《如何正确吵架》

当看到这个标题时，你一定会觉得好笑吧。是啊，一看题目我就觉得很有意思，居然吵架也可以出书，哈哈哈哈哈。

没错，吵架也可以写成书。《如何正确吵架》就是一本书。书的作者是一对夫妻。有意思吧。

《如何正确吵架》

本书的核心讲的是夫妻之道，夫妻之间的亲密关系怎么通过吵架让它变得越来越好。那你会意外，说吵架怎么还能让亲密关系越来越好？实际上吵架是夫妻之间不可避免的一件事。没有夫妻不吵架的，但是分怎么去吵。吵得好越来越亲密，吵得不好最终的结局可想而知。

本书的作者是一对夫妻，这对夫妻结婚三十多年吵了三十多年，并且关系越来越亲密。同时他们也是婚姻教练，给很多人提供一对一的婚姻指导。

婚姻当中是需要吵架的。并不是说吵架是不可避免的，而是需要吵架。两个人不可能在所有的事情上都完全的统一，因为人嘛，毕竟每个人都是一个体。

虽然说吵架是必备的，但是我们现实生活当中看到的吵架往往都是不好的结果，两个人可能越来越疏远，从一开始吵到后来不吵了。那这不吵了反而更麻烦。

懒得吵了，懒得理你，那就越来越疏远，越来越陌生，那最终的结果肯定是不好。

我们要先搞清楚，就说吵架这件事呢，他不一定都是负面的。吵架也分良性的，还是消极的。你看消极的吵架，他代表的只是负面。那只是为了发泄，发泄个人的一种情绪，发泄到自己的亲密关系的人身上，觉得自己就可以释然。这种吵如果说引发了对方的负面情绪，两个人因为小事最终可能大打出手。

同样是吵架，还有一种是良性吵架。

良性吵架呢更像是一种为了追求真理的一种争执一种辩论。那么他的目的实际上是为了解决问题。

家庭当中夫妻关系当中都会有很多的小问题待解决。这些问题，当两个人意见不统一的时候怎么办呢，说一方无条件服从另一方，然后导致心理不愉快这也不是终极的解决办法。这种争吵他目的是为了解决问题，这种就叫良性的争吵。

两个人心里都知道说我们争得面红耳赤，目的是向好的，目的是最终征求一个统一的结论，解决现实生活当中的问题。这种吵架就叫良性的。这种吵架不但不会让双方的关系闹僵，反而会让亲密关系越来越好。

如果想让我们生活当中的争吵和吵架变成良性的，该怎么办呢？书里面给我们提供了三个原则。

第一个原则就是避免消极的回应。

比如说对方情绪很激动，想跟你吵架的时候，你不理他说懒得理你。其实这是典型的消极回应。你会发现当你跟对方吵架的时候，对方越不说话，越不理你你就越生气。这个时候情绪就越来越大，其实他不理你，他也是有情绪的。这种叫消极它不是解决问题的方式。

那么还有一种，好了，你打我一下，我打你两下，你说句难听的，我说十句难听的，那就让战事升级了。本来芝麻点事呢，最终就变的天那么大。

所谓的积极的回应，实际上就是搞清楚对方到底想要什么，我们很客观的去看待问题。就是说吵架的起源因为什么事而吵，往往它不是最终的根源。根源在哪呢？对方想要干什么呢？我们哪个地方做的不好，咱们能够更优化呢？其实想这些问题，从这角度去积极的回应，能去询问能去很客观冷静的去回应，这就是一种积极的回应。这种积极回应就是良性争吵的基本原则。

第二个原则，就是说所有的吵架都不是一人的问题，咱们中国人有句老话，就是一个巴掌拍不响。

你可能会想，尤其是在情绪来的时候，都是对方的错他要不这么弄就不会怎么怎么样。其实吵架的起源肯定是有一人人先开始的。有一个人先开始，他也有可能是对方的错误或者过失导致的不好的结果。但是，一旦两个人吵起来他就不是人的错了。如果说真是因为一个人的起源导致了一种争吵，那么主动发起争吵的一方，你的情绪你的态度有可能激发对方的负面情绪。那么一旦激发了负面情绪，两个人就针锋相对吵起来。

