昨天听22课录音，小书虫说我们的历史是那么的辉煌，但我却要通过读书才能知道。为什么我们丢掉了那些辉煌？
昨天和老公散步时，我们讨论这个问题。我们曾经也有很多成功辉煌的时候。尤其是小时候。为什么后来的我们却活的越来越匮乏了？越来越猥琐压抑了？
我记得小时候上幼儿园，自己一直是懵懂的。别人背书自己跟着对口型假装背书。那时其实也无所谓学习好坏吧。再后来学习加减法自己会默默的数手指再加脚趾丫子。不知道为什么这个场景会在记忆中一直在。上学时自己基本是懵懵懂懂的。小孩理解很多事似乎是很慢的。上学时老是分不清男女厕所，对我来说，这个特别迷惑，也倍感压力。这个大概也跟自己出生时的课题有关。父母对生我时，强烈渴望是男孩的吧。我也是像男孩子。有着超短的头发还喜欢和男孩子玩。有个女孩也是被期待是男孩子的。虽然说她的短发据说是因为想让头发发育更好。总感觉隐藏着父母的某些潜意识的期待。我对她的感觉就会挺亲切。这种亲切是有一种心有灵犀的懂得感。孩子的感受都是那么灵敏的啊。虽然语言表达不出来。内在版图却会吸引类似的人来到身体。我们俩是超级调皮捣蛋的女孩子。一下子有点跑题了。
再后来记得我就学习好了。我学习好是是学习加减乘除开始的转折。记得那时其实人也会蛮压抑惧怕权威的，记得学校完不成作业不让回家还是怎么。学生一个个走。有次还没完成，又想去厕所，但是又不敢说，就这样生生的憋的尿了裤子。唉，悲催的童年。尿了裤子走在回家路上那种羞耻感呀，真是无助又不知所措。又插播了这一段。其实是想说自己性格的弱点一直就有。就是惧怕权威，不敢表达。然后后来。背乘法口诀似乎也是，背不下来午饭不让回去。对了。我还记得小时候的校园。院子是泥土的有很多花朵是格桑花还有很多叫不出名字却特别清晰，还有大树下可乘凉，和男孩子学习吹口哨，基本我是个假小子加野孩子的感觉。现在想起我可喜欢那时的学校，应该是爱。孩子单纯的敞开和爱。他们给我儿时的心灵很多的滋养。还有学校的窗户玻璃，虽然调皮奔跑打架，不知道为什么一直记得学校教室北面那些玻璃。还有幼儿园的石头桌子，被用的光滑而像打了一层腊一样，笨笨重重的又厚实贴切温暖，基本就是“大白”的感觉呢，好喜欢呢。现在想起来感觉整个人都会变成柔软的小人。一下子思维又跑远了。算了就顺其自然随着记忆跑吧。儿时太多的乐趣了，还有很多朋友，虽然也有各种囧事，比如尿裤子找错厕所等等。
后来乘法口诀事件，因为不会背好像中午没回家吃饭。到了下午排成一排，老师训话，那个老师好像我叫他大爷爷吧，是我特别尊敬的一个老师。用大人话来说挺德高望重的吧。整个人的精气神就是给人感觉正气十足。威严中又带有某种不容易显露的厚重慈爱的感觉吧。哈哈。这是我的感觉。可能我把所有美好的印象都投射到他身上了，但是从他气场基本和我描述是符合的。然后呢老师一个个训话，我也忘记怎样训别人了。记得是拿了一个教杆。忘记了他对我说了什么。只记得他用教杆在我头上一敲。就是那一敲。不知道怎么形容那时什么感觉，就是我学习生涯开始转变了。似乎有些东西开窍了。那一敲用什么形容呢？醍醐灌顶。不知道这个词语用的准确不。只是想尽量描述清楚那历史性的一刻对我影响深远的一刻。不知道当时的小脑袋瓜子想了些什么。似乎是关系到某些尊严。从那时开始我就开始慢慢学习越来越好了。现在脑补一下也可能当时我突然意识到学习的任务是学习吧。不好好学习就要挨打，落后就要挨打。就好像医生讲的修班主任，就是要修自我意识，有调皮的学生比如意识就爱分析，不用管他。只要班主任一来，大家知道我们当下的任务是学习，大家就不会去娱乐去分析判断了。
