我承认
在四月炽热的阳光下，细碎的光线一束束从天际倾泻而下。我站在这一寸光里，屈伸筋骨，伸展双臂和十指，阳光从指缝间滑过，偷偷溜走、融化在清澈如水的空气里。绚烂、美好的阳光照得我的心敞亮如一汪清泉。
我承认自己仍不够努力。
当别人用奉承的口吻夸我很务实很努力的时候，表面平静如水的我内心早已是五味杂陈；当村子里的人们向我竖起大拇指一句句称赞的时候，我脸红而羞愧难当；当村长支书说我是村里第一个研究生时，我想说是生活的压力逼迫着自己一步步前行，我并没有你们想的那么高尚……
我只是在残酷赤裸的现实里很努力地活着，不至于沦落成他人的笑料，颓废到自己都看不下去的地步，仅此而已，用我妈的一句话说:争一口气。是的，我是很努力地设法改变周遭的生活环境，过去的付出也终于有所回报，在名为梦想的这条路上越走越远。但那些孤独寂寞、悲伤绝望、血和泪像秋日的枯草般踪迹可寻，记忆有多长，它们就有多么顽强。当回忆的触手不经意间触碰到满目疮痍的神经，一抽一搐间，那些岁月所掩埋的悲伤早已翻江倒海、泛滥成灾。
考研无疑是我人生中最深最沉的经历，而这条路我走了两遍。二零一三年木棉花盛开的时节，便是这样的四月天，我失去尚未正式认识的岳父(和老婆的地下恋情持续了七年之久，而当我准备寒假正式登门拜访之时，他却猝不及防地离开了这个世界)，留下这辈子都无法弥补的空缺和遗憾，这么多年过去，每每想起，内心像是刚被轰炸过一般支离破碎。也正是那个时候，我考研复试失利(据我师兄说，我是被潜规则，具体什么原因，后来也没去深究)，名落孙山。这双重的打击让我伤痕累累、遍体鳞伤，我像一只刚学会飞翔的小鸟，带着满心的欢喜飞出巢穴，幻想着蓝天却重重地摔在地上。
后来，当我回首往事，千百个如果一遍遍浮现在我的脑海。
如果我不那么幼稚、天真，可能会是不同的结局；如果我不那么小心翼翼、优柔寡断，也许我的人生又是另一番风景，便不会留下那锥心的遗憾；如果我再努力哪怕那么一点点，我想就不会摔的七荤八素、伤筋动骨。但是人生却没有复制、粘贴，更没有那么多如果可言。
身边有很多比我优秀的同事、朋友，他们都比我努力，不管是生活还是工作他们都在拼命的力争上游，在他们面前我是无地自容的。再看看自己，好像是很努力的模样，但其实只能欺人却并不能自欺。
头天晚上计划看的书，没看到几页便昏昏欲睡，于是堂而皇之地告诉自己:这样的情况下看书，效果太差，还不如美美地睡一觉，明天再说，结果睡的心安理得、天花乱坠，如此日复一日，虚度光阴负了年华。痛定思痛，毅然决定早上早起学习外语，执行几日便如法炮制，将那些决定抛至脑后，只为了多睡半个小时。上班时想着去运动，待到真正下班回到住处，却又因为身体的疲乏而作罢，对自己说:见鬼去吧，这么累，明天再去……
我痛恨这个不够努力，而总是找各种借口好让自己待在舒适区的懦弱之徒。当直面这样的灵魂，我深恶痛疾，想将他剁的粉碎。我没有旁人说的那么努力，我其实可以做的更好，只需要将这些顽疾根治。愿岁月静好，我的病能够治愈。
我承认，有时候很虚伪。
明明很在乎却装作若无其事的样子。去年科里主任说待我结婚了，给我送一个家用微波炉，后来等我去领取奖励的时候却被告知没有我的名字。说实在我很失望，不是对于没有拿到奖品本身失望，而是对于主任违背自己的诺言失望。尽管内心有千千万万只神兽在奔腾，但是我表面却装作像什么事都没发生一般。我感到脸庞涨得通红，咽喉像极了一团棉花塞在里头，很难受。
