今天中午给飞飞喂饭的时候，又对飞飞发火了，竟然还上手了，把飞飞吓哭了。其实我知道我的发火并不是对飞飞的，而是对我妈。我把对我妈的情绪，转移到了飞飞身上，以此想让她知道我很生气，我对她很不满。可是这有什么用呢，伤了孩子不说，她或许根本就不知道，只是以为我在对孩子发脾气。
每次看到她看手机，对我和飞飞不管，我就很愤怒，我觉得她真不是一个称职的妈妈，没有做到一个妈妈应该做的。可是对她又不敢发火，并表达自己的感受，于是就把这些情绪转移到飞飞身上，好像让自己的情绪找到一个出口，不至于太把自己憋成内伤，最后受伤的却是飞飞。想到这，感觉有愧于孩子，很想哭。我不知道该如何处理这种情形，这种情形已经发生过好几次了，有时候是把对老公的情绪，转给了孩子，虽然我知道这样不好，可是还是让自己一次又一次掉入旧模式。
觉察自己当时的情绪，我感到很愤怒，很讨厌妈妈，我觉得她根本就不爱我，不关心我，也不关心我的孩子，她简直就不配当一个妈妈。很多时候面对妈妈，我都觉得好矛盾，一方面很讨厌她，一方面又很爱她，有时觉得自己都分裂，心里明明对她有意见，有不满，可是还是不自觉的想要关心她。其实这背后都是自己对爱的需求没有满足，我渴望得到妈妈的爱和关心，当我感觉不到时，我的情绪就触发了，小的时候跟妈妈分离的感觉又重现了，我觉得自己不被爱，觉得妈妈爱姐姐胜过爱我。
想到这，此刻我的胸感觉被紧紧束缚着，很闷，心口隐隐的疼，有委屈的想流泪的感觉。我告诉自己，体会这种感受，感谢她的发生，我对自己的身体说，“我现在感觉胸闷，心口疼，我看到了，请你自然发生，请你来疗愈我”。说完这句话，好神奇，心口的疼就没有了，不过还是感觉心口在收紧。我很想流泪，于是我对自己说，“想哭就哭出来吧！”可是周围同事太多，我还是哭不出来，我知道我的大脑此刻还在控制着我，让我不要失态，不要出丑。于是我又对我的大脑说：“感谢你一直帮助我表现的尽量完美，现在你可以休息一下了，把我交给我的身体和感受吧，让我和他们呆一会。”
想到盛华老师说的，不管妈妈对我们做了什么，其实妈妈的爱一直都在，只是我自己有时候就看不到了，我总是认为，妈妈就应该对孩子付出，应该什么都为孩子考虑，尽管我现在已经是一个成年人了 ，我依然期望妈妈对我负责。想到这些，我感觉自己好像释然一些了，对妈妈的不满也减轻了。
我继续感受自己的身体，胃那块有个拳头大小的地方感觉很顶，我又对自己说，“我感觉胃这边有拳头大小的地方很顶，请你自然发生，请你来疗愈我。”说完这些顶的感觉慢慢消失，感觉胃里有一股暖流，让我的胃慢慢变暖，继而手臂也开始变暖。
我感觉还有对妈妈一些想说的话没有表达出来，于是我在心里默默对自己说：“妈妈，我希望你放下手上的东西，看看我，关心一下我，我渴望得到你的爱，我希望你是一个称职的妈妈。我希望自己可以不讨厌你，能够全然爱你，接纳你。”说完这些，感觉好像有一口气出来，心里感觉轻松一些了。此刻我的后背感觉很暖，心情也慢慢恢复了平静，对妈妈的不满也没有了。我第一次体会到，感受自己的身体，也能够疗愈到自己。这真是一个神奇的过程！
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