其实那历史性的一课就是这样，一样一样的。我虽然上学了其实我很懵懂我不知道上学对我意味着什么。可能是有了很多好朋友。尤其是男同学可以学习很多种吹口哨的方式。有很多一起疯跑的小伙伴。还有隐隐约约那个假小子同类，让我感觉到某种叫友谊的东西。还有大家一起背课文。我也不知道为什么要背，反正大家都要背，而且幼儿园那个女老师看起来凶凶的，不背似乎也不对，和同学不一样似乎也不妥。还会大家用瓶子装水加上几粒糖精，老白干的玻璃瓶子塑料瓶盖用针扎几个眼。就可以互相卖水喝了。反正除了课程需要听老师的，大部分时间学校有很多乐趣。所以小小的我根本不明白学校对我意味着什么。也许是大家拿个布袋躺在大树下乘凉加午休还可以学习用各种方式吹口哨。用手就可以有很多种呢。上幼儿园早上起床对我来说太难了。每天几乎都要太阳晒屁股了才起床。记得有次幼儿园老师还发动同学去我家叫我。这也是光辉事件了。关于早上起床，尴尬的事件太多了。还会因为畏惧去晚了，偷偷跑到老人家呆半天才，好像下午再溜进去。不知道为什么那时早上总是起不来。好像晚上有时妈妈睡觉很晚，小孩子就会一直在等待害怕。学校附近有几颗大枣树，有时刮风下雨。书上熟透的白色那种很甜的枣会掉下来。好像有时老师不在我们也会就出去打枣吃。哈哈。那种幸福感无法言喻。
总之，幼儿园一直到小学一两年级。对我来说上学对我意味着什么呢？根本不清楚。意味着那颗大枣树上白色带点红的香甜大枣。意味着用甜水换帕(pa)。意味着自己会知道到附近哪家能找到水。而到哪家可能就比较困难。意味着什么时候能遇到大枣落下来。意味着有个叫秋甜的小姑娘会带给我东北的大粒xiong子。那是我吃过最好吃的xiong子。第一次知道这个世界还有那么好吃的东西。意味着要找到老人家的院子忐忑的躲半天。意味着永远记不清的男女厕所，那真是迷宫般的存在。意味着教室前面那个花坛我们可以坐在那儿讲话换水，还可以吃花坛里面那颗满树的紫色花。貌似叫紫瑾。也许不是。但是一切都好清晰。 意味着某些心有灵犀的理解的友谊。这些全部都交杂在一起。意味着做题时默默的数着手指加脚趾。可是突然有一天 ，那个老师的那一杆子打醒了我。ta告诉我上学对我来说意味着要好好学习。突然我纷乱的大脑有了目标。这就是那历史性的一刻。所以我一直很感恩那个老师。一直在内心中对他很敬重。
从那开始我就开始慢慢学习好了。因为我突然明白了学校对我意味着什么。学校主要是学习的。如果不学习而且会挨打，一点都没有尊严。
后来我开始好好学习时，我记得有个小男孩一直学习特别好。他是一个瘸子(如实描述，没有鄙视的意思哦)。我记得我坐在教室后面。好像当我知道我要学习时，我开始关注到的都是跟学习有关的。好像这个瘸子之前就不存在我的记忆中。只是从那时应该是一二年级吧。我开始知道他学习很好。而我坐在教室后面。似乎老是想着怎样把鼻子渣摸到哪个地方不被别人发现。还有老是感觉似乎有很多痰不知道要吐出来呢，还是咽下去。还会有这种困惑。但是我会好好做数学题了。而且我很喜欢给别人讲题。我发现这是一个神奇的过程。当我把自己会的题讲给不懂的人。我会反复的通过不同的方式讲，终于把对方讲懂了。那时会感觉很满足很有成就感，而且这个过程后我对很多题会更加清晰了。其实这就是我学习的一个很重要过程。就是我们说的学习的闭环是输出。