01
完美的情感关系，这是大家都想拥有的体验，当然，我们每个人都是值得这个体验的。
首先，许多人很容易混淆的是，把保持一个关系当成了成功，把待在一个关系的长短当成目的。
不是的，关系的目的并非你待在一个关系中多久？也并非一段关系的长短日期来定义那段关系如何？而是你在这个关系中，你感觉怎么样呢？你喜欢其中展现的面目吗？
你可以在某次旅途中与一个人相见如故，于是结伴同行很愉快地度过了一段旅途。虽然这个相处时间不长，可你感觉好了，所以这也不失为一段完美的情感关系。
相处的时间长短并不重要，唯有你体验的感觉，你感觉如何才是最重要的。
02
长期的关系的确对两人共同的成长、表达、成就，提供了很好的机会。
首先，你要问问你自己，你是以什么理由而进入这段关系呢？这个理由是否行得通呢？能与这段关系生成链接吗？
有些人仍然是为了终止自身寂寞、填补空虚，为了找个人带给自己爱，为了有个人可去爱；更甚者为了自我救赎，为了消除自身的忧愁；为了解决生理问题，为了填补递进前一个关系，或为了减轻无聊感。
这些理由全都无法与其链接。为了终止寂寞的，也只会吸引来一个自身本就寂寞的，两个如此的人会如何？你是为了什么理由呢？
对许多人而言，爱是满足需求的一个反应。这是需要你自己去想的部分，你何不问问自己，自己是真的想进入这段关系吗？你是真的想发展关系吗？这段关系中，你是在对什么起反应？是因为什么需求被满足而起反应？
有些人就是想不清楚到底是为了什么才发展那个关系的，然后就开始了关系，最后稀里糊涂地弄哭自己又得去寻求疗愈。
03
每个人都有需要，你需要这个，他需要那个。你们在彼此之间看到了一个对方需要满足的机会。所以你们同意了一个无声的交易。纵然你们不说出来，事实上它也只是个交换的游戏。
你们的潜意识是“我与你交换那么多”，但你们不会这么说，你们会说“我爱你那么多”，然后失望开始发芽了。
所以，你要想清楚自己到底要什么？或者，你只是需要的点恰好被满足了（你误以为自己是因为“爱”）才进入关系？
倘若你的需求，你自己就能满足自己呢。当你可以满足自己的需求，对方也可以满足自己的需求，你们并非因为需求在一起，仅仅是因为一份心动，一份好感觉。如此，你们也不会因为什么需求未被填满而失望了，你们也不会执着任何结果，也不会有任何虚幻的问题。只是，与其一起享受这个过程，享受每一个当下。
04
因为带有交换需求为出发点，只是想持续保持关系，你们会一直重温原理由而交换（需求满足的第一次）的场景。
也就是说，好比如你是因为需要被爱，而对方是为了填补递进前一段情感关系。那么，对方会因为填补递进而持续给你“爱”，而你也会隐藏（交换）真相配合对方。
可一旦有一方不再配合，不再需要此需求，或对另一方的给予不够满足想换更多的需求；那这段情感关系就会出现卡顿甚至喊停。
建立长期完美关系的按钮是，你们彼此有一个共同的目的进入关系。即是说，你们在有意识的同意下，进入关系的理由不是义务，而是创造机会、成长，完全的自我表达、展现。
义务：两人达成无声的交易，互相满足对方，过程还可能出现更好满足某方的人或其他。其实这也是很好的，可维持的过程很机械化，根本就是在日复一日地重复着原理由场景。
而当两个人都能很好的自己满足自己的需要，在这种状态下，两人仅仅有一个共同的目的：展现自己，表达出自己想要显现的各个面目，分享每个面目的喜悦。
我是凌笑，献上文章，望喜欢！
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