好记性不如烂笔头，果然这句话没毛病，有时候明明计划的好好的，突然到了跟前怎么都想不起来，让我不得不怀疑，是不是得了假性失忆。
我姐说，作为一个普通人，我还不到30岁，人生也算是经历的起起伏伏，也算是自己独一无二的宝藏，确实应该珍藏。看来真的不能高估我这个上了年纪的人，记忆的速度远远赶不上遗忘的速度，索性就用文字记录下来好了。
长长的故事，慢慢讲好了。
（一）感谢音乐陪伴了我整个中学
时过境迁，再回忆，只觉得太零星，不成系统。自小学开始，就一直是个贪玩的孩子，大概是穷人家的孩子早当家，不想辜负父母的期望，所以学习方面一直不怎么让家长操心。小学里，最骄傲的事情大概是四年级时，带班老师小蔡老师（同学的亲哥哥），带了我们一学期，我学期末考试语文成绩全班第一名，他奖励了我10元钱，然后我兴奋的领了钱回家过年，那个时候真的是很骄傲，觉得原来自己也可以很优秀。进入初中后，唯一没变的就是一颗热爱学习的心，后来想也不是发自内心的热爱，大抵是为了不让父母失望，为了得到老师肯定的目光，为了在表彰大会上享受台下的雷鸣般的掌声……除了初中一直感冒，另外的就是拿奖也算是拿到手软。还有大概就是，开始了追星之路，喜欢周杰伦喜欢到骨子里，好像他的歌有魔力，能够治愈心里的一切不快乐。最终，我还是以中考成绩552分进入了高中的奥赛班（当时最好的班）。果然优秀的人一扎堆，我完全看不出自己的优势，反而会觉得压力倍儿大。平平淡淡，小心翼翼地过完了高一，其实也有用力，但就是觉得有劲使不出来。在分班的时候为自己捏了把汗，最后还是如愿的分到了文科的尖子班。剩下的两年，我感觉之前太压抑自己了，导致自己中间有厌学、过度叛逆（有喝过一次酒）、甚至有抑郁的倾向，那会儿流行玩qq空间，我经常给自己留言，还是那种看破红尘，极度厌世的文字，不得不说，能够坚持念完高中，而没进精神病院，我也是很佩服我自己了。有个重要原因，可能是我给自己买了mp3，经常在晚自习带着耳机听音乐，每次不开心就会这样，有段时间直接发展成离不开mp3，走在路上、食堂打饭、体育课我都会带着……（其实在高三就好了一些，大概是找到了学习的方法，慢慢有了自信）高中三年，除了顺利考上了理想中的二本大学，唯一的遗憾就是吃了太多的泡面，把胃吃坏了，还有就是我的体重达到了人生的巅峰值。（50kg左右吧）
（二）那些我不愿提及的大学生活
2012年，我来到了我为之奋斗了13年的大学。故事的开始，都是好的，但是谁又能猜得到结局呢！
标准的8人间，来自天南地北的同学相聚在一起，刚开始都是彼此间的好感无声的组成了小分队，从最初亲密无间的八姐妹儿，到后来分裂成了4-4、3-5、6-2……直到后来定格在6-2，我和舍友D姑凉被孤立了，严格的来说应该是我被孤立了，董姑凉因为跟我在一起玩耍，被牵连了。
被孤立后的我，跟班里的同学交流的也不多，毕竟班里的大小事情都不存在秘密。慢慢地，我会封闭自己，更害怕和舍友相处的尴尬，那时总是在熄灯前5分钟回宿舍，甚至会专门和小H同学或者M姑娘打电话，避免尴尬。最难的时，没有电脑，半夜其他人都在班长的帮助下抢选修课，当然他们也会礼貌性的问下D姑凉，而我……还有在以宿舍为单位，完成课业的时候，也是尴尬的要死，只能假装没有我这个人，毕竟都是他们一起讨论和分工（也许，当时自己因为胆小，没有主动去跟他们沟通）那会儿为了避免待在宿舍的尴尬，我经常和D姑凉一起去图书馆，学习或者看看闲书，平时周末也会去坐坐兼职，算是给自己找存在感。节假日的时候，会去西安看望H同学，让自己短暂逃离那些琐事。直到大三，感觉宿舍关系会稍微好一点，至少都在宿舍时，大家偶尔会聊聊八卦，最明显的就是每次有考试，都会让学霸D姑凉出预测题，不过也是神了，每次压题都还算准，所以一宿舍人基本上没人挂科。大四的节奏明显快了许多，去实习、准备毕业汇报演出、毕业论文答辩、准备招教考试……整个大四可以说是忙碌而焦虑，只有经历过的人才会明白。7月正式离校，7月中旬考试的成绩出来了，成功上岸事业单位。整个学生时代，算是划上了句号。
