年轻的我啊，别锋芒太盛

自从分手之后，我发现再也没有以前那样的好脾气了。以前对任何事都很有耐心，对什么事都很细心，虽然莫不管外面雨打风吹，但属于自己的那片净土却是打扫得非常干净。

以前那个我啊，虽然一贯冷漠，但是对任何人还是以谦逊尊敬态度。

脾气这种东西，是个好东西，他决定了你的人设，决定了你将是什么样的人。

好的脾气，让你平步青云，正所谓“人善被人欺，马善被人骑”。

坏的脾气，让你追悔莫及，但只要不是太坏，也可以成为人生的爬云梯。

以前的我啊，脾气太好以至于忍气吞声，逆来顺受，造就了自己的毫无个性。无论别人是好是坏，我都无所谓。对你客气，是我不变的“礼貌”。只要我减少与你的交集，就管不着你人生或风升或水起。

曾经，我“告诫”过我自己“我从来不缺朋友，缺的是兄弟。我也不缺女人，因为我懂得享受孤独”。所以，对人谨以谦卑，处事多以圆滑，凡事都为他人考虑，不曾顾过自己，如此为人确实让我生活得很安全。但那种卑微的应和，却也压抑了我很久，那种谦卑成了别人眼里的低级与不屑一顾，而我也变得自然而然的自卑。

年轻的我啊，别锋芒太盛

我以为，只要我做到足够谦逊，那生活也会对我心怀慈悲。可现实教会我的，与理想如此格格不入，以至于被扇痛的脸至今仍印着红印隐隐作痛。从此，我貌似理解那要我去懂的道理，圆滑处世，个性做人。

曾经因为学习，我变得沉默寡言，以无声来回应所有。无论是夸奖或是嘲讽，我都置若罔闻。我也不认为曾为自己努力读书过，但我依旧感谢我读过的那些书，它们让我的孤独显得不那么形单影只。这也让我习惯了用文字纸笔，来写下满腔惆怅，反而是直白的话语不再从嘴里说出，也习惯了不说出。

我长期困在这样一个自己建起的囚笼，并在囚笼里描画着自己憧憬的人生。这样“自娱自乐，自喜自忧”的生活，我过了很久，也曾渴望有人能帮我打破，但更多的是怕人触碰。

有个也是唯一一个曾试图帮我打破的人，我以为我把自己全部摊开就可以让她进来的人，也只是在看完之后又帮我合上。我一向坚韧的外表，却被她窥探完所有懦弱之后，转身走掉的人。她虽然没有走出自己的牢笼，但却激发了我被围困已久的桀骜。

在她离开的第42天，我终于找到了几分个性。

脾气不是那么好了，也开始“嚣张跋扈”了，开始说一些以前不曾说过的狠话，想着做一些一直想做的狠事。

可是，那是恶魔帮我想的。我的第二个人格，总希望自己是轰轰烈烈的，天使没答应。

但也就是这几天的“放肆”，让我也有些畅快。我不在拒绝别人的善意，甚至主动索取。我也不再碍于所谓的人情，这让我在收到别人的示好时如此的心安理得，让我觉得那才是应该的。

我放大了自己对别人一丝丝的好意，并开始收取回报。我也没对自己冷落别人好意时，有丝丝愧疚。这或许才让我现在这样锋芒毕露，也同时恩威并施着的感觉，让人总觉得自己高人一等目中无人。

在我转念回想时，也发现这样的我任由发展，将万劫不复。我也开始审视自己，尝试着让自己变得稍许中庸一些。

我还年轻，谦卑本没有错，只是被我用错了方式。桀骜也没有错，我也不该深藏许久。我还有很多要去学，要去看，要去追寻，我可以桀骜，但同时也不忘谦逊。

谨以此文纪念我失恋第42天的心情与感悟，也祭奠那我刚逝去的“爱情”。

年轻的我啊，别锋芒太盛