……书接上回
母亲认为我如今的成绩并不能考入理想的大学，便考虑让我去周边高考压力相对小的省份读书。
分开之后，我变成了风筝。午夜梦回的时候总会回忆夕阳下的那张脸。记忆却是从来都不给面子的那个，那张脸终究变得模糊又模糊。我也曾提起笔描绘过，可怕的是，画技再高超的画家也无法侧写一张朦胧的脸。
就这样，我开始沉浸在自己想象的那个温暖的怀抱里，一切变得越来越虚幻。我不知道真正的她会成长成什么样子——在我的世界里，她是永远微笑着的。她一笑起来，就有月牙般的眼睛，和浅浅的酒窝。
三年又三年。
“年”这个时间单位在回忆里变得如此儿戏，转眼而逝。在最适合谈恋爱的年纪，我还每天泡在书籍的澡堂里。闲暇的时候，我也试图去回想她的模样——是呀，我还没放弃。这可能是截至目前我最不希望忘记的两张脸之一，另一张属于我的父亲。
出于本能，我的记忆开始对我的审美进行修改（人之常情吧）。把一切像她的姑娘当做世间最美好的风景。期间不知错过了多少“惊心动魄”的“爱情”故事。之所以给前面的“爱情”加上一个引号，是因为那时候的我们根本没有心思思考到底什么是所谓的“爱情”。只有电视里那些或者催人泪下，或者苦尽甘来，或者费尽心机的东西吸引着青少年的视线，传递着所谓的爱情观。
这些年里，我从未放弃过找寻会从新再联系的可能。我从各种渠道想方设法的寻找她的痕迹 ，却从不敢和以前的同学打听她的联系方式，生怕别人知道我内心深处藏着的宝藏。我在人人网论坛上疯狂搜索，关注了多个与她同名同姓同年龄的“嫌疑人”（暴露年龄系列）。然而我内心却知道，最快捷、最稳妥的方法就是向曾经一起玩的小伙伴们旁敲侧击，但是心里却始终迈不过这一道坎。
高中三年，我虽没有和她取得联系，但她带给我的改变却日益显露。在这个追星的年纪，在大家纷纷拜倒在刘亦菲的石榴裙下时，我忙着写字。仿佛不谙世事的垂暮老人，每天和笔杆子打交道，空闲的时间不是在写字就是在看小说。倒也不是不喜欢女明星，只是我的审美已经彻底定格在那张娃娃脸上，而大众审美确实黑长直的女神范儿。
每次对别的女生产生好感，我都会感到一种深深的背叛——那种来自灵魂深处的谴责。在好基友们为情困苦的时候，我艳羡却不向往。我不知道这种状态为什么会如此坚定的站跟在我的最美好的年华里，但是我并不后悔——有梦想的人总不平凡。而我的梦想，就是能和你生活在一起。这是我喜欢你的第七个年头，也是我爱上你的第一个年头。我愿意为你付出一切，也愿意为一切选择承担后果（这就是我对“爱情”这个词汇的定义）。再往后的岁月里，我再没有过如此坚定的坚持过什么。
读到这的朋友可能已经意识到故事到了尾声。那我还是先卖个关子吧，吼吼。
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