（三）菜鸟入职记
16年9月，拖着行李箱，独自来到离家也不是很远的工作单位。所在的幼儿园离县城6-7公里，和同行报道的小伙伴相比，我的学校好的不是一星半点。唯二不足的是，学校在镇上，坐公交车得去路口，步行约8分钟，其次本地同事居多，大家周末都会回家，周末就剩我留校。从最初哭着要辞职，觉得一分一秒都待不下去，在家人的劝说下，我坚持了两年。在18年元旦，我提出了辞职，领导语重心长的劝说我，最后我咬着牙继续坚持。真正让我有萌生离开的想法，应该是我从一线教师岗，被调去办公室负责卫生保健和安全，兼职给领导写讲话稿、复杂园内宣传美篇、公众号宣传、平时班里缺人还会去帮忙做保育、只要举办活动还会兼职主持人（偶尔也会安慰自己，可能真的是领导给我机会和平台让我锻炼，没成想自己抗压能力真的有限）……一直到2018年的8月底的那个夏天，我通过努力，被调去了镇上另一所幼儿园，告别了舍友同事，我满怀期待收拾以前的东西，来到了新幼儿园。
新旧幼儿园相隔不过5分钟电动车车程，这就意味着日后必然还会有联系。（其实再见面，大家对我也还是很友好的）在二个幼儿园工作了刚好一年的时间，其实刚去那会儿，也会忙一点，做做环创，给小朋友们备课，会觉得格外充实，也没有压力，每天下午放学时间也会早一点，每天就只需要安心做好班里日常工作，和家长进行有效沟通就可以了。看难题再一次摆在我面前，周末同事们都回家了，一个人待久了心态真的会崩，我不是个能够自娱自乐的人，也不太喜欢去县城逛街，毕竟只有那么大，去的次数多了也没有新鲜感。至于市区，刚开始会去找朋友，次数多了也觉得不合适，毕竟有了对象，周末谁都希望过安静的二人世界，另外就是来去近4个小时的车程，时间长了身体也会觉得疲倦。轻松、自由的日子里，依然难以抵抗独孤的风暴。长期不规律的饮食和作息，胃变得很脆弱和挑剔。越是脆弱，越是想念妈妈做的饭以及家里熟悉的味道。周末硬是逼着自己学习、听网课、做笔记、刷题……估计是铁了心想回家，一想到周末能够回到家，一家人做在一起吃着热腾腾的饭，饭后之余一起散步聊聊天，心里就充满了无限动力。其实所有的付出，老天都看得见。19年5月参加了考试，为了做到万无一失还专门报了中公培训班，后来忐忑的面试，成功上岸后去原单位辞职……正是因为这一路不那么容易，我才更加记忆深刻。
19年8月，尘埃落定，我如愿以偿的离开了那个我待了三年的小镇，回到了离家3小时车程的另一个县城幼儿园上班。
（四）兜兜转转，心却找不到落脚点
19年8月中旬，开始岗前培训，然后就是去新学校报道，加班做环创。
跟我一起进入新学校的还有两个97年的小姑娘，年轻貌美，有活力，业务能力也是极佳的，那种干劲儿像极了3年前的自己。
连续加班了20多天，整个人开始崩溃。说实话，那会儿真的萌生了想自杀的念头。可能是压力太大，毕竟周围的人都很优秀；可能是整个一年，心太累，突然间想休息一段时间；也可能是带的班级一直都是小班，耐心快要被小家伙们磨光，整天下来，经常会耳鸣……总之就是一切的原因，让我发了疯的想逃离。
于是，在同事、领导、家人的劝说下，我还是固执的选择了辞职。
辞职一时爽，我没想过自己的行为会在我漫长的人生中产生怎样的影响。
当初要辞职是真的铁了心。
很复杂的心情，围绕着我。休息了一礼拜，经过朋友的介绍，来到南方的一个城市，做着不熟悉的工作。
陌生的地方，好处是没有人知道你的过去，假装自己没有过去，开始新的生活。
夜深的时候，会想家，会回忆起从前的种种。那个感觉，像是逃不出的噩梦，梦中的人，无能为力。
即将步入30+的年纪，我怕我会忘了这一切。用文字记录着，是好是坏，这一切都是人生的一部分，没有理由拒绝或忘记。
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