今天,是分手第52天了。
早上来到单位,在电脑前坐下,翻开新买的法考书,我是想找点事情做做的,告诉自己不能再这样消磨下去了。可是忽然又想起了她,毫无征兆,忽然就记起她说过的那些令我心寒的话,那个绝情的瞬间。书上的字模糊不清,她的音容笑貌渐次浮现,止不住的想,心仿佛贴着肚皮,说不上疼,空荡荡的失落感持续增强,鼻子一酸,泪珠在眼眶里打转。
三个月,有这么深的感情吗?
从最初的心痛如绞,到渐渐麻木,不变的是每天早上都会提前醒来,从最初的两三点钟,到后来的五六点钟,朦胧之中只有沉沉的心能真切感受到,不住的想她,自责,设想不同结果。心仿佛在无休止的失重,沉不到底。52天来的每一分每一秒,除却与人交流的时候,没有一刻不会想到你,或许你已是我的梦魇。无休无止,不论是什么场景,物什,我总会敏感的联想到你,就是所谓的“万叶千声皆是恨”吧。
多么希望有一种抽干记忆的手术,把这段挥之不去的记忆去除,彻彻底底,不管曾经拥有多么美好的点点滴滴,我都无法忍受这迁延日久的折磨。照片删不掉,我下不去手,只是尽量不再打开这个软件。抖音短视频你都删掉了,哪怕我只出现过一瞬,任何与我相关的产生联系的东西你都从网络上删掉了,而我,依然下不去手。我懦弱,我无能,我只能设为自己可见,从此不再登陆抖音。输入法有时会提醒我,让打字的手颤抖起来。街边的一首歌有时会在一瞬间让我陷入遐想,眼泪要落下的那一刻,我才觉到稍稍宽慰。
你是医生,却给了我最深最痛的伤,你似乎在用高烧毁灭一个人,一个病人,我不知道以后怎么再走进那个用电瓶车接了你三个月的医院。有时恨你,又舍不得,好像在为你开脱。你说我幼稚,我承认,唯独对你,我费尽心机改变自己。我有时候觉得你也有幼稚的地方,幼稚到致命。开始对你来说只是个尝试吗?你可知我用了一颗心来迎接。所以接受不了太过仓促的结束。
也曾想做一个洒脱的人,把所有的舍不得留在心底,呈现波澜不惊的神色。可是控制得了表情,控制不了心情,眼睛仿佛也中了你的迷毒,再也不会明亮起来。深深的忧郁,从此如影随形。
有人说时间和新欢是治愈情伤的良药,时间的疗程太长,新人再也看不上。你有优秀的地方,也有令我鄙夷的短处,可是我愿意为你,愿意为你改变自己,愿意接受你的所有。有时候想大哭一场,可是发出的只有干嚎,眼角浸出几滴不像样的泪水,又开始自责无能。自信在一点点消失,感慨电视剧里的悲欢离合,到后来认清自己,我只是一个配角。
曾经的点点滴滴在心里一遍遍的过,难受逐渐减轻,麻木,大脑空白,又会在不经意间突然触发。开始意识到挽留时的幼稚,眼泪在分别的时候感动自己,却只会让你感觉厌恶。
“请你放过我也放过自己”,我放不过自己。
网友评论