世界上没有真正的感同身受

下午醒来，习惯性地摸出手机，看到自己很喜欢的公众号推送了王源新创作的这首歌曲：《世界上没有真正的感同身受》。仅仅看到歌名就已经有了共情，于是忍不住去搜索了这首歌试听，看完了整个视频。

王源在歌曲末尾哽咽不停，情绪崩溃，向观众道歉后就匆匆收场。回到休息区，王源和导演说：“真的不是卖惨，也没有必要，说了这么多，你们也不会感同身受，所以还是不说了……”

然后，一个人孤寂的躺在长椅上。

我一直觉得我不是一个感性的人，反而是异常理智，也很少会因为一部电影或者一首歌曲而动情。但恰恰这样，竟然也听的有些心酸，那些压抑好久的情绪终于在这个瞬间涌上心头，刺激到了鼻子，忍不住想哭。歌词里的每一句话都有着自己的影子，都在写着自己的故事，我想，那一瞬间我们之间是有感同身受的，一样的孤独，一样的无奈，在用力隐藏最深处的自己。

【每天都笑着暖的像太阳，可是是否真的快乐呢？是否你有看过我，独自难过的生活】

别人觉得你暖的像太阳，热情又阳光，可是转身又丧的不行。好像热情和冷漠都是我的属性，甚至于常常我也认不清自己，对于不熟悉的人会很热情，可一旦亲近就变得异常冷漠，不想说话，不愿交谈，好像变了一个人。我没有办法时时刻刻地保持百分百的热情，费劲心思去琢磨一句话要怎么回答才能让气氛不那么尴尬。

记得上次和一个同学聊天，我只回复了一个字“哦”，他就问我怎么变的这么冷漠，我突然一惊，这样的回复的确不同于我以往的聊天风格。事实上我只是单纯的应答他的上一个提问罢了，疲于每一次想方设法要给出不一样的回复。每次都需要我热情主动维持的关系会让我感觉很累。

每个人都有这样的时刻，这个世界只有自己，一个人寂寞，一个人难过，周围的人都说懂，但其实他们从来都没有真正的懂过，每一个人都是一座孤岛。

【这世上除了我，只有千万个你】
但很可惜，这世上有千万个你，也没有一个人能真正的懂我。

是在哪一个瞬间特别特别绝望？

我记得初一下学期重新分班后的那一年半，学校就是炼狱，常常会一个人站在寝室楼梯间的窗户边发呆，看着远方，猜测家会在哪个方向，好多次都想如果跳下去了会怎样，是不是一切都可以结束，当然，我不敢。我期待第二天可以不要醒来，或者在返校的途中发生事故，现在想来这些想法都很可笑，可是当初的自己就是这么绝望。在外人看来我可以轻而易举的次次考第一，有别人艳羡的成绩，我是所有老师眼中的三好学生。作为学生，这不就是所有吗？为什么还不快乐呢？可是，我愿用所有去换正常的生活。这些事当时也只是偶尔和家里提了下，可是他们并没有任何在乎，他们不会真正明白我的感受啊，只是责怪我怎么变得越来越胆小。后来很多时候我快要放弃的时候就想想当初那么难受是怎么坚持过来的。

【世上没有感同身受，面对其实只有一个人，一个人在夜里哭着，哭到头疼直到睡着】

我们都懂得一个道理，不能把脆弱的一面给别人看，要让大家看看“我”有多坚强。你可以一个人在夜里躲在被子里哭，从一只眼睛里流出的眼泪流过鼻梁，进去另一只眼睛，再从另一只眼睛里流进耳朵。

在自己遇到难过的事情的时候，我们都有倾诉的欲望，迫不及待想把自己的遭遇告诉别人，希望能得到对方的理解和同情。可笑的是，或许你觉得难以承受的是在别人看来就是矫情，不过是想多了，太闲了，若是遇到不善的人指不定内心把你骂了n次傻逼。成年人的世界很忙，没人会在乎的。人人都生而渴望被理解，向往被关怀，可是世界上哪有真正的感同身受。

以前我很喜欢在空间里记录生活，还有发生的一些小事和自己每天情绪，但是现在我已经不这么做了，朋友圈也不是分享私人生活的地方了。每一次想说些什么的时候都要想发出的东西会不会有人讨厌，毕竟也不想被别人背后骂傻逼哈哈哈哈，不奢求喜欢，那就尽量希望不要被讨厌吧。偶尔分享的一些东西也不带有自己的情绪了，要控制住自己的表达欲，好的坏的很多事情都不要去说。悲伤是自己的，快乐也是自己的。

王源在另一首歌里写道“我很难和你共情，毕竟我生而不是你”。是啊，不奢求能够感同身受，哪怕能够有一点点的理解也很好了。如果有一个人愿意理解你，那要庆幸；如果没有，也要明白孤独不过是常态，吃吃喝喝才是追求，其他都是小事。

