今天阅读时，书中有这样一个故事：一个人和他父亲的关系很糟糕。在他五十岁时，父亲去世，他很纠结，不知道要在父亲的葬礼上说些什么。说些什么听起来才比较真诚呢？他说：父亲在临终时从病榻上伸出手来，握住他的手，给他道歉。他选择对父亲说：我不能原谅你。一说完，他自己就后悔，但他一想到父亲带给他和家人的伤害，他如果选择用一个善意的谎言来安慰父亲的感受，他将来绝对无法原谅自己。
大家看到这个故事时，会是什么样的感受呢，会有什么样的评价呢？但我知道，在我们所接受的传统的教育里，都会劝解到：人到了生命的尽头，都应该去原谅与理解。而且何况是一个给予你生命之人，这是一份天大的恩情。这些都没有错，我相信都懂，都明白。
毕竟我们不是别人故事里的当事人，谁也没法替代他人的人生，谁也没法真正去感受他所经历的感受，我一直很认同一句话就是：这世界上从来没有真正的共情，从来没有真正的感同身受，最终能让自己想通的那一瞬间一定只是自己愿意和解了而已。
前两天在书里看到的两个词：反应与回应。书上的释义是：“反应”是条件反射，“回应”是有意识的选择。细细品尝，有了些感悟，我们经常会习惯地出于本能地会给予一些直接的反应，但是我们对于我们所经历的，所承受的，我们所能给予的“回应”是我们有得选择的。
在《活出生命的意义》里有这样一段话：“在刺激与回应之间还留着一些空间，这个空间允许我们以自己的意志去选择我们的回应方式。我们所作出的回应包含了我们的成长和自由。”正如这个故事的陈述者一样，他不愿意原谅他的父亲，他的感受是一种本能的反应，是合理的，是正常的，所以他当下的“回应”，是说“我不原谅你”。但后来，当他再次握住他父亲的手时，他感受到了自己内心的变化，他人生第一次体会到了真正的恻隐之心，他依然没有原谅，但他感受到了自己的慈悲，我想这就是他在这个空间里找到了自己真正的感受，动了恻隐之心，感受到了慈悲，这样让他自己可以很真诚地在父亲葬礼上表达他对父亲的情感，这是他属于他自己真正地释怀，而不是去伪装自己的愤怒，把这份愤怒继续隐藏在他自己的生活里如影相随，他的内心自由了。
虽然我不知道我未来跟我父亲到底会是一个什么样的结局，但是我想，我会跟这个故事的主角一样，我会保持自己内心的慈悲，我如果不想原谅，我尊重自己，即使面对唾骂和不理解，我依然会尊重自己的选择，因为我不想强迫自己。我知道，在现实的生活里，我们终究不是自己一个人，尤其是当我们的言行有违“大统”（就是大多数人的所谓的正确认知），我们就将会承受更多更多，甚至，会常常迫于压力去原谅别人，到头来如果做不到还会认为是自己身上出了问题，过度反思，让自己陷入自我怀疑与自我否定中。因为自己经历过，以前每次要么就是三缄其口，要么就是激烈回怼，不断地回避，也许已经不恨，已经放下，但这并不是原谅，而是因为我想自己更轻松，更快乐，我选择了自己舒服的方式给这件事一个回应而应。
我一直记得奶奶从小教我的：永远要有一颗慈悲心，但并不代表事事都要原谅与理解，对自己也是，对别人也是。既不要为难自己，也不要为难别人。我以前一直不懂在奶奶离世的前一年为何会对我说，永远都不要回来，以前真的不太明白，但现在慢慢懂了，难怪我这几天特别想回国了，清明节马上到了，我想奶奶了，我想对天堂里的奶奶说一句：20年了，我最大的成长就是我懂得了原谅与理解自己，您从小教我的原来一直刻在我的骨子里，从未遗失，您可以放心了！
所以，我坚定地告诉自己：我会永远心怀慈悲，但我同样可以选择不宽恕。因为人生的道路千万条，道理千万说，相信让我们一路向前的生活方式亦有无数种，所以，我不要伪装自己的感觉，只要这样，才能真正真实而又自由地活着。
慢慢明白，有时我们如此渴望别人原谅，真的只不过是为了自我满足；我们总是祈求别人的原谅，只是为了避免要自己原谅自己，因为自我原谅比希望得到别人的原谅真的更难，就像我们经常说的，我们骗得了别人，却永远骗不了自己！
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