包括现在为什么我学习本心有时感觉能量会堵住，因为我现在很少输出。而且那时我学习我会去找别人问。不懂的我去问。我有了自己的榜样，一个就是那个瘸子吧。我打心里欣赏佩服他。还有一个是我小学的另一个朋友这个女孩子珍好像是后来事了。我记得我们当时放学回家骑着一个大粱车，骑到一个湖边，周围还有麦墩子，天渐渐黑下来。我那时好像学习还不是特别好，就是爱学习了。好像她学习是那种特别好的，我就对着湖边喊我一定要像你一样学习好，我要超过你(现在我记不清我是喊的还是和她说的，还是在心里默默的发誓的，这个跟我后来陷入幻想有很大关系，有些分不清现实和想法)。反正当时的情景和心境我记得清清楚楚，而且感觉内心很有力量。
写到这段我发现这段成长还真和修白骨观很像。为什么我之前也是不敢表达想法。但是在我突然意识到自己要学习后，也敢去问同学题了。也敢表达出一定要超过她。是因为我的自我意识起来了。这个就是老师说的顿悟吧。我有了目标，其他克服起来也就没有那么难了。从那时开始，慢慢的自己辉煌的人生渐渐开始了。后来搬学校，开到姥姥村的学校。记得那时要走很多路。因为有了目标，每天走路都心无旁骛。每天上学都很有力量，不断的走走。
三年级去了大完沂上学。后来家里发生了一些事，应该是三年级之前可能爸爸就去青海卖煤了。应该是三年级还是四年级那时吧，妈妈也去了青海卖煤。这里插段我家的情况，其实我家开始还是蛮富裕。开始卖棉花挣了一些钱。当时我村只有两部电话，一部是大队里安的，还有一部就是我爸和他一起做生意的那个人合伙安的(好像是，也可能就是我家自己按的，反正就是在我家)。还有我爸还买了那时好像叫小佳灵的摩托车，走起路来，老远就能听到那个摩托车烟筒的声音。震天动地的，感觉挺带劲的。但是我爸是那种没啥目标感。花钱大手大脚。我们家即便有段时间不做生意了，还是各种别人没见过水果。天天爸爸都会买来吃。我出生一直算是物质生活挺富足的吧。所以我很长时间不知道感恩这一切，感觉一切都是理所当然的。因为我出生就看到的经历的就是这些，就感觉这是正常的。这个是我后面反省才明白的。其实自己过的真不错。我每天都会在父母口袋找钱来买方便面辣椒酱吃。还会分给小伙伴。小时候那个也是很幸福的事。其实就是过的很安逸。好像有一两年我家就是一直在安逸中，直到有一天坐吃山空，我爸才听我二姑家还是二叔家去青海卖煤。再后来我妈也要去。我们就搬姥姥家住了。
上三年级时，那时我学习就比较好了。那时有个班主任老师打学生。是拿小杆抽学生腿，因为学生太调皮或者什么。反正就是挺暴力。那时很多人都敢怒不敢言。其实幼儿园那个老师也有点凶，到后来我尊重的那个老师也打过孩子。再到这个老师。但是完全是不一样的。我敬重的那个老师虽然他打了我我感觉他是真心为你好，他感觉父母送你来不好好学习很可惜。学习不长记性。记忆中他好像也就打了那么一次。所以学生其实是能从心里感觉到的。这个老师更多的是暴力和控制。当然我的感受也许也有很多主观。当时是很多学生都很恐惧，他打人往死里打。记得有个小男孩我们叫他小豁牙。因为前面有两颗牙没有。让他揍得很惨。又插播了那么一大段。然后呢。学习慢慢好了后。我发现我的正义感会很强。而且那时愿意慢慢竞选班委了。不知道为什么要竞选班委。我记得当时我竞选班委时，好像大家自愿投票没有人站出来。我很清楚的记得当时，和我心有灵犀的那个女孩子投了我。我也自己投了自己一票。好像她还偷偷的投了两票。现在想起来还能感觉到那时的力量。此刻还感觉到感动。