分享一下两个同学的故事吧

高三分班后我和原准高一的同学又成为了同桌，因为基础薄弱她很难跟上老师的教学进度，刚开始的时候我还常常劝告她要努力，要提高效率。后来慢慢的她完全跟不上我的节奏，索性就不管了。那时我不能理解她为什么不能为了自己的未来更努力一点，对自己负责一些，哪怕只要做到上课专心及时完成作业结果也一定不会差。可是当时的我完全无法理解她的感受，一方面作业压力，一方面感情受挫。我除了告诉她不要在乎其他事情之外什么也没有做，哪怕是陪伴关心也没能做到。很后悔如果当时我可以再耐心一点，多一点理解，在她要沉坠下去的时候能够拉住她，是不是会有不一样的结果。

所以啊，当不理解的时候别人的感受时，不要去只会说“你就是多想了，不要想那些事了，你就是太闲了……”哪怕什么都不说，只是简单的陪伴也会很好啊。

另一个是从小到大的闺蜜，虽然很少联系，但我们都明白只要需要一定会在彼此身边。那时候我好羡慕她所有的事情父母都会安排好，没有压力。今年过年相聚才明白并不是那么回事。闺蜜在去年高考前80天被家里告知不用参加高考了，直接通过舅舅找关系单招进一所专科院校，甚至连以后的工作也可以安排好。在她的父母看来这样安排多好啊，以后的工作稳定，离家也近。可是她的父母在没有告知她任何事情的情况下擅自安排好了她的一生。“放弃高考，参加单招，反正你也考不上大学的”

闺蜜也是个暴脾气，一听来气了，和家里的亲戚都闹翻了。在最后只剩下80天时，她的所有努力被自己最亲密的家人否定。所有人都觉得是她太不懂事了，不懂得体谅。可是亲人永远都会用“为你好”来做一些伤害我们的事。他们不会明白最后这几十天对一个高三学生有多么重要，也不能理解哪怕是机会渺茫也要拼尽全力去试的决心。

这两个很好的朋友都选择了复读，希望她们今年都会取得很好的成绩。

我想起前段时间看的一本书《无声告白》，里面的女主角莉迪亚不过十六岁就选择了投湖自杀。可是她的父母完全不能理解，莉迪亚成绩优异，是父母的宠儿，是全家的焦点。女儿明明生活的这么幸福为什么要选择自杀呢？事实上莉迪亚从小就明白自己是全家的中心，为了维持家庭的完整，她要不断的满足父母的期待，压抑自己的天性，她不快乐，真的一点也不快乐。她的父母还以为莉迪亚是享受这种被安排的生活的，多么可笑，女儿付出了生命的代价才让他们明白自己的错误。

这和前段时间那个17岁的少年自杀新闻一样，有人责怪是现在小孩子的心理承受能力太差了，禁不住父母的说教。可是，也没有人能明白他跳下去那一刻内心的绝望。

【你说天塌下来你会陪我，可你又如何同感我寂寞？】

每隔一段时间就习惯性崩溃，又习惯性治愈，好像在强行为自己的生活制造悬念和波澜。有时候莫名其妙的难受，莫名其妙的哭，说不出原因。会讨厌身边的一切，讨厌自己。一边要假装的若无其事，一边希望会有人托住下坠的自己，多么矛盾。我是极度缺乏安全感的人，当然遗憾的是从来也没有被坚定地选择过。一个人的时候喜欢黑色，一走进房间就要关门，一爬上床就要拉上床帘。喜欢把自己一个人隔离，虽然也偶尔羡慕别人三三两两的人群，可是也明白那不会适合自己。

｛现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。不会摔门砸东西，不会歇斯底里嚎啕大哭。但可能某一秒突然就积累到极致了，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活，也不敢去死。就是我活得不耐烦了，可是也不想死。｝

我最喜欢那句“要强大到无往不利”

难过了就大哭，开心了就大笑。坚强的够久了也有权利大哭一场，哭过之后还是坚强的孩子。

【世界怎么这么安静

感觉被所有人抛弃

生活这么努力拼命

是不是也算一种远离

这世上除了我

只有千万个你

逃离那些让你

波动情绪的事情

世上没有真的感同身受

面对其实只有一个人

一个人在夜里哭着

哭到头疼直到睡着

没有人能真的理解你啊

觉得虚伪你逢场作戏

我一直都会记得一句话

强大到无往不利

世界怎么这么安静

感觉被所有人抛弃

生活这么努力拼命

是不是也算一种远离

这世上除了我

只有千万个你

逃离那些让你

波动情绪的事情

每天都笑着暖的像太阳

可是否是真的快乐呢

是否你有看过我

独自难过的生活

你说天塌下来你会陪我

可你又如何同感我寂寞

只是我的习惯罢了

其实也有一面脆弱

世上 没有真的感同身受】