晚上做梦，梦到母亲的鬼魂回来了。我是怕鬼的，可明知她是鬼魂的时候我依然扑进她的怀里哭了好久，哭十几余年来的委屈，更苦这些年来的想念。
临了她要走，我不让，她只轻轻地哄:乖，要听话，好好的。
梦的结尾是她走了。
她说:十余年没来看你，抱歉。
她说:还是忍不住来看你，真的要走了。
梦醒，那种歇斯底里的不舍是真的有，醒来后依然能感觉到梦里的撕心裂肺。十六年来一直觉得母亲还在这世界某个角落，而在那一刻才真的承认，母亲是真的走了，再也不见了。于是痛哭了一场，躲在被子里，边给闺蜜诉说边掉眼泪。
我羡慕世上所有被母亲宠爱的孩子。
舍友偶尔会和母亲吵架闹脾气，然后又主动给母亲打电话说和——"你要不要和我和好啊"。这样的关系使我羡慕不已。
朋友抱怨她母亲在和别人聊天连亲闺女要和她视频都给拒绝了。可是她抱怨的样子真的好幸福，我羡慕不来。
所以有些时候我便会怪上我的母亲。母亲，你为何生而不养?
那时候你心里是苦的吧。每天和父亲吵架，被强势的婆婆指责，被亲生的女儿嫌弃。所以你情愿离去，不去想世界的丑陋，不去想未来。离去的那刻你可曾后悔，亦或是松了口气觉得摆脱了所有苦难?
我想我是后悔的，在你想要我陪你的时候躲着你，在你伤心难过的时候没有任何安慰。那时候的我被宠得像个小恶魔，不懂人间世故，只懂得自己开心玩乐。我是有多坏啊，所以你在离去的时候只想着带上弟弟而忘了我。你一定是失望极了吧。
可是梦里你却对我说抱歉。这是不是说，你没有怪过我?我相信那一刻我是完全释怀了。谢谢你的包容，也谢谢那一场亦真亦假的梦。
小时候不愿意承认你去世的事实，总觉得你会在某个角落安静地活着。这样想着就能很开心。
后来上了初中、高中、大学，每每在外受了委屈，都无处撒娇，内心竟空虚无比，想你比任何时候都多。
多想就赖在你怀里撒撒娇，偶尔和你顶顶嘴，又或者把你惹生气然后又逗你开心。在你生日或者母亲节的时候送你很美很美的礼物，看到适合你的衣服会想着要买给你然后看你满嘴抱怨却满脸开心的样子，在你和父亲吵架的时候毫不犹豫站在你这边帮着你一起对付父亲然后又给你们说和……那么多那么多的想象啊，可惜都不存在了。
受了委屈会想你，遇到开心事想与你分享，中秋时候对着圆月想象你的样子。那是多遥远的事了呀。已然忘记你的样子，可你还鲜活地住在我的心里。
何其有幸能做你女儿，又何其不幸做了你女儿。
我不怪你了，我只是觉得你该要参与我的生活的呀。第一次上学的时候你该在，第一次拿奖的时候你该在，第一次手指流血没哭的时候你该在，第一次长痘痘的时候你该在，高考的时候你该在，大学毕业典礼的时候你该在，我穿上婚纱的时候你该在……
可是呀，你不在了，再也不会回来的那种。想到此，我竟觉得无比失落，却再也不会痛苦。
终于，我习惯了一个人。
母亲，为何"生而不养"
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