眼泪都哗哗的流出来。这就是友谊和支持的力量吧。后面好像也没选上还是选上了。我有点忘记了。但是那个女孩子茹给我投票我却一直记得。历史总是惊人的相似，说是轮回也好。后来学本心类似的事也发生过。但是我的心却感觉有点懵懂。其实那个女孩子给我投票对我的影响真的特别大。一个是在我心里她是真正懂我的朋友。而且在我内心她是一个有力量的人。甚至说她内心的能量远远超过我。这个跟学习好坏无关。就是她是那种内心很纯净而有力量的人。她也是一直很能突破人。从各个方面不只是学习。其实她学习一般。她对我的认可可能会比全班很多人的认同更加重要。那个意义是无法比的。
上四年级时，因为换了大完沂的学校。我家表弟有三个都是大完沂的，他们都在那个学校。记得我在三年级一班，他们在二班。好像他们那时都挺能的。难受小霸王这样子的。(这个是后来我和之前一直是学霸的一个女孩子聊天才知道的，她竟然说他们二班都怕我们，我一直以为自己是有正义感的原来被她归为了小霸王一类的。她和他们是一班的。)好像是我那表弟也说过类似谁要欺负我让他告诉他吧。我只是一听而已。没想过谁会欺负我。因为在学校生活感觉一切都是如鱼得水的感觉。
反正在一班那时还挺平静的。我一般都是充当保护女孩子的角色。会和小豁牙打架。感觉那时虽然打架更多是君子之间的较量很容易放下，点到为止。是一种处理冲突的练习和心理上的较量。一种学习，界限冲突的处理。那个老师却是一种恃强凌弱，很多时候也会为此鸣不平。到后来四年级我那时就是班长了，学习也一直保持在第一。我感觉那时学习好自己的方法。就是下课疯跑疯玩。上课就很放松专注力很强。还有就是之前那些从确定目标。还有自己的分享。后面愿意承担起更多，一二年级更多是学校的归属感建立起来了。后来更多的是自己能量出来了，很多善良的特质出来了愿意维护正义。反抗老师。三年级下学期基本班里所有的同学都会跟我玩。当时还有一个那个老师的女儿有些被隔离了。其实我当时没有隔离她。不会因为她爸而对她抱有偏见。但是她当时谈了恋爱，而且那个对象也蛮让人看不起的就偷东西之类的。我自己对这个不认同但是也没有去阻止就是不怎么理她。后面四年级自己恋爱时就理解了。只是大家都跟我玩。慢慢对她可能也有因为她爸爸的原因。会比较恨吧。后面听别人说他们走到水库会拿沙撒那个女孩子。(这个到四年级我反省时会感觉很内疚，虽然不是我让他们撒的。还有恋爱的偏见。现在释然了。之前内疚了很久。这个也是自己的一个坑。有时反省变成了一种自责。我的又一个优点出来了，就是会不断反省改正自己。但是坑就是有时会走到自责，其实还是反省不到位。)
四年级生活就更丰富多彩起来。我们会自己创造歌曲。还会去爬山去树林玩。去山上听石头的声音。尝一些草的味道。感觉那时探索欲很强。还会自发做义工去老奶奶家送饼干，打扫卫生，陪伴她。
现在回到主题，为什么小时候我们会那么有创造力，活的那么好？后来我们却活的越来越痛苦那么闭塞，像孟烦了一样？
从上面的经历我来总结一下第一个问题。我感觉小时候整个人心是敞开的。就算学习不好，其他方面也是会有很多创造力和乐趣。这个活的好不仅是学习好。我今天主要以学习为主线展开的。但是其他方面也是一样的。