明明很喜欢却不敢对你说出潜藏在心底的那份铺天盖地的爱意，直到多年以后终于意识到早已物是人非。太害怕由此而引起的震动会引发你内心的海啸，增加你的负担，害怕连朋友都不成时追悔已于事无补。
明明很喜欢独处，却害怕别人的非议而选择牵强地附和。朋友聚会，大家都会蹦哒出许多网络上最流行的词汇，谁谁谁出轨了，哪位明星演技怎么怎么样。说句心里话，我压根对那些个娱乐八卦不关心，也不想去做过多的评论。但当别人像傻瓜一样地看着我的时候，我的内心开始动摇，然后不失时机地插上几句。
明明不喜欢那些傻瓜式的邀请，却又害怕主人的流言蜚语和因此而失去一些人际关系的筹码。其实，好的人际是通过自己优雅优秀的魅力而吸引来的，所谓花若盛开，蝴蝶自来。待你真正强大了，一切就水到渠成。这些道理我都明白，只是当这些邀请临门时，还是会好一阵纠结，时常会勉为其难地答应，最终苦的是自己的内心。
我承认，内心有魔鬼在作祟。
我害怕深入骨髓的寂寞，那些灯红酒绿，那些性感妖艳，让我幻想在嘈杂的魅惑酒吧艳遇，沉醉在春宵一刻值千金的梦里。那个魔鬼在我的心里蠢蠢欲动，借着夜和酒精催生的诱惑好似随时都要钻出来一般。我害怕我的内心会因此失守。于是我用道德和法律的牢笼将它困住，不让它扰乱我的心神，大多数时候确实能起到很好的作用，然而在少部分的时间里当猛兽来袭，我会用一种叫自律的武器将其制服，有时候却是用爱去驯服它。
人们说男人是用下半身在思考，是的，作为男人我不想给予否认，我也不想说自己有多伟大，有多清高，我同样作为男人也会犯所有男人可能会犯的错误。抛开道德和法律，又有多少人能够真正做到独善其身、洁身自好呢，这不是诡辩而是从人性的本来面目去分析。就像我心里的这个魔鬼，它会一直都存在，我所能做的无非是尽量约束好它，不让它为非作歹、丧尽天良。
我承认，我滥情。
和女朋友刚分开那一年时间里，我们天天吵闹，搞的是满城风雨，因此而得罪很多朋友同学。我们的爱情没输给时间却输给了距离。每次和她打电话打到头痛欲裂，有时候没空接电话也会和我大吵大闹好几天，那样的日子我过的确实是怕了。怕再在冬日的深夜里突然电话想起，然后穿着单薄的衣衫在凄冷的寒风里煲电话粥，害怕那些无厘头的纠缠和怀疑……所以当我一个人处在深夜里，我感到的是从未有过的孤单和悲凉。
那年我十八岁，一次机缘巧合下我认识了同乡的楠，相比起女友，她通情达理，不似女友那般折腾我。在频繁的交往过后互相产生了好感。现在看来那段交往顶多算是喜欢，绝算不上是爱情，不然怎么说散就散了呢？后来我们的这段相遇很快便走到了路的尽头，从此咫尺天涯。
那是个九月凉爽的夜晚，海风吹乱了她的发，吹散了她的眼泪。“我说过我很单纯，你为什么还要伤害我”。我没有说出哪怕是一个字，因为我觉得说什么都是多余，道歉的话语只会加重她的悲伤。海风亦将我们吹散在天涯。
到现在有了自己的家庭，我不知道她在哪里，在做着什么，谈不上思念与遗憾，只是感到丝丝缕缕的歉意。为了消遣无处排解的寂寞，无意间伤害了一个单纯的女孩。我想说声对不起，愿海风将我的歉意带给你，告诉你我一千个一万个不愿意带给你如此深重的悲痛，只是世事难料。
我承认，我有太多的缺点:拖延、半途而废……但我很开心我能够认识到自己的这些缺点并能够抛开旁人的眼光而直面自己的内心。我希望在以后的岁月里，我能随时检视和剖析自己。
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