离开你已经快3年了，这三年你过得还好吗？没见过你一面，没跟你聊过一句话，现在连一句好久不见都是奢侈。
我想跟你说，我过的很好，我加入了北漂一族，工作有点忙，生活有点艰苦，偶尔还会想起你。
偶尔有人问我一个女孩子怎么跑来大北京了，我都是淡淡地笑着。可是没有你的世界，我去哪里还不是一样呢。厦门?或许可以，我可以去你家附近偷偷看你，然后假装邂逅，或许我还可以拥有你。又或许你会把我当作陌生人吧
北京的地铁很挤，还好我小，有那么一丁点地就好了。厦门的车也这么堵吗？我记得以前坐公交的时候你总是在我身边保护着我
北京的天很热，36度，还好我白天都呆在办公室，开着空调我老是着凉咳嗽，一咳就是一整个夏天。厦门的天气应该更热，扑面的热浪肯定会让你汗流浃背。以前你不管自己多热都帮我扇风
毕业狗的生活不好过，刚来的时候最惨40块过了两周的生活，现在工资虽然不高，但养活自己是没有问题的。你在厦门的工作是什么？听叔叔说你考了国考，我知道这不是你想要的。你以前总跟我说叔叔老是干涉你的生活，我说不怕还好还有我
我还是最爱杰伦,在你离开我的那段日子，他陪我度过了每一段不眠之夜。我去看了他的演唱会，我还给你打了电话，我知道你肯定不记得了，那天我哭得很惨，那天我决定我要好好生活，即使没有你。你还是最喜欢卡卡吧，为了卡卡来了北京，我要是早点来北京就好了，说不定可以看到你。卡卡和卡罗林离婚了，这一定对你打击很大，要对自己和未来有信心哦
离开我你有了可以守护的人吗?蚂蚁让我放手的时候我就觉得没有戏了，你们偶尔的恶作剧还是会让我想太多。抱歉，我的性子太不好了。
离开你的第一年过春节的时候，我的儿时玩伴开始走进我的世界，他说,小敏，要是可以，我真想好好追你。我来北京的第二月，他说, 小敏，有个女孩给我送了一个月的早餐。
去年春节奶奶住院了,除夕都是在医院度过的。经历了家人这般生死，我觉得只要人健健康康的就好。让叔叔阿姨多注意身体，你也是。
待续
2015.5.27。21：40
蒸着中药的电饭锅一直在滴滴滴地响着，思绪也是这般混乱。想起我们闹分手的那几天，我以为只有我才有权利跟你分手，你应该永远都不会这样对我，没想到承诺说永不放开的手在这时全都瓦解。
从那之后我开始不相信你们的任何诺言，我也不会轻易答应别人，因为我知道一旦答应了要是做不到的话，对方会很难受的。
我打给你，说：我是小敏
你说，“我知道你是谁。”
“你在哪里”
“我在捷运上”
“你要去哪里”
“不太方便打电话，我晚点跟你说。”
你从来都没有挂过我电话，所以那时的我是猝不及防的。然后晚上就收到了你的邮件，那封邮件我不知道看了多少遍，没看一次心里面就滴血一次，我知道这次，我真的错了。
我以为还可以挽回你，你却说，摔了的陶罐无论怎样弥补也还是有痕迹的。我傻在那里，却找不到合适的话来回答你
叔叔阿姨偶尔还是会打电话给我，说他们很想我，也通过他们偶尔听到你的消息，但都是只言片语，零零星星的事情。很想问他们你最近怎么样，却始终开不了口。很想你过的好好的，但是知道你过的不好，我就放心了。原来我是个自私鬼
我知道你一直都过的不好，遇上我之前也不好。没想到遇上我却让你的处境更加为难，对不起，我真的不是故意的。
你说，“可能我在错误的时候遇上了对的人”
可能这只是你安慰我的方式，不然为什么你现在还不回来找我，我在原点等的好累。
厦门和杭州相差8小时动车的距离，台湾和杭州相差却不仅仅是一个台湾海峡的距离。现在北京和厦门，一个在北一个在南，我们离得那么远。好像我们从来都没有在一起过，总是离得那么远。
他们都说，异地是很辛苦的。那几年我总觉得很辛苦，情绪发不出来，看不到心里很慌，你要离开或是我要离开，每一次都是那么痛彻心扉，所以火车站成为了我最不想去的地方，甚至是痛不欲生的地方。
为什么你会选择去台湾的时候跟我分手？或许你不忍心当面跟我说。你总是考虑很多，所以现在我也是个很体贴的人了。
待续
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