨。
为什么我在生孩子，在经历人生巨变，你不能体谅我的心情？为什么我仅仅只是需要陪伴，你都做不到？为什么要坚持一份明摆着要失败的事业不放弃？为什么要放任自己亏那么多？为什么不管我怎么说，你也不能及时止损？…
终于，两个人越走越远。我只看到他的逃避和一而再再而三的说谎，只知道一次又一次拿钱给他还债，却不知道冰山下面积压着波涛汹涌的痛苦。
他只看到我一次又一次的原谅，只知道我自我消化能力强，却不知道再坚韧的稻草也有被压倒的一天。
两个不成熟的人彼此消耗着，在痛快里挣扎。最终离婚了。有惋惜，有难过，有伤痛。更多的是思考。
什么样子的婚姻是幸福的婚姻？我还有幸福的能力吗？
今天看到一句话，我爱你，但你是自由的。这句话没有什么特别，就和我爱你和你无关一样，爱的洒脱，走的决绝。但不知道为什么，却特别打动我。
亲密关系里，两个人首先得是独立的人，然后才能建立起亲密关系。谁也不要依附谁，谁也不用为谁负责，两个人在各自的领域里盛开，又在同一片天地里彼此欣赏，互相喝彩。
和你在一起，我们是亲密无间的伴侣，不和你在一起，我也有自己精彩的人生。
你在很好，你不在，我也能过的怡然自得，只是会很寂寞。
婚姻不是找保姆，也不是找依靠，而是两颗孤独的心在茫茫人海中紧紧相依，互相温暖。
这么一想我又觉得，婚姻，没有那么重要。爱自己，才是永恒。
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