自惭形愧，衣衫褴褛，行止不雅，做事拖沓，肮脏龌龊，猥琐肥宅，这些词没有一个好的形容词，是一个干净自律的人说别人的话，这话很贬低别人的人格，可是这样的话总是很多人在别人背后说出来。无论是朋友还是合作伙伴，是亲近的人是陌生的过路人，我总看到有许多人这样做，对别人品头论足，指指点点，很讨厌。
四月很残忍，是公历的四月，有丁香的芽头从过了一冬的土皮里钻出来，有路边的法桐树和杨树不停的抽枝长叶子。今年的四月和往年不同，我们这里天气雾霾很重，天光惨淡淡的，早上从西边往东边骑着电瓶车往市场上去，抬头就能看到东边天际一轮璨白的太阳，一点红艳的样子都没有，让看惯了朝阳的我心里有一丝闷，形容不出来的感觉。
冬天的时候我对我喜欢的女人说，我绝对不会始乱终弃，现在我想给自己一拳，我虽然没有对别人再生情愫，我却在离开她那么远的地方，常常在夜里留恋灯红酒绿的地方，我的心在蠢蠢欲动，特鄙视我自己这个样子，看起来像个夜游神，看起来像个小偷，偷自己自信的小偷，偷了自己的理智。
橡皮擦可以擦掉画的不好的绘画，橡皮擦擦不掉心里那份不规矩的念想。编织的美好谎言究竟是为了安定自己不安，还是说给别人听，掩饰自己一时做出来的荒唐事，丢人的事。
别人在魔都上海混的风生水起，我越来越退步，从大城市仓皇逃脱，我在新郑工作，在市场做些零碎的事情做些不切实际的梦，连我自己都不信，为负载前行不动的青年人。我很想念那些无忧无语的日子，我一点不怀念讨好别人的岁月和场景。那些有意让着别人的每个场景在我眼前浮现都在嘲弄着我，让我更加急躁更加迫不及待的想要成功，可我并不知道成功是什么样子的标准，我心很浮躁，我在对自己的规划敷衍了事。
我昨晚喝的白酒啤酒有点多，胃火火的烧了一上午，我装作感叹，其实我很无动于衷，对我自己的健康身体无动于衷，看着自己酩酊大醉，看着自己手脚不受控制，看着自己献丑，在没有人鼓掌只有人笑话的舞台上献丑。
我今天恍惚了，好想我今天的场景曾经出现过在我以前做过的梦里，只好默不作声。行为标准不出来我这是咋了？因为在成长，所以一路上留下不少遗憾，因为成长所以逼不得已和喜欢的人说散就散。
红愁笔钝
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