我感觉我小时候遇到问题会不断的尝试，就比如吹口哨时，我会不断的试。不断的向别人学习。试了后再总结反省。再观察别人是怎么做到的。这个过程中内心是打开的，好奇的。没有很多的杂念。所以当我一确定学习的目标时，也是一样的。我会想办法去请教学习好的。会听老师讲课。也会自己去做时看下不懂的再探索。直到做完做会。然后再去帮助别人。相当于又复盘。就是学习的闭环输出，不仅自己会了，还把别人教会。在这个过程中把很多核心又学习总结一边，有些模糊的地方更通了。同时得到了成就感和满足感，得到了大脑的奖励机制。会进入一个良性循环。还有一个我的直觉一直告诉我儿时那时疯跑疯玩也很重要。我感觉这个可能是在整合自己的能量。我感觉小孩很多时候他们有很多困惑有很多情绪没有人告诉他怎么去处理。但是通过这种疯跑疯叫把那些混乱的能量整合了。就像现在学习本心的行禅。这块相当于情绪管理和一些原始本能的管理吧。这一块我感觉对我学习很重要大学时学习很好，那时也是感觉体育运动完整个人身体是特别定的，大脑是安静的。
还有就是友谊的支持。归属感也很重要。因为一二年级有了归属感。慢慢我后面学习很少迟到，我都忘记我是怎么做到的了。而且父母后来走了，当时也对我没有产生很大的影响。那时三年级我们虽然不会如实描述真实的表达，我们会互相骂着玩，大家心知肚明彼此心贴心。那种洋溢着幸福感的感觉对我的支持很大。因为这些，慢慢自己的良知和善良的东西出来了。也就是医生说的要帮助保护更多的人的心萌芽了。所以三年级才会想当班长。更强的责任心和愿力让让我的成长更加有使命感了。学习不只是为了自己不挨打，活的有尊严。是想让更多的人活出来。写到这里突然很感动，明白了王老师说的，我们都活在一个集体里。每个人都是互相影响的。
好了，总结的有点乱。再来总结一次。首先1.那时的心是开放的。2有了目标
3.有了更大的使命感。
还有妈妈对我的支持也蛮重要的，我记得当时放学写作业，妈妈在旁边套被子。阳光洒进来，感觉那种无忧无虑的时光真的很美好。爸爸带我去菜园时，走在小路上用脚踢开路上的石头。又有点跑题了哈。爸爸骑自行车带我的刺激。还有我家大狼狗。他们全部都在支持着我。写着眼泪不断的流。这可能就是小时候那种看事物的目光。看到一切支持的资源。看到一切都是感恩。不会去计较那些困惑的忐忑的不安吧。小时候的心真的好纯净的。后来住姥姥家。姥姥家堂屋正面墙上就贴着一个大大红色写的繁体字“爱”再下面贴了三张画了，写了十条戒三个大字，下面有小字解释十条戒的内容。爱那张也是下面写着“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不作不合宜的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。”这些字是最初对我的人生观的塑造。也是背的最熟的。启发我不断的思考。其实这些文字是多么本心。也是这些文字让我在后面突破爱情观时能把小我不断的放下最终转化成真正的爱。让我对自己的内心一直有呼应。
十条戒的内容现在背不下了，当时其实对我影响挺大的，让我可以反省自己。而不是手向外指。原来自己的反省能力也是姥姥家环境塑造的。
姥姥家的兔子，牛。院子里的小路，两只鹦鹉，还有姥爷都在支持着我们。包括姥爷家他们的朋友。还有后面亲戚都在支持着我们。我们算是吃百家饭长大的吧。一个人的成长和长大真的需要好多的因缘来支持。
话题又有点跑远了。先到这吧。接下来再写第二个问题。感恩老师。感恩父母，同学亲爱的母校。感恩所有的亲戚。周围的一切花草树木感恩。
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