2020-01-21

我不知道我该怎么描述我的心情，期待中满是忐忑，欣喜中带着恐惧，不安中又在强装镇定。

自十一月末，你决绝的让我以后永远不要联系你，再也不要烦你，拉黑了我的所有联系方式，我其实早就经历过最绝望的绝望了。我把这种情绪化为自己自闭的借口，所有的爱恨所有的一切从那时候开始，我都只是当作自己一个人的感情，与任何人都无关，包括你。

没有未来，那让我自己活在过去可好。

那以后的每天我都活在回忆里，我一个人数着日子，过着每一个值得纪念的日子，一个人吃饭踩马路，养花种草，画些无关，写些伤春悲秋的句子，都只是给自己的。一晃五十多天，我没有烦你再找过你，我也以为会一直这样下去，我也没想过会有任何改变，因为我真的觉得你的决绝是超乎我所有想象的东西，这样自我的活着，也挺好的。可以光明正大的想你，可以不用跟你有纷争，可以不用去关心你，可以不去考虑未来怎样，满负情感却又无比轻松。

可是我真的不懂，你为什么又会重新加我回来。有时候在绝望里投入一粒希望的种子，那只会让人害怕这粒微弱的希望会顷刻间被绝望淹没。我已经完全不懂你在想些什么了，我也不敢去想。想象，想的残酷会让我痛苦，想的充满美好更会让我痛苦。我不敢去想这些所有的原因了，或许根本也没什么原因，所有的一切都是我自己多想，何其可悲。

又能去期待什么呢，我是一个安于现状的人，因为这样就算不会变的太好，也没有什么变坏的余地。这就够了。我只是一个脆弱的人，承受不了一次又一次的打击，咸鱼并不想翻身。

有些东西能会的去，有些东西却是回不去的。我可以回到最初的时候，却不会再有最初时候后面那么多铭心刻骨的事情了。我活在过去，却不会想过去再来一遍。我活在回忆，却也不回再去陷入到那样的回忆里了。

珍重。叶梦。