节后综合征碰到每月的亲戚来访，这周的工作状态完全软绵绵，强烈的无力感包围着我，什么都不想干，待着看手机，刷电脑。已经有3本书只看了一半没有完结了。
10月份的一半已经过去。说好的过好每天就过好每周，过好每周就过好每个月，悄悄不见了。我从心理上接纳自己的这种状态，我知道这是正常现象，头脑层面的我让自己接纳、放下，可身体不会欺骗，每天晚上刷不动脑子的电视剧，白天坐在阴冷的办公室出神。
每次当我不能好好链接自己的时候都会出现这种状态。一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝。我现在正处在这个状态。
节前就我自己一个人的时候，干劲儿非常足，整个人有强烈的责任感，什么事都会安排的妥妥帖帖。
虽然这也有很大问题，因为我整个人处在应对领导安排任务的被动状态，主动性已经被打压的完全消失。水瓶座也是我的魔咒，来自父亲支使人的魔咒，记得十几岁的时候我做什么事都还是问父亲，他被问的不耐烦了，就说“都这么大人了，怎么还什么事都问别人，自己拿主意。”
自那以后，我才开始自主的思考一些事，但还是随大流为主，自己没什么想法。同学们也说我很木讷，只是大事的时候才动动脑子，平时真是懒得动，别人说啥就是啥，只要不让自己干就好，思想上很依赖和懒惰的那种人。
来到北京单身那几年很彷徨，没有自己的生活，直到结婚有了自己的家，我才开始心里安稳下来，度过了最初那几年的痛苦时期，孩子小的产后抑郁期、跟公婆磨合期、跟老公的磨合期，等这些都过去后，我才开始发展自我，开始有了自己的思考，特别是加入007以后，写作这两年感觉自己的变化特别大。
写作是链接自己的一种方式，放在心里的一些事经过写下来的整理过程，总是能够让我重新认识自己。我就像洋葱一样，一层一层剥开了年轻时候裹上去的外壳。童年的我因为父亲母亲的爱，很单纯很美好，父亲离开后独自闯世界裹上去的那些或甜或辣的外壳，让自己找不到以前的自己。
成家有孩子后，忙工作、忙孩子，每天的忙碌更是很少有时间链接和照顾自己的心。人是这样一种生物：当你内心有事没有想明白，大脑想不通，潜意识就一直在工作，直到你解脱出来，遇到下一个问题，又开始新一轮的螺旋前进。
前一段时间状态好，不代表会一直这样下去。所以需要每天清零，每天都死一遍，第二天重新开始。这是活力产生的过程。读书的确让我有了很好的改观，但一直重复的动作和思维，其实已经让你死掉了，因为没有更新，所以自我淘汰。
思绪和念头像脱缰的野马，你不知道下一秒会跑到哪里，会想到些什么。不规律的生活会让人不知所措，我现在就是这样，从不规律中回到规律中来，是一个自己与自己较劲的思考过程。
健康快乐幸福有价值的活到99岁，这是我的目标。我很健康、我很富足、我本自具足和圆满，只要不障碍，让精神胚胎指引自己走下去就好。孩子也是这样的，她健康富足，本自具足，按照她的精神胚胎指引成长为她完整的自己。我老公也本自具足，可能成为完整的他自己。
我不知道我的内心原来每天会积攒这么多地话语，会有这么多的牢骚，拨开云雾才能见月明。
生存的压力要大于生活的压力。所以先把该做的事做完，再去做自己喜欢做的事。把该做的事变成自己喜欢、热爱的事。不是因为有意义才去做，而是因为有意思，好玩。
我读书因为书有意思，写作因为写出来让自己开心，搞研究因为想要探究所以然，做工作因为链接，通过文字和任务的形式与这个世界、与其他人产生联系。
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