那天晚上我真的很生气，因为儿子吃饭磨蹭。这是他的老毛病，所以我们给他设了一个沙漏，提醒他30分钟之内吃完饭。可是今天，半个小时了，饭才吃了三分之一，拖拖拉拉，已经到了晚上七点一刻了，而他八点还有在线思维课。我心里冒出了一连串灾难性的后果：儿子本来就瘦小，健康检查一直在最低水平线，饭不好好吃，而且今天一天都没出门，马上又要上课了，更没时间运动了.....我一生气就开始催促儿子，儿子马上就哭了出来，饭就更不吃了。
我是更加气不打一出来，撂下话谁都不许理他，自己就准备穿衣服下楼。儿子哭得稀里哗啦，无助得像无边无际大海上的一支小纸船，一边哭一边说：“我好难过呀！妈妈再给我一次机会吧！”要是往常，我的心早就软下来安慰他了。可是那天我气得要命，心一横：只要儿子不吃饭，管他怎么哭我也不理他！
然而这样的较量并没有什么用。儿子跑进厕所，把门锁上，在里面一边哭一边说：“我好害怕啊！这里面太黑了，妈妈太生气了，我该怎么办啊？”
没法子，我好像看到自己成了一个铁石心肠的父母，看不到也听不到孩子的需求，这是我最不能接受的。我于是心软了，跑去把门打开，把儿子抱出来，一边埋怨道：“宝贝，你躲在这里不开灯，不是更害怕了吗？”
最终这饭还是没吃成。我有点赌气说让他把饭倒了得了。结果儿子战战兢兢的把小碗端到厨房倒了饭。我心里叹一口气，孩子怎么听得懂大人的反话，我应该庆幸，他依然能表达出自己的感受，依然如此相信妈妈的话。
我牵着儿子的手在院子里走。儿子还是伤心的一边哭一边说：“妈妈我知道错了。”
一部分的我抑制不住地想要责怪他，想要一直唠叨，说他为什么就不好好吃饭，他知道错了就应该把饭吃掉，我再也不相信他了一类....另一部分的我，还是很理智地看到：饭终究是没吃，娃还是很伤心，而且他并不知道自己该做些什么让妈妈平息怒火。
理智的那部分我最终还是接受了现实，就是：发脾气并不能让他吃饭啊。于是我深吸一口气，蹲下来，对儿子说：“妈妈刚才真的很生气，我生气的时候，你是不是很害怕啊？”儿子含泪点点头。我觉察到，我的生气是作为母亲的受挫，对儿子健康的焦虑，干着急使不上力等交织在一起的东西。所以我抑制住自己真的想告诉他我有多生气的冲动，决定不让孩子作为我情绪的出气口。我说：“妈妈虽然生气，但是还是非常爱你的。妈妈生气的时候有时候会变成喷火龙，那你会变成谁啊？”
儿子嘟着嘴委屈地说：“我变成小嘟嘴了……”
我忍住笑，牵着他的小手又走了一段路，我又问他：“那你现在又变成谁了？”
儿子说：“我现在是小树叶。”
看来儿子的情绪也在缓和下来，我跟他继续玩这个游戏，走了一段我问：“那现在你又是谁啊？”
儿子说：“我变成小轮胎了。”
我问为什么是小轮胎啊？他说：“因为我是圆圆的。”
不要用逻辑去理解孩子的话，你只需要和他游戏。我说：“那我们比赛看谁跑得比较快吧！”
儿子立马恢复了精神，撒开腿和我赛跑起来。他很快就开心得嘎嘎大笑，把刚才的不愉快都抛到九霄云外了。
只是在睡觉前的亲子阅读的时候，读到地精和喷火龙的故事，他认真地说：“妈妈，你有的时候会变成喷火龙。”我说：“那妈妈变成喷火龙的时候，你就吹个魔笛，把我催眠就好了。”
儿子问：“魔笛在哪里啊？”
我亲了亲他的小手，说：就在这里呀。
我告诉他我非常地爱他，儿子也亲我的脸告诉我他非常爱我。儿子的快乐是世上最美好的东西，比吃饭重要多了。
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