空荡荡的路上铺满忧伤
2018年督导导师班班课程结束。
伙伴们都匆匆赶往车站，等到大家都四散而去，会场安静空旷……开车返程时我稀里哗啦哭了一路。
嗯，没原因，就……任性。
基本上，其实我算是个能忍受甚至享受孤单的人。
独自一人的诸多时候: 一本书的某个段落、电影里一句台词、不经意间一瞥的风景、心中莫名荡起的念头……和世界产生了意料之外的链接，那些瞬间的恍然失神，其实是挺妙的。
这种隐秘的快乐，让我向来有些怕突如其来的打扰。
可是近年来，我发现自己更深怕一种情绪——突如其来的分别，或者说，就是分别。
热气腾腾的亲密温暖总觉得还没完全沉入其中，总觉得还有更多，或者还有很多，起码还有一些，哪怕一点点，最少还有个好好的认真的足够的道别……然后却并不是，就是觉得突然一切生生的冷静下来，然后不知所措，然后很久回不过神来——我总是这样。
我总是这样。
我也奇怪自己，总觉得已经足够全情投入过程，已经足够体会每个细节，已经不知道该怎样再用力享受……可面对突如其来的分别，我还是会像个孩子一样愣住，甚至胡乱跟自己生气。
就是舍不得。
我贪心。我又想享受一个人的自在，又想要那一大捧的温暖，又想任性的无限拉长告别的过程——直到我觉得累了，不得不松开手。
我太贪心。
可生命曾经并不允许我。
它安排了好多次让我毫无准备、毫无办法的分别——我并不想再一次给自己列举，因为后会无期。
它想教会我什么？我经过很多次自我对话，可到现在也不知道。现在我放下了自我分析，我不想再借此得到些什么——我在热闹里就欢笑，分别时就纠缠，舍不得了就掉眼泪，不知所措就让自己发呆，回过神来就安静的继续生活——生命从不等候，我索性放任自流。
一人开车
过了寒露，直接进了九月。
今天一早，一下子冷下来——秋天也总是不吭不响直接就走。顶着寒意，去了趟父亲单位，处理一些后续事宜。很简单地替我妈代签了遗属签名，然后我走出办公楼去开车。
穿过两栋楼，就是我童年生活的小区，挨着山脚的它那么老了，依然有违规的菜场，依然安静的承载着居民的烟火日子。
很多点滴回忆蜂拥而至，来不及清晰又呼啸而去。
突然从昨天持续一夜的舍不得中抽身出来，恢复了。
我开始享受秋天离开时遗留下的又凉又暖的阳光，透过车窗在我头皮上晃动。
这岁月，让人无奈又心生温柔。
童年小区
山脚菜场
——单曲循环——
当一艘船沉入海底 当一个人成了谜
你不知道 他们为何离去
那声再见 竟是他最后的一句。
当一辆车消失天际 当一个人成了谜
你不知道 他们为何离去
就像你不知道 这竟是结局。
在每个繁星抛弃银河的夜里
我会告别我自己
因为我不知道 也不想知道
和相聚之间的距离。
在每个银河坠入山谷的梦里
我会醒来 也忘记梦境
因为你不知道 也不会知道
逝去的 就已经失去。
——单曲循环——
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