那到底是谁的问题呢？其实就是两个人都有问题。所以在吵架的过程中，多找找自己身上的问题更好。

有的时候明明是因为对方犯了个错误，我们是占理的，想跟他吵，结果吵来吵去我们的用词、语气、态度，甚至还翻旧账、勾起一些陈年往事等等，把事情放大到无限大，这个时候我们本来是占理的，最终导致一个不好的结局。

其实书里面有样一句话，我觉得特别有道理。他说让自己幸福这是自己的事。自己的不幸福冷漠这种不好的夫妻关系其实都是自己造成的。明明自己占理结果最终搞得自己没道理了，不幸福了，不开心了，这还是自找的。

所以吵架不是一个人的问题。不管是谁先发起的，不管谁先错的，一旦两个人吵起来，这都是错的，互相说声“对不起“是最好的。

第三个原则不要为了赢而去吵架。

你看很多的夫妻吵架都愿意争到底谁对谁错，谁输谁赢，其实有那么重要吗？夫妻之间谁有面子谁没面子，真的没有那么重要。你去仔细想一想，真的面子并不是在婚姻里面去争取的，面子是整个人生的问题。

在夫妻之间争吵的时候，别考虑太多面子问题，因为你越想赢的时候就像辩论的正反双方似的，越想赢的时候越会去揭对方的疮疤，越去找对方的软肋去使劲的打。

可是你别忘了这是你的亲密关系，这是你最亲的人。你为要那那么去伤害她，那样只能让问题变得越来越复杂。

想真正解决些问题，我们就得向内求，就得跟自己找答案。人为会吵架呢？说根源我们首先得想明白，其实人吵架不管是因为什么起源，因为什么导火索，他的根本原因只有一个，心里面有一种渴望，但是种渴望没有得到满足。然后就会找各种各样的细枝末节的事去找争吵的缘由去点燃导火索。

实际上，如果你能够问自己三个问题，那么在吵架这件事上，你就能让它更良性。

首先在吵架的时候我们要想第一问题，就是我想表达的到底是什么。比如说我想表达的是你怎么又回来么晚呢？那么是我们表达的一个出口。

那这个时候再问自己第二个问题，我希望发生什么？我希望发生的是你正常下班就回来，我们一家在一起做晚饭，吃晚饭，其乐融融，饭后散步显得更幸福。

再问自己第三个问题，归根结底我到底想要什么？其实归根结底，到底想要的就是这种家的温馨感，有人陪伴的感觉。随意这个时候你就明白了，你的根源是在哪儿？我们为什么渴望而没有得到满足，因为我们没有安全感。

所以有的时候你会发现因为很小的事吵起来了，背后的根源却是你没有得到安全感，或者没有得到尊重感，没有得到成就感等等。

其实就是马斯洛的人类的五大需求层次理论，其实人最终就想得到这个。前面有各种各样千变万化的原因根源就在里。

不管是你想跟对方吵架，还是对方跟你发起了吵架，你都不妨问这三个问题。从这三个问题当中找到根本原因，发现原来我安全感缺失。那么我们坐一起谈谈怎么解决问题，发现对方的被爱的感觉缺失，那我们怎么从这个问题上更好的解决。做到越吵呢两个人的关系就会越亲密，就会越互相理解。

以上就是这本书的全部的核心内容。这本书我估计跟每个人都有关系，每个人肯定都跟自己的亲密关系吵过架，而且不止一次，而且为这个事很头疼。然后很多的时候就抱怨对方如何如何，估计看完今天这本书的梳理后，你会有很多的碰撞，有很多的感悟。希望本书能够帮助大家，让亲密关系越来越好。