更多的时候我们也不知道自己在焦虑些什么，只是觉得现实的处境让人觉得压抑。似乎眼前的生活并不属于自己，想要极力挣脱，但是苦于没有更好的机会只是囿于这一亩三分地。
你似乎能感觉到不远处理想的生活正在向你招手，但更多的时候你也不知道未来是不是会好一点。只是想要做些什么才能让自己心里好受一点，而不仅仅只是焦虑。
在我们眼里总觉得自己的生活并不尽如人意，处境不好不坏。偶尔也有对生活满足且得意的时候，这时候会觉得如果一直是这样倒也不错，只是现实的生活远没有你想像中那样一成不变。
幼年经历亲人的离世，很难形容自己的那种状态，就是觉得有时候内心的恐慌感更加强烈。你知道在现实面前，在疾病面前任何人都无能为力。只能眼有睁睁看着至爱之人从你身边离开。
父亲离世时我两岁，距今已有二十二年之久。我无数次幻想，要是他还在该多好呀！在我被母亲训斥时，在别的小朋友有爸爸接放学时，在自己受到同学欺负时………说来也奇怪每每在我极度脆弱的时候就会想起他，想起那个我只能借助一张泛黄的老照片来想念的人。大概“父亲”两个字本身或多或少能给我些慰藉，从中找到些许的安全感。即使这种感觉是虚无的，但在极度脆弱的时候也能给我安慰。
两岁时的我似乎也并不太知道失去父亲，对我来说意味着什么？ 对我们家意味着什么？对于那时的记忆也早已没有什么印象，只是后来听母亲的描述。她讲你父亲去世的时候我抱着你哭，你见我哭，你擦了擦我的眼泪。说”妈，不哭，妈，不哭，你哭我也要哭”。每每想到这里就不自觉地泪流满面，于当时的我而言说一个人去世我甚至都不知道是什么意思，只是觉得母亲很伤心，我也跟着伤心。
现在还有印象的大概就是小时候母亲做小工维持生计。基本每天回家的时候已经天黑了，然后再给我们姐妹俩做饭，喂猪忙到半夜是经常的事。母亲安排我们姐妹俩睡去以后一个人坐在那里抹眼泪，看着那落寞的背影好想抱抱她，但那时的我并没有。也曾问过母亲“为什么别人有爸爸，而我们没有？”母亲并没有回答我们，只是背过身去抹眼泪。“爸爸”这两个字从此心照不宣地成为我们家的禁忌。
小A是我中学时的同桌，她跟我讲在她们家最讨厌的就是她爸。因为他总自以为是，盛气凌人。小到交什么朋友，大到未来的人生规划什么都要插手管一管。两句话不好就吵吵，对此她厌烦透顶，家里常常火药味浓重。在她跟我讲述这一切的时候我并不能对此感同身受，只觉得羡慕。我多希望有个爸爸管管我，多希望有个爸爸可以给我指引一下。
母亲这些年里吃的苦已经不能用文字描述了。一个农村女人，独自抚养两个孩子其中的艰辛只有自己知道。那些不足为外人道的苦痛，也只能自己一个人在夜深人静的时候独自咀嚼。常常会让我觉得心疼，手上的老茧，头上的白发，眼角的皱纹。让她整个状态呈现了与年龄并不相符的老态，这是我不愿看到的，也是让我觉得揪心的地方。
母亲是我全部安全感的来源，会每天给她打一个电话报平安。倒不是真的有什么事要说，只是觉得即使只是说“你吃饭没？你那边下雨没？”“过马路要小心看车，天冷了要多加衣服，自己照顾好自己……这些稀松平常的话就会觉得心安。
母亲爱我，连着父亲那一份。而我也爱她，也连着父亲的那一份。努力成为更好的人，爱自己爱的人。
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