不想写不愿提及但又很希望记录下来原生家庭之于我的影响与改变，不是去诉说自己经历的有多不堪也不是为了博得谁的同情亦或是怜悯，只是希望自己未来经营的家庭能尽可能少一些这些束缚和裹足不前的懦弱，因为有的坑一旦才进去就会像沼泽一样，越挣扎陷得越深~
最近自己又进入了无限次的感冒循环，症状也是一天换一个样，要么是今天头特别痛要么就是明天嗓子特别痒到后天就又换成了不断的打喷嚏流鼻涕，在这样的痛苦下每天还要去打消炎吊瓶，总之最近的心情不是很烦躁而是非常烦躁，碰到一点点事就立马像个火药桶一样，原地爆炸~正如今天中午去给我侄子送药，因为没有48小时核酸证明，所以本来计划好好的送饭送衣服之旅就被彻底打断，在医院入口当着医护人员的面，我和电话那头语气也并不友善的姐姐大声的互相争执，她抱怨我进不来我生气她觉得我嫌麻烦~总之那一刻我觉得自己真的无比暴躁，似乎只要眼前有个桶我就能踢飞100米远~而就是在这样的状态下，我开始反思为什么自己会有这么大的情绪，真的仅仅是因为我觉得姐姐不理解我吗？似乎不是~
回想在来医院之前，我拖着病恹恹的身体回家，走进家门我看见父亲正在边吃饭边在手机上下象棋，从给侄子整理衣服到收拾好一切准备出门的这20多分钟，他全程没有问我中午吃什么~也没问身体现在怎么样？更不会寒暄一句照顾好自己~最让人窒息的是他全程没有抬头似乎身临其境的进入了一个只有象棋的世界~在这样的情境下，我真的很难对父亲说出自己正在经历的痛苦也真的不愿去说身体好不好~还有不到一周的时间我就要结婚了就要和这个家说再见了，前几天我很伤感觉得舍不得但每每看到父亲的这种状态，我又会觉得似乎离开就是一种解脱~
带着这样的情绪，再回到前面和姐姐的争执，我可能真的是在把对父亲的气撒在了姐姐身上，其实想想姐也真的也不容易，因为一些特殊原因她现在要经常性的请假来照顾侄子，本来收入就不乐观还要补贴侄子的医院费，而这些在爸妈眼里似乎都是应该似乎她就应该请假就应该照顾把她叫姑姑的侄子~但谁能想到，我姐有自己的事情有自己的生活更有自己想要追求的人生，有谁问过她累不累？有谁考虑过她辛苦不辛苦？又有谁会想到照顾孩子后她的工作又该怎么办？所以，再这样的氛围下，你想想活着有多累~
当然在这里我并不是抱怨父母更不是指责，我只是在想大家都是第一次做父母也都是第一次做孩子，我们彼此都有需要去完善和改变的部分，不能因为是父母就命令孩子必须得按自己的意愿来，不能因为是父母就只顾自己生气时发泄不顾孩子的情绪价值，不能因为是父母就觉得孩子只要说得做得有一点不合自己的心意，就放出各种不可理喻的狠话~
不管是父母还是孩子，我们终归都先是自己，人最大的智慧在于不断的反思和成长，如果永远都只能看见自己，那么就会如同吴伯凡老师所言“被困在永恒的当下”，我希望未来的自己不是这样，同时我也要时刻警醒自己不要因为过往亲身经历和感受到的一些不好而否定未来的美好，我也希望自己未来把自己的小家庭经营的有爱一些，毕竟爱才是一切的根源！
加油吧，亲爱的自己！未来会很美好